Измена - конец брака или начало отношений?

Автор статьи: Костинская Галия

     Отчего в семьях бывают измены?  Давайте представим себе ситуацию, когда молодые супруги в силу каких-то причин очень ценят свои отношения, ценят своего партнера. Например, они познакомились уже не в юном возрасте, возможно, уже не надеясь, что встретится тот единственный человек, с которыми можно создать семью. Или, например, девушку с заниженной самооценкой полюбил наконец мужчина, и она, конечно, его «боготворит» за это и «идеализирует». Бывает так, что супруги «берегут» друг друга, стараясь их не обидеть, не ранить. Казалось бы – что в этом плохого? Ну – ценят супруги друг друга. Это ведь очень важно в семье. Да, правда, но иногда так бывает, что страх разрушить, "испортить" отношения заставляет их "подстраиваться" под другого, во всем ему угождать. Супруги "идеализируют" партнера и стараются, соответственно, вести себя идеально, то есть "подходить" такому партнеру, что очень тяжело. Постепенно супруги теряют себя настоящих,  теряют свою индивидуальность, уникальность. Парадокс таких отношений в том, что супруги настолько ценят друг друга, что не знают – за что. Главное – они утверждают, что супруг, супруга – идеальные, семья – идеальная, а вот чтобы уточнить – что особенного, уникального в Вашем партнере – на это затрудняются ответить.

     Для чего нам нужна семья? Так происходит в жизни, что мы «надеваем маски», сдерживаем свои проявления, стараемся не показывать свои недостатки, выходя в общество, чтобы быть успешными, положительными в глазах окружающих. Но всегда должен быть «оазис», «отдушина», место, где мы можем расслабиться, побыть наконец самим собой, место, где мы снимаем маски. И это место сначала в жизни человека –  родительская семья. А затем мы создаем свою семью с тем человеком, с кем можем позволить себе не бояться быть собой, с человеком, которому мы доверяем  себя со своими недостатками. Представьте состояние человека, который вынужден всю жизнь себя контролировать, быть в напряжении, чтобы, не дай Б-г, не сказать что-то не так, не сделать что-то обидное. Это невероятно тяжело. Но не предъявлять себя - это полдела, но ведь супруги в таком браке теряют себя, они живут в тени друг друга, стараясь друг другу угодить. В результате наступает разочарование такими отношениями, разочарование партнером. Ведь если мой партнер – это лишь моя тень, мое отражение, то зачем он мне нужен? Мне достаточно себя.

      В семье – состояние тупика, хотя со стороны все вроде бы красиво – замечательная семья, но внутри уже давно состояние «болота». И вот тогда на помощь, как выход из тупика (метафорически  это как «выход гноя из нарыва» - некрасиво, нехорошо пахнет, но возможность что-то изменить, "вылечиться") - флирт, измена. Ведь часто измены не заканчиваются разрывом отношений. То есть получается, что измена – это как часть взаимоотношений супругов, как зашифрованное послание. Ведь что происходит в результате измены? Во-первых, кто-либо из супругов (чаще, конечно, мужчины, не выдерживают быть «идеальными») "нарушают" семейную идиллию. Вся «картинка» благополучности семьи рассыпается.

     Измена «преследует» две цели:

  •  первая цель -   "расколдовать" партнера, чтобы он, в порыве негативных чувств проявил, наконец, себя настоящего, неподдельного (именно поэтому часто супруги как будто специально оставляют «следы» измены, чтобы партнер обнаружил, что происходит и соответственно, отреагировал – вознегодовал, разозлился, приревновал и т.п.);
  •  или, вторая цель - приобретя в результате неблаговидного поступка чувство вины, продолжать с новой силой вести себя идеально в браке, еще больше идеализируя партнера и принижая себя.

      Женщина 44 года, 25 лет в браке, рассказывает: "Было всё хорошо, пока в один ужасный день муж не признался, что у него есть другая. Что со мной было - не передать словами. Сейчас даже стыдно, как я унижалась перед ним, моля остаться, валялась у него в ногах. Прошло уже 5 месяцев, а я реву каждый день, легче не становится. Из ласкового, доброго, заботливого мужа и папы он превратился в абсолютно противоположное существо. Не понимаю - почему с нами это произошло. Очень больно и обидно! Я всегда думала, что наша семья - это навсегда. Все завидовали нам, что мы такие дружные и всегда вместе. У меня даже в мыслях не было, что он может мне изменить, потому что мы всегда вместе. А человек так меня разочаровал, но я всё равно очень его люблю и надеюсь, что он вернётся"

     Не правда ли - типичная ситуация? Женщина признается, что не узнает этого человека, что с ней в браке он был другой. Не значит ли это, что в семье он как раз притворялся, не показывал себя настоящего, а теперь он наконец расслабился, и жена увидела - кто он на самом деле?

     Получается, что супруги, стараясь выглядеть дружной, хорошей семьей, вынуждены были сдерживать себя настоящих. Реакция женщины говорит о том, что она потеряла в браке свою ценность уверенность, самодостаточность. Но самое главное – она потеряла свою уникальность.

