Почему супруги охладевают друг к другу?

Внутренний бойкот, - это такое сложное состояние, когда женщина отказывает мужу в сексе и ... не понимает почему!
⠀
Она сама себе не может сказать, что ей нужно. При этом подобное может встречаться у нормальных женщин, которые вроде бы никогда не были изнасилованы, и не попадали в другие страшные для психики ситуации. И, тем не менее, они начинают отказывать любящим супругам. Непонятно почему!
⠀
У меня были на консультации такие пары, которые прожили вместе 8-10 лет, родили детей, все у них было хорошо. И вдруг они приходят с тем, что по какой-то причине ей уже совсем не хочется с ним секса. Вот и всё.
⠀
А в некоторых парах, бывало, что муж не хотел секса. Он отказывал жене, и это было для нее травматично, потому что они спали вместе. Если она начинала его гладить, у него возникала эрекция. Она рассказывала: «Я лежу рядом с мужчиной, с живым, у него член стоит. Только я прикасаюсь к нему, он резко обрывает - все, не трогай меня! Я не хочу, прекрати!».
⠀
Вот такие вещи возникают даже при длительных семейных отношениях. Идет сексуальное отторжение друг друга. И если вовремя в этом не разобраться, то пара может прийти к расставанию и разводу.
⠀
Оказывается, что один партнер не может достучаться до другого годами!!! Или не хватает силы, или понимания, или партнер настолько погружен в себя и эгоистичен, что, сколько не стучи, дверь не открывается, контакт не происходит.
⠀
В отказе партнеру в сексе заключается последний уровень подсознательной защиты своей индивидуальности. А партнер требует исполнения своего права на здоровый секс.
⠀
Если вы, дорогие читатели, вдруг столкнетесь с подобным явлением, не паникуйте. В таких случаях нужно разобраться, что хотел партнер, но не мог все это время донести до другого. И тут мне надо рассказать вам, чем отличается сексуальная конституция от сексуального профиля.

Наша сексуальная конституция – это биологические данные, то, что нам дано природой. Либо сильная, либо средняя, либо слабая.
⠀
 Наш сексуальный профиль – спектр наших фантазий и нашей мечты о sексе. Если у нас не получается реализовать какие-либо желания с партнером, но мы понимаем, как это сделать, мы можем пойти и оттянуться на стороне.  Хотя бы.
⠀
Но если мы не понимаем, чего мы хотим, и что нас тревожит, мы входим во внутреннее депрессивное состояние, когда наши эротические фантазии не могут выйти наружу.
⠀
Немецкий профессор Ульрих Клемент условно нарисовал соединение сексуальных профилей партнеров. Представьте, что каждый человек заключен в большой круг, где обитают все его сексуальные фантазии. Набор различных, возбуждающих нас, фантазий, которые сформировались во время нашего пубертата, и составляют наш сексуальный профиль.
⠀
Когда супружеская пара начинает встречаться, то первые полгода они методом проб и ошибок нащупывают предпочтения друг друга, и те зоны, где их сексуальные профили совпадают. В этой области мы и функционируем практически всю свою семейную жизнь.
⠀
Через год семейная пара уже очень хорошо знает предпочтения друг друга. Например, пара любит заниматься оральным сексом. Раз в полгода занялись анальным сeксом, не очень понравилось, но пробовали. Один раз они трахались в машине, им понравилось. Два раза на природе в парке. И все остальное время, когда дети спят, у них обычный супружеский секс в миссионерской позиции.
⠀
Но вдруг через несколько лет у них начинается дисбаланс в отношениях. Один партнер отказывает другому, не принимает его. Что-то вдруг происходит не так.  Привычные схемы запускают ещё не осознаваемый облом, и наше тело само начинает блокировать сексуальные желания!  В таком случае надо разбираться с их сексуальным профилем.
⠀
 Обычно выясняется, что у одного из партнеров есть обширные фантазийные зоны, которые он никак не может реализовать. А ему хочется. Ему хочется быть выпоротым розгами, или переодеться в женскую одежду, или заняться открытым свингерством, да мало ли чего. В таком случае возникает естