Ода себе или апофигей нарциссизма;)

Приближаюсь к конечной остановке в пути под названием "Когда окончательно полюбила себя". Сформулировать это попытаюсь сейчас,когда я на отдыхе. В городской суете,видимо,фон такой,что точно фигурой это быть не всегда может.
Замедление-вот что стало одной из моих отправных точек этой дороги. Неторопливость,я бы сказала. Ей мне пришлось учиться,как ребёнок учится ходить. Звучит,наверное,парадоксально. "Давайте делать паузы в словах"-как в песне...Я училась задерживаться в этих паузах,и не только в словах. Я стала замечать свой ритм,и позволяла себе отказываться от быстроты,от стремительного движения куда-то. И в этой точке начала видеть себя и слышать. В первую очередь себя,а потом всё вокруг. Вот и поменялась картинка-сначала я,а потом всё остальное. Видимо,спастельская роль,которую родители внушали мне повсеместно (забота об окружающих превыше всего) канула в лету. Ну и слава Богу). А ведь раньше я этого не замечала. Спасибо паузам) У меня сейчас то время,когда я прислушиваюсь к себе,рассматриваю себя,изучаю,присваиваю. Мне нравится это. Мне нравится какую гамму чувств я испытываю при этом-будто я смотрю на себя через увеличительное стекло. И это так мощно. И завораживает. Я такая разная) Я помню себя лет с 3. Прям картинками,как в книге. Целыми сериями. Сейчас я знаю почему терпеливо переношу физическую боль,почему я всегда мёрзну,и почему вместо кукол у меня были плюшевые медведи. Мягкие плюшевые мишки). Вот сейчас я добираю эту теплоту и мягкость.Везде. И там,где могу её взять,и там,где мне её дают. И мне подходит этот взаимообмен,раньше я только отдавала,брать не могла....я ведь сильня,смелая и всёумелая)-зачем мне тепло и мягость?
Я научилась позволять себе выбирать тех, с кем хочу быть в отношениях,опираясь на то,что это взаимный интерес. И без сожаления отказываюсь от тех людей,кот мне не подходят "как хорошо,что люди,которые мне не подходят-ко мне не подходят")) Хотя желающих много. И я сама бываю в роли того,кто "не подходит" И с этим я тоже научилась обходиться. Это уже не причиняет боль,как раньше. Умею теперь не раздаривать себя.Я осознала,что я очень ценна.Для самой себя.
А ещё я могу вслух говорить,что мне интересны мужчины. И женщины тоже. И присвоила себе то,что ко мне тоже присутствует интерес,как к женщине) И одни,и вторые представляют собой целую вселенную. Такую разную и такую похожую. И хочется узнать больше. Есть чему поучиться. Как будто я только что открыла этот многоранный мир под названием"Мужчины и женщины"или "Женщины и мужчины"-очерёдность неважна. Вот и я нашла своё место в этом мире)Я узаконила свою женственность. Она хорошА. Очень даже.И сексуальность.  В этом году мы с супругом отметили серебро. Это наш совместный труд)  Но я ещё продолжаю узнавать его и это очень возбуждает.Люблю,злюсь,радуюсь,наслаждаюсь. До этого я словно была только " мама" и "жена".
О материнском. Я обожаю своих детей. Когда я разговариваю с ними-у меня столько нежности,тепла,гордости,тревоги,любви и много чего. Они настолько для меня красивы,как внешне,так и внутренне,что я не могу не гордиться собой. Значительная часть моей жизни была посвященна им. И у меня получилось. Дети любят меня,я чувствую. Я это знаю. Они говорят об этом.И я присваиваю себе это. Эту безусловную любовь в мою сторону. Спасибо,мои хорошие)
Я люблю своё тело. Но эт тоже было не сразу. Спасибо маме с папой-генетика радует. Сейчас я легко обхожусь с двойственностью-немолодею,а тело люблю своё всё больше. Бережнее,что ли я с ним стала обращаться. Ласково так,нежно.
Я в удовольствии от работы. Я тот нечастый случай,когда работа=хобби. И это радует меня каждодневно. С благодарностью к моим преподавателям(тренерам),коллегам и клиентам)
И та самая бытовуха. Я обожаю свои дом,сад и животных,которых немало у меня) И свою усталость от домашней суеты. Не было ни дня что б я не сказала-Как я люблю свой дом!
Мечты сбываются! Только я знаю сколько усилий было приложено для сбычи мечт,так сказать.Через какие джунгли я шла к этому. Мечтала,любила,боялась,воплощяла,рисковала,была покусана,любима,брошена,предана,поранена и спасена тоже. Иногда это необходимо. Это о важности других людей в моей жизни. С благодарностью к ним.
И это всё на сегодняшний день питает мою нарциссическую часть. И она становится велика. И я её начинаю любить,как саму себя😉
Я живу. Дышу. Люблю. Наслаждаюсь вкусом.
Чего и всем желаю)

Р.s а почему бы и нет 😉