     Вспоминаю еще один невероятный пример из практики. Муж в угоду жене похудел на 20 кг, из грубияна превратился в нежного и ласкового, стал приносить цветы, приглашать в кино, в кафе... Что в результате? Жена разочаровалась в муже и тут же нашла себе любовника - копию мужа, который был до брака. Когда же мужчина, услышав, что явилось причиной развода, стал "возвращаться к себе", снова становиться самим собой, жена пришла на консультацию с вопросом: "Как вернуть моего мужа? Он снова стал мне нравиться..."

     Что делать, как же избежать измены? Срочно искать, доставать недостатки партнера, перестать считать его идеальным, расспросить у него про ситуации в его жизни, где он был «не на высоте» и т.п. Делать свою семью настоящей, живой, а не «киношной» или «сказочной». Ваш партнер уже замучился быть «принцем», «принцессой», дайте ему возможность побыть простым человеком со своими недостатками. Так же отнестись критично и к себе, развеять иллюзию о своей идеальности, честно признаться в том, что есть несовершенство, есть над чем работать.

     Ведь главная задача супругов в браке - это с помощью партнера исправлять свои недостатки. А как можно их  исправить, если не предъявлять, не показывать? Главное, что я хочу сказать - что измены – от безысходности, оттого, что супружеские отношения находятся в тупике. Поступок, прямо скажем, не самый хороший, но ведущий к изменениям. Партнер своим поступком как бы говорит: «Я тебе изменяю, потому что ты изменяешь себе».

     Замечательный фильм Бергмана «Сцены из супружеской жизни» наглядно показывает нам, как возникают измены. Внешне – хорошая, положительная семья. Супруги не ругаются, стараются не обидеть друг друга, уступают друг другу, пусть даже в ущерб себе, своим чувствам. Измена мужа как раз и приводит к тому, что уже бывшие супруги по-другому смотрят друг на друга, они по-новому знакомятся, узнают друг друга, открывают в себе и в другом новые грани, проявления, и это очень интересно, это волнительно, это придает отношениям окраску, восхищение, возбуждение.

     Данная статья – не попытка оправдать измены, или сделать им рекламу, отнюдь.  Это возможность супругам посмотреть на свои отношения критично, отстраненно, чтобы как раз избежать подобных инцидентов. Как этого можно достичь? Важно увидеть, что рядом с Вами другой, отличный от Вас, человек, со своими достоинствами, недостатками. Также нужно посмотреть и на себя - чем Вы отличаетесь от своего партнера, чем Вы его, возможно, дополняете. Что Вы любите, не любите. Наконец понять - почему, за что вы выбрали друг друга, какая есть ценность каждого из вас в отношениях. Вспомните себя, какими вы были до брака, что именно в Вас полюбил Ваш партнер, за какую такую особенность? Что еще в Вас осталось от той молодой девушки, юноши?

     Измена, как бы болезненна она ни была, это путь - вернуть себя, почувствовать себя, ответить на вопрос: Кто я? Пришло время с этим разобраться.

Оригинал статьи на моем сайте.



Просмотров: 497
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Я могу любить себя, но не знаю, как это сделать, потому что боюсь…боюсь, что не получиться!
  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Отношения "клиент - психолог". Что им нужно друг от друга?
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • Еще не встретился "твой" человек. Как понять что это любовь
  • "Я для себя" - что это?
  • Семейная терапия: супруги, пары. Что это, как и зачем?
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"
  • Я почему-то не чувствую, что меня любят. Кто мне скажет – как это полюбить себя?
  • Достаточно ли мы принадлежим себе? "Нарциссическое расширение" - что/кто это?
  • "Анализ сновидений" в группе - что это и как это работает?
  • "Что значит проживать эмоции,и как это влияет на пресловутое качество жизни?" -ответ на вопрос
  • Как понять, что друг вас использует и прекратить это
  • "С мамой все в порядке. Это со мной что-то не так"
  • Как клиенту понять, что в терапии "что-то не так"?
  • Если супруги называют друг друга "Мама" и "Папа", то...
  • Как это любить себя и что это дает?
  • Жизнь после измены. Что делать супруге(супругу) "одумавшегося" партнера ?
  • Что такое "двойное послание", и как это отражается на отношениях.
  • Быть "живой". Что это значит?
  • Кризис 3-х лет: что это такое и как вести себя родителям?
  • РПТ (терапия отправных точек): что это такое и "с чем его едят"?
  • Что делать, если не знаешь "что делать" или как перестать бурлачить?
  • «ЛУЧШЕЕ, что мы можем сделать ДЛЯ СЕБЯ — это ПОЗНАКОМИТЬСЯ с собой! Какой Я?»
  • Что делать, когда на работе возникают мысли: "Не хочу/не буду/неинтересно/мое ли это?"
  • "Информационный мусор" что это и как он влияет на мой мозг?
  • Психологический смысл болезни или "Господи, за что мне это!"



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь