Я плохая мама?

Сегодня поговорим о важной роли женщины в семье – о маме! Мамы бывают разные:  жаждущие рождения ребенка и со страхом ожидающие рождения незапланированного ребенка; уверенные в себе и постоянно или периодически чувствующие себя виноватыми;   психологически  готовые к рождению и заботе о ребенке и инфантильные, не понимающие ответственности в воспитании ребенка.  Все эти и другие причины влияют на состояние и восприятие женщины на самую себя в роли  матери.  Многих мам беспокоит: какие они как мамы, и  задают себе или другим вопрос: «Плохая ли я мама?».

Когда мама больше зацикливается  на переживаниях, и не получает удовольствие от любви, заботе, общению и просто наблюдению за своими детьми, то страдают обе стороны. Мама переживает и у ребенка, чувствуя  обеспокоенность матери, формируется неуверенность в себе. Маме можно порекомендовать разобраться в своих ощущениях и  изменить своё отношение к ребенку, при условии, что  она реально плохо заботиться о ребенке или изменить свою оценку о себе, если она возникла от определенных психологических проблем.

Каковы же предпосылки возникновения у мам негативной оценки себя? Главная причина – неуверенность в себе в целом и в частности как мамы.

Первая предпосылка.

Молодая мама может переживать по причине не сформированности материнских навыков. Уверенный человек будет искать решение проблемы:  находить  информацию или людей, которые могут помочь по данному вопросу. Женщина, которая всего боится, будет  жаловаться, обесценивать себя, ждать пока другие будут решать её проблему.

Вторая предпосылка.

Молодая мама сильно зависит от чужого мнения. Нет еще навыков и знаний по уходу за ребенком, случаются ошибки. А близкие люди: мама, свекровь, муж, подруги , не помогают добрым советом или делом, а упрекают, обвиняют неопытную маму;  внушают, что она плохая мама.

Уверенный в себе человек – признает свое незнание и попросит поддержки моральной или делом, а так же защитит себя от  негативной оценки.

Человек, зависящий от чужого мнения, принимает за «чистую монету» любые высказывания людей и стараются  соответствовать убеждениям и оценкам авторитетных для них людей. Они «проглатывают» их оценку, и  впоследствии оценивает себя только так и не иначе. Жаль, что таких мам волнует  лишь: как их оценивают, а не результат – достойная забота и воспитания своего чада.

Третья предпосылка.

Маме (женщине) не хватает внимания: от мужа, детей или хронически с детства. Женщина реализует свою потребность через разговоры о себе.  Разговоры с позиции негативной оценки себя более безопасны: меньше критики, могут даже пожалеть или обратить внимание на положительные моменты. Неэффективность данной подмены внимания в том, что женщина не насыщается, никогда не сможет удовлетворить потребность во внимании.  Потребность во внимании от мужа должна удовлетворяться непосредственно вниманием мужа, желание внимания детей должно восполняться от общения с детьми. Профилактическими средствами в данном контексте может быть четкое понимание:  какого общения хочет женщина и удовлетворять его на прямую.

Четвертая предпосылка.

Будучи девочкой (дочкой) видела и слышала негативные  высказывания своей матери о самой себе. И получила пример для подражания. Чаще всего он переходит в  неосознанный стереотип поведения ребенка  в своей будущей семье. Первичной профилактикой данной психологической проблемы является осознание стереотипного поведения. Второй шаг – желание изменить. Третий шаг – понимание какому поведению женщина- мать хочет соответствовать.

Пятая предпосылка.

Женщина в семье отдается только роли матери и/или домохозяйки, ни минуты  не оставляет на себя. Всю себя посвящает семье, а в ответ не получает ни благодарности, ни комплиментов, ни тем более восхищения.  Не получая того, что  ожидает и что ей кажется должно быть естественным, мама-домохозяйка делает следующий вывод:  раз не получаю, что должно, значит «я –плохая».  Профилактикой разочарований может быть:  заботиться не только о родных, но и для себя  что-то полезное и приятное делать.  Осознать, что ценнее  ответная благодарность родных или видеть их довольными и самой быть удовлетворенной  от возможности быть матерью.

Шестая предпосылка.

Женщина работает, приходит домой поздно; дома «работает» домохозяйкой и часто не хватает ни времени, ни сил поговорить с ребенком по душам, сходить  в театр, на концерт,  в ледовый дворец покататься на коньках и т.п.  И в определенные моменты такая мама считает себя плохой. Причина в усталости. Занятые на работе мамы часто чувствуют вину перед своим ребенком. Профилактикой может быть предъявление чувств любимому чаду и  принятие факта: важно не количество уделяемого времени ребенку, а качество контакта с ним и умение замечать  впечатление ребенка от разного рода  взаимодействия друг с другом.

Седьмая предпосылка.

Женщина больше живет своей жизнью, а ребенок предоставлен сам себе. И  прячась за словами: «Я плохая мать!»,  строит свое женское счастье через романтические отношения с мужчиной. А реализация материнство прошла лишь моментом рождения ребенка.  Если мама не переживает, что она плоха, а всего лишь констатирует факт, то ни ей, ни её ребенку помочь сложно. Вся надежда на папу, если папа проявляет чувства и заботу о ребенке, то  ситуация с мамой будет менее травматична для ребенка.   Если мама всё же переживает, то ей необходимо понять и принять, что ребенку от мамы необходимо принятие, поддержка, открытость и безусловная любовь. А также должна знать, что проявление материнских чувств совершенно не мешает и не исключает чувств к мужчине.

Восьмая предпосылка.

Каждая мама, будучи  беременной, задумывается как она будет заботиться о ребенке, какой у неё будет ребенок и как он будет развиваться, хочет быть идеальной и воспитывать идеального ребенка. Завышенные ожидания от себя как от мамы и от ребенка рождают впоследствии разочарование.  В реальной жизни невозможно быть идеальным и вести себя идеально. Мама становиться раздраженной, недовольной, постоянно кричит на ребенка или что-то не делает, что должна была сделать сама или ребенок развивается не теми темпами или у него не формируются желаемые способности. Затем обвиняет себя  за такие состояния  и как следствие: считает себя плохой мамой. Просто мама должна понять, что подобные реакции возникают когда, её реальное поведение и  развитие ребенка не соответствует  её представлениям об идеальной маме и  самом- самом замечательным ребенке. Профилактика может заключаться в том, что мама должна откорректировать   свои ожидания от себя и от ребенка.

Дорогие мамы, спешу вас заверить, что если вы задумались плохая вы или хорошая мать – то это говорит о том, что вы уже хорошая мама , которой не безразлично, какое отношение и воспитание получает ваш ребенок(исключение – см. предпосылку  7).  Если даже вы совершаете ошибки, то важно исправляете ли вы  их и действуете ли вы после исправления по-другому, более эффективно и со знанием дела!  Идеальных мам нет!  Желаю вам научиться замечать ошибки и вовремя их исправлять. Молодые мамы общаясь с другими мамами и специалистами (педиатрами, детскими психологами) вы исключите большинство ошибок или быстрее измените ситуацию. Любите своего малыша и проблемных вопросов будет намного меньше!!!

С уважением, Татьяна Мосюк. +375296330094