Дети от предыдущего брака партнера: техника выстраивания отношений

Появление детей в жизни пары – это не только радость рождения нового человека, но и переход на новый этап отношений: новые роли, новые обязанности, новые эмоции, столкновение разных подходов к воспитанию. Трудности перехода на новый этап возникают у большинства пар, и это нормальная составляющая процесса адаптации к измененным условиям жизни.

Пары, построившие гармоничные отношения до рождения ребенка, примерно понимают, что их будет ждать после, и преодолевают эти трудности с наименьшими потерями. Для пар же, не успевших выстроить отношения, зачастую эти трудности становятся непреодолимыми, и отношения внутри союза начинают разрушаться. Причин для этого хоть отбавляй: путаница в ролях, непонимание своих обязанностей и доли ответственности, отсутствие поддержки, родительская некомпетентность… И все это при том, что оба родителя являются биологическими и как бы по умолчанию заинтересованы в своем потомстве и ячейке общества.

Рассмотрим более сложную ситуацию, когда один из партнеров не является биологическим родителем, но ему необходимо выстраивать отношения с ребенком партнера. И с ребенком, не приходящим в гости (в данной ситуации все гораздо проще), а проживающим с партнерами на одной территории.

Конечно, возникают вопросы: как себя вести, на что я имею право, на что – нет, кем я ему являюсь, могу ли я его воспитывать, как завоевать авторитет, как полюбить, как не раздражаться… И чаще всего партнер, являющийся родителем, тоже не знает, как помочь наладить контакт новому партнеру и чаду.

Для начала давайте разберемся, что необходимо, на мой взгляд, знать до того, как создавать союз, в котором будет присутствовать ребенок от предыдущего партнера.

Партнеру, являющемуся биологическим родителем:

1. Ваши отношения с бывшим партнером должны быть эмоционально завершены, т.е., вступая в новые отношения, вы не испытываете ни злости, ни обиды, ни ненависти к бывшему, и конечно же, не занимаетесь с ним сексом «по дружбе», «по привычке» и потому что «так получилось». С бывшим партнером вы поддерживаете исключительно деловые отношения: общаетесь по вопросам ребенка. Это в принципе является залогом для построения качественных новых отношений: не завершив старые - не построите новые.

2. Не спрашивайте у ребенка разрешения жить с новым партнером. Ребенок не может решать вместе с родителем, а часто и за родителя, стоит или не стоит ему (родителю) вступать в новые отношения. Это только ваше взрослое решение, и ребенок в таких вопросах некомпетентен, ему это не по силам. Поэтому если хотите быть счастливы в новых отношениях, оставьте ребенка на своем уровне, т.е. не перекладывайте на него ответственность за свою жизнь.

3. Новый партнер не обязан ни любить, ни заботиться о ваших детях. Может, но не обязан. Поэтому и требовать от него вы этого не можете, а можете только выразить свою позицию в этом вопросе, донести пожелания, попытаться договориться.

4. Любовь к ребенку в первую очередь развивается через любовь к вам, т.е. чем лучше будут ваши отношения с новым партнером, тем больше шансов, что у партнера сформируется привязанность к вашему ребенку.

5. Не ждите, что отношения вашего партнера и ребенка наладятся быстро и легко, это иллюзия. Такое, конечно, может быть, особенно, если и ребенок, и партнер симпатизируют друг другу с начала знакомства. Но, вероятнее всего, придется хорошо поработать над этим.

Партнеру, не являющемуся биологическим родителем:

1. Для того, чтобы ваша новая совместная жизнь действительно приносила всем радость, вам необходимо наладить отношения с ребенком. Если он вам уже симпатичен, вы счастливчик, т.к. это значительно упростит процесс. Если же нет, придется всего лишь хорошо постараться. Вы же хотите быть счастливы!

2. У вас будет задача повышенной трудности: вы одновременно станете и партнером (мужем/женой) и родителем (если, конечно, на эту роль вы согласились), т.е. параллельно вы будете выстраивать отношения и партнерские, и детско-родительские.

3. Возможно, косвенно вы будете взаимодействовать с другим биологическим родителем ребенка, и вам надо будет научиться с этим жить без ревности и упреков. Т.е. у вас получается такая расширенная семья.

Что необходимо, на мой взгляд, делать для того, чтобы отношения развивались конструктивно?

Партнеру, являющемуся биологическим родителем:

1. Необходимо обсудить зону ответственности второго партнера, т.е. договориться, будет ли он выполнять какие-то обязанности в отношении ребенка и если будет, то какие.

А) Если вы хотите, чтобы партнер занимался воспитанием ребенка, т.е. был в родительской позиции по отношению к ребенку, с его (партнера) на то согласия, то надо понимать, что в таком случае имеет право как холить и лелеять, так и наказывать (лишить гаджетов, запретить…). Т.е. он будет таким же полноценным родителем, как и вы. И решения по ребенку вы принимаете совместно. И в данном случае вы не можете сказать, как часто бывает: «Ты не имеешь право, это не твой ребенок». Иначе получаются двойные стандарты: когда вам надо – это твой ребенок, когда нет – не твой. И партнер не понимает уже, что он может, что нет, поэтому для своей же безопасности отстраняется, за что может быть обвинен в холодности. Т.е. и так плохо, и эдак.

Если же вам не нравится подход партнера в каких-то эпизодах воспитания, то вам лучше наедине (ни в коем случае не при ребенке) с ним это обсудить и найти вариант, устраивающий обоих. Конечно, это нелегко, и очень часто даже биологические родители не могут между собой договориться, но все-таки это возможно.

Б) Если же вы видите партнера только в качестве друга для вашего ребенка, или он себя так видит и никак иначе, то в таком случае вся ответственность за воспитание ребенка лежит на вас и, возможно, на другом родителе, все решения по ребенку вы принимаете самостоятельно и ничего не требуете от партнера. Он, конечно, будет по своему желанию принимать участие в том, в чем посчитает нужным, но, повторюсь, ответственность за ребенка будете нести вы. Это что-то из серии: «Ты родитель – тебе и решать, а я кто – я никто».

2. Поддерживать авторитет партнера. Чаще подчеркивайте в присутствии ребенка то, что он делает для него, даже, возможно, иногда и приукрасьте для лучшего результата.
Дети по своей природе эгоистичны, и в первую очередь им должно быть хорошо, поэтому они с удовольствием могут принимать подарки, играть и развлекаться, но с неудовольствием отвечать за что-то: за нарушенные правила, например. И тогда они быстро вспоминают, что этот человек им вовсе не родитель, что заботиться о них он право имеет, а вот наказать — ни в коем случае. И тогда вы поддерживаете партнера, объясняя, что вы наделили его полномочиями родителя, такими же, как и у вас.

3. Если ребенок поначалу явно не принимает вашего партнера, то, во-первых, необходимо сообщить ребенку о том, что вы ни в коем случае не станете его любить меньше, что это разное — любить партнера и любить ребенка; во-вторых, необходимо уточнить у ребенка, что именно ему в отношении себя не нравится в этом человеке (в зависимости от возраста объяснить на его языке), и обсудить по пунктам, что можно изменить, а что нет. Т.е. вы должны мягко, с любовью, но уверенно дать понять ребенку, что манипуляция «просто не нравится» не пройдет, но в то же время вы всегда открыты и готовы к диалогу и поддержке.

4. Не сравнивайте любовь к ребенку партнера с любовью родителя, т.к. все-таки партнер не участвовал в планировании, зачатии и рождении этого ребенка, и он его по определению не может так же любить, как родитель.

5. Поддерживайте партнера, говорите ему, как вы цените то, что он уже делает (даже если вам и хочется большего) и как для вас это важно, а не упрекайте в том, что он недостаточно любит вашего ребенка. Просто постарайтесь понять, что это нелегко. И что ваш партнер женился (выходил замуж) на вас, а не на ребенке. И это в первую очередь ваша задача — наладить его (ее) отношения с ребенком и нивелировать острые углы.

6. Если вас что-то не устраивает в отношении партнера к ребенку, обязательно об этом сообщайте ему. Например, если вы считаете, что партнер слишком требователен по отношению к ребенку, за чем может стоять раздражение. И здесь вашему партнеру (возможно, с вашей помощью) необходимо понять причину этого раздражения.

7. Помогайте партнеру найти плюсы в вашем ребенке.

8. Придумывайте занятия, которые могли бы их сплотить.

Партнеру, не являющемуся биологическим родителем:

1. Если вы не влюбились в ребенка с первого взгляда, не пугайтесь, это нормально. Привязанность развивается со временем.

2. Подумайте хорошо, в какой роли вы себя видите, какие обязанности вы хотите и можете исполнять. Не соглашайтесь на то, что вас не устраивает, только из желания угодить партнеру. Ведь долго вы не выдержите.

3. Если вы на что-то согласились, но потом поняли, что не тянете, обсуждайте это в процессе.
4. Не заискивайте перед ребенком, желая ему понравиться или угодить, это все равно не приведет к успеху, т.к. неискренность детьми легко читается.

5. Предлагайте свою помощь, поддержку, мнение, но не навязывайтесь, если видите, что ребенок не настроен на контакт. Просто оставьте его, можно с фразой из серии: «Если передумаешь, обращайся…» Ему тоже надо время, чтобы привыкнуть к вам.

6. Будьте естественны в отношениях, выстраивайте границы и давайте обратную связь, если вас что-то злит или не устраивает. Это нормально. Не бойтесь быть «плохим» родителем. Просто часто бывает так, что родному родителю можно быть «плохим», т.к. его нельзя обвинить в нелюбви к ребенку, а вам нельзя, вдруг подумают, что вы ненавидите ребенка. И часто такая установка тормозит в процессе выражения чувств.

7. Если вы активно взялись за воспитание ребенка и вам кажется, что он во всем плох, понаблюдайте за собой, это на самом деле так или все-таки — ваше раздражение и придирки. Если все-таки раздражение (а скорее всего так и есть), то попробуйте выяснить причину. Ведь к ребенку это не имеет никакого отношения.

8. Ищите то, за что вы можете полюбить этого маленького или не очень маленького человека. Если концентрироваться на плюсах (а я вас уверяю, их достаточно), а не на минусах, то мир в отношениях неминуем.

Как правило, в таком союзе работают те же принципы, что и в обычном (где оба родителя биологические). Чем более гармоничны и согласованны действия партнеров, тем быстрее и легче выстраиваются отношения. Успехов!