Психологическая зависимость и пути решения проблемы

«ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ЗАВИСИМОСТЬ И ПУТИ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ»

Большинству людей кажется, что алкоголизм, наркомания, булимия или другие виды зависимости – это проблема, устранив которую, можно все наладить. Однако любая зависимость – это только деструктивный способ ухода от другой, более глубокой проблемы. О том, что такое зависимое поведение, каковы его причины и способы терапии, мы поговорили с психологом Александром Луговым.

-Александр, давайте начнем с определения зависимости. Как вы понимаете, что такое зависимость? С чем вам приходится работать?

-Несмотря на то, что зависимость бывает разной: алкогольная, лекарственная, эмоциональная и другая, в ее основе лежит один и тот же механизм. Для меня зависимость проявляется, когда человек не может обходиться без чего-то, не может не испытывать тревогу без объекта зависимости. Если человек по каким-то причинам теряет объект зависимости, возникает невозможность самостоятельно жить. Таким образом, объект зависимости является некоторым «костылем», на который человек опирается.

-Однако мы зависим от воздуха, еды, тепла, поддержки. А чтобы сформировалась психологическая зависимость, этот объект должен быть деструктивным?

-Деструктивными в данном случае являются отношения, которые складываются между человеком и объектом зависимости. Если это не химические формы зависимости, то нам не важно, что является объектом зависимости. Мы смотрим на то, как человек ведет себя по отношению к этому объекту. К примеру, еда, с одной стороны может быть просто питанием для организма. А с другой стороны, может возводиться в культ или категорически отрицаться. Тогда она становится объектом зависимости. Это уже прямой путь развития таких пищевых расстройств, как булимия и анорексия. И в том, и в другом случае имеет место быть пищевая зависимость.

-Александр, так в чем же тогда причины развития зависимости?

-На самом деле, причины формирования зависимости кроются во взаимоотношениях со значимыми людьми. Здесь имеются в виду наши родители либо кто-то из взрослых, кто замещал их. Зависимость обычно развивается в тот период, когда по-хорошему должна развиваться здоровая привязанность. Это раннее детство, когда ребенку очень важны взаимоотношения с матерью. Не пройденные этапы здоровой привязанности: слишком раннее разлучение с матерью, либо длительное слияние с ней, порождает зависимое поведение.

-То есть любая зависимость – это про отношения с мамой?

-Да. Как я про это думаю, зависимость рождается вследствие сепарационной травмы или травмы отделения. Сепарационная травма возникает, когда человек не был готов к отделению от мамы и не успел сформировать опору на себя. И таким людям в будущем будет сложно поддерживать отношения здоровой привязанности с другими. И здесь возможны два способа взаимодействия с миром. С одной стороны травмированный человек может все время стремиться в отношения. Такие люди обычно не могут обходиться без других, им всегда нужен кто-то рядом. С другой стороны, может развиться контрзависимость, и тогда травмированный не будет близко подпускать к себе других людей.

-Давайте еще раз обозначим способы взаимодействия с миром.

-Зависимость – это, когда я не отпускаю другого. А контрзависимость, когда не подпускаю. Это полярные стороны одного процесса. В обоих случаях нет свободы в отношениях, невозможно приблизиться или отдалиться. Таким образом, зависимый не может отдаляться, а контрзависимый не может приблизиться.

-Если не брать людей, химически зависимых, почему вообще зависимость в отношениях – это плохо?

-Коварство любых зависимых отношений в том, что зависимость не осознается партнерами. И тогда нет свободы и спонтанности. Если мы говорим о людях, эмоционально зависимых, то они обычно хорошо дополняют друг друга, компенсируют. К примеру, мужчина стеснительный, испытывающий трудности в общении, часто выбирает себе партнершу общительную и открытую. Тогда он будет за счет нее контактировать с миром. Однако зависимость работает в обе стороны. Это значит, что и партнерша будет компенсировать какие-то свои недостатки за счет него. Так они будут идти по жизни, опираясь друг на друга.

-Я думаю, мы с этим часто сталкиваемся в жизни. Чем же это плохо?

-Плохого в этом ничего нет, если оба партнера осознают это. Вернемся к нашему примеру. Допустим, мужчина за какое-то время стал более общительным. И в той мере, в какой ему нужен был партнер 5 или 10 лет назад, он уже не нужен. У него появляется желание отделиться, стать самостоятельней. Однако в зависимых отношениях, когда один начинает отделяться, у другого возникает много тревоги. Партнеру кажется, что его бросают. И здесь действительно возникает сложность, когда один психологически подрос, а другой нет. И если пара не обращается за психологической помощью, тогда в семье возникают манипуляции и другие способы вернуть все в прежнее русло. Это кризисный момент для пары, когда партнеры могут либо расстаться, либо развиваться вместе.

-Как я понимаю, здесь и может помочь психотерапия?

-Конечно, если мы говорим о зависимости, не отягощенной химией, то здесь возможно оздоровление всей семейной системы.

-Обязательно ли обоим партнерам ходить на терапию?

-Конечно, это было бы лучше. Таким парам я предлагаю семейное консультирование, которое провожу совместно с коллегой-женщиной. Тогда у каждого партнера появляется возможность с одной стороны получить поддержку, с другой стороны, мужской и женский взгляд на ситуацию. При этом даже если один из партнеров приходит на терапию можно добиться хороших результатов. При этом мы должны понимать, что ответственность за отношения лежит на двоих.

-Что является первым шагом в коррекции ситуации? Как помочь паре?

-Всегда важно понимать, что происходит. Если человек осознает свою зависимость, понимает механизмы ее формирования, он уже начинает менять ситуацию. Тогда в отношениях появляется некая свобода, тогда есть возможность сесть и обговорить с партнером правила взаимодействия. Тогда зависимость становится легальной.

-Интересно. И все-таки для чего нужна эта легальность?

-Тогда появляется ясность границ взаимодействия, когда один из партнеров не просто так «пользуется» другим, а признает его, признает его способности и ресурсы, в обмен делится своими. При этом понимание своего «дефицита» делает человека более устойчивым. Тогда он перестает цепляться за партнера.

-Александр, с какими клиентами и видами зависимости вы работаете?

-Я работаю с любыми видами психологической зависимости. А также помогаю клиентам с химической зависимостью, находящимся в длительном периоде ремиссии. Пролечившись в медицинском учреждении, они также могут прийти на психотерапию.

-Что предлагает психолог такому клиенту?

- Моя задача – показать другие ценности, другие возможности, другую жизнь. Вместе с клиентом мы находим корень проблемы, который кроется в раннем травматическом опыте. Я помогаю прожить эту травму и приспособиться жить по-другому.

-Можете ли вы помочь родственникам зависимого?

-Конечно, родственники, которые находятся рядом с зависимым человеком, тоже страдают, их называют созависимыми. Созависимым человек становится, когда его жизнь и поведение регулируется поведением зависимого человека. К примеру, многие жены после запоев мужа начинают наутро их жалеть, подносить стопку водки. И для них иногда забота о больном муже становится смыслом жизни. Зависимый становится жертвой, а его родственники спасателями. И если зависимый вдруг выздоравливает, как ни парадоксально, для его родственников это может стать проблемой. Поэтому, когда зависимые приходят лечиться, важно смотреть в какой атмосфере они живут.

-Что же может происходить?

-Я знаю три пути, по которым может развиваться ситуация. Первый путь, когда семейная система человека делает все, чтобы его вернуть. Чтобы было о ком заботиться и т.д. Второй вариант – система разрушается. Больной, понимая, что на самом деле происходит и бросает систему. К примеру, подает на развод. И третий вариант, когда вся семейная система может оздоровиться. Это возможно при условии, когда психологическая работа ведется как с зависимым, так и с его близкими. На самом деле, зависимый человек часто становится неким стабилизатором в семье. Такую функцию нередко берут на себя дети, замечая, что у родителей есть проблемы. Так подростки становятся хулиганами, начинают выпивать и т.д., родители же в такой ситуации объединяются, чтобы помочь своему ребенку.

[/url]Резюмируя хочется сказать, что очень важно не просто избавляться от «вредных привычек», но и работать с теми причинами, которые привели человека к зависимости. Поэтому, я приглашаю к себе на индивидуальную терапию людей с зависимостями, а также их родственников.

Беседовала: Марина Слободчикова