«Слепые пятна» или вопросы, которые мы не замечаем". Осмысление опыта консультирования ЛГБТ

Я - семейный психолог. Я работаю с детьми, взрослыми и семьями. Среди людей, обращающихся ко мне и моим коллегам с запросом о психологической помощи, есть и представители ЛГБТКИА, и -семьи. И  нередко оказывается, что одна из сложностей в процессе консультирования -   это «слепые пятна». Многое из того, что мы знаем, учили, слышали - хранится в памяти на уровне неосознаваемых убеждений. Что значит неосознаваемые? Это значит, что мы не отдаем себе отчёт как эти знания влияют на нашу жизнь, какое значение имеют при принятии решений, формировании суждений...

Времена постмодерна в которые мы живем, отличаются не столько разнообразием, сколько эклектикой - одновременно существуют множество моделей, способов – как жить, организовывать быт, определять приоритеты, формировать базовые ценности.

На практике это означает, что на консультацию приходят люди с разным жизненным укладом, системой ценностей, жизненных приоритетов и пониманием устройства жизни. И нередко у психолога и клиента кардинально разное понимание отдельных вопросов.

Часто встречаются люди, воспитанные в патриархальной системе. Это чётко заданные патриархальные устои, которые транслирует старшее поколение. В таких семьях часто детьми-дошкольниками занимается старшее поколение - бабушки и дедушки. И естественно, что они передают внукам свой опыт и своё понимание приемлемого и недопустимого. Например, часто считается, что девочка должна быть скромной, послушной, должна заниматься домом, семьей. Мальчик же, будущий глава семьи, добытчик, должен быть более активным, напористым. Дальше молодые люди идут в школу, продолжают своё формирование в другой среде, своё влияние оказывают ровесники, учителя, СМИ... И всюду мы можем подчерпнуть мнения, суждения по разным темам. И во взрослом состоянии мы обнаруживаем, что в человеке в одно и тоже время уживаются противоположные идеи, мнения, которые, не будучи осознанными, влияют на восприятие реальности и причудливым образом искажают его. И часто это ощущается как внутренний дискомфорт, как некая раздвоенность, утечка энергии и потеря направления. То, что было интроецировано, проглочено в раннем детстве входит в диссонанс с окружающей реальностью. Жесткое разделение по полоролевым моделям поведения оказывается не отвечающим современным реалиям. И переживается - как сложность доверять себе, своим суждениям, как недостаток внутренней опоры. Когда человек с подобным воспитанием осознает свою принадлежность к ЛГБТКИА - это часто внутренне ощущается как огромная трагедия и полная потеря ориентиров. Т.к. нет модели поведения, которым человек мог бы следовать, и невозможно применять те, что получены в родительской семье.
Так же и психологи, никогда не задумывались о данной теме – об особенностях, сложностях, переживаниях и вызовах среды, с которыми приходится иметь дело представителям ЛГБТКИА-сообщества – оказываются неготовы к работе. Знакомство с современными концепциями в рамках гендерного подхода и осознавание своих установок являются необходимым условием формирования «профессиональной картины мира» психолога, дающей возможность  разграничить бытовые и научно-обоснованные представления о закономерностях психической жизни человека.

В настоящее время, существует несколько научных подходов, которые по-разному трактуют феномен гендерных отношений. По моему мнению, начать можно с отслеживания того, к какой теории относятся суждения по различным вопросам: это  патриархальная модель с четким разделением полоролевых моделей поведения или теория гендерных схем, предложенная Сандрой Бэм (Sandra L. Bem). Эта теория рассматривает особенности половой принадлежности индивидуумов как основу их способа организации информации об окружающем мире. Я использую в работе полоролевой опросник Сандры Бем (BSRI; Bem, 1974), составленный для диагностики психологического пола и определяющий степень андрогинности, маскулинности и фемининности личности. Эту методику легко найти в сети, и это наиболее широко используемый инструмент для измерения того, как взрослый человек оценивает себя с точки зрения гендера. 

Но и знание этого, не является панацеей от искажений восприятия ролей в ЛГБТКИА-семьях. Стали расхожими вопросы, которые воспринимаются в сообществе как глупые и обидные, и, тем не менее, продолжают задаваться однополым партнерам. Например: «А кто у вас в семье мужчина/женщина? Кто же моет посуду/делает ремонт?»
 Как-то участница семинара для психологов на тему сексуальной ориентации спросила меня: «А как же желание родить ребёнка от любимого мужчины?» И услышав в ответ предложение, заменить «мужчина» на «любимый человек» надолго задумалась.

Во время конференции на одном из мастер-классов мы обсуждали тему родительства в однополой паре. И я некоторое время не могла понять логику рассуждений моей коллеги. Только после серии уточняющих вопросов мы вышли на неосознаваемую для нее самой установку, что, как ей казалось, "отношения в однополой паре проще и гармоничнее, так как людям легче соединиться в чем-то базовом". И это обнаружение расставило все по своим местам. В этот момент мне стало понятно, что мы вели диалог исходя из обоюдных заблуждений: я думала, что коллега, как и я, строит свои доводы основываясь на идее партнерских отношений и имеет опыт личного взаимодействия или консультирования ЛГБТКИА. Но это было не так - эта конференция была её первым шагом приблизиться к теме. И она строила свои предположения на приоритетности гетеросексуальных отношений и «естественности» отношений между разнополыми партнерами. И подобные заблуждения могут подстерегать нас в любых темах, причудливо трансформироваться в хитросплетениях интернализованной транс/би/гомофобии. Что я думаю о праве на брак? Что влияет на моё мнение - можно/нужно ли ЛГБТКИА рожать своих детей? А можно ли усыновлять? Думаю ли я, что жизнь в ЛГБТКИА-семье может негативно повлиять на ребенка? Есть ли у меня ощущение собственной «неправильности»/«ущербности»? Или я чувствую, что «я в порядке»? Вызывает ли факт того в кого я влюблена/влюблен – переживание чувства стыда? Могу ли я рассказать своему ребёнку о своей квирности? Как я отношусь к людям, являющимся трансгендерами и родителями? Что определяет степень моей открытости/закрытости в обществе?

Ответы на эти вопросы мы сможем найти только тогда, когда увидим их в себе, осознаем, начнём задумываться о них.