Обида - 4. Ложные потребности.

Все чувства говорят нам о наших потребностях. Некоторые потребности идут из нашего эго (наших маленьких я). А другие – от нашей индивидуальности, нашего большого Я.

Наше эго -  это наши роли (роль матери, роль жены, роль менеджера и т.д.). Потребности, которые идут из эго, часто называют в психологии ложными. Что это за потребности:

-потребность соответствовать чьим-то ожиданиям

-потребность кому-то что-то доказать

-потребность самоутвердиться (унизить другого, обесценить)

Дело в том, что эго не предназначено для того, чтобы "рождать" желания. Эго – это роль, маска. Поэтому, все желания исходящие из эго, и чувства с ними связанные,  будут ложные. Будут уводить нас от наших истинных потребностей. Это повлечет за собой массу проблем (разрушение отношений с близкими, внутренние конфликты).

Эго начинает управлять жизнью, если очень сильно привязаться к своей роли (роль начальника или роль жены, матери и др.), слиться с этой ролью и потерять свою индивидуальность.

Приведу пример.

Женщина очень обижается на своего ребенка (которому 12 лет). Мальчик не хочет учиться, получает двойки, плохо себя ведет… Когда говорит о ребенке – часто использует слово МЫ. "Мы учим, мы готовимся, мы так старались…" Такая модель взаимодействия с ребенком называется симбиоз. То есть, мама не чувствует границ между собой и ребенком. Проблемы ребенка, в таком случае, не решаются, а  воспринимаются как собственная несостоятельность. Все внимание уходит на то, «чтобы понравиться людям»:

-мне перед людьми стыдно… прихожу в школу, глаза опускаю, когда с учителем говорю…

-как его заставить вести себя хорошо?

-что с ним не так? почему он не может вести себя прилично? ведь учителя то жалуются…

На самом деле, негативное поведение  ребенка – это способ заявить о себе, донести до родителей: мне  не хватает любви, заботы, поддержки. Это значит, что ребенку плохо!  Его душа страдает.  Но мама его потребностей  не слышит. Ее  Эго требует сохранять видимость благополучия (я хорошая мать). Все внимание уходит на поддержание этого благополучного образа, а проблемы ребенка в поле ее внимания не входят.

Поэтому, обиды вроде: «мне за тебя перед людьми стыдно» на самом деле  уводят от истинных потребностей. Эта обида расшифровывается скорее так: «я хочу тебя любить, но мне важнее притворяться благополучным».

Что можно сделать в этом случае. Конечно, внимание мамы переключить со своей роли на потребности ребенка не просто. Необходима определенная степень осознанности, чтобы суметь отделить свое Я от своих ролей. Здесь нужна работа с самооценкой, с осознанием своих потребностей. А потом уже для мамы будет понятна ситуация с ребенком.

Мы выполнили такие  упражнения:

1. Ответить на вопрос « КТО Я?».

2. "Мои социальные роли"  

В центре нарисовать круг, написать внутри «Я», вокруг дорисовать овалы (как у ромашки лепестки) и вписать в них свои социальные роли: «Я женщина» « Я жена» «Я мать» «Я дочь» и т.д. Дотроньтесь до лепестка, где находится роль «Я женщина», закройте глаза и произнесите вслух: «Я — женщина». Далее просканируйте свое тело, какие происходят в нем ощущения. Есть ли какие-то эмоции? Чувства? Какие мысли приходят в голову? Потом то же самое с другими ролями. И в конце - дотронуться до центра, где находится наше Я. 

Запишите свои чувства, мысли и ощущения. Если появляются негативные мысли о себе, их необходимо проработать (трансформировать в позитивные).

Это упражнение помогло переключить внимание на другие роли и лучше понять, что такое роль вообще, и что такое индивидуальность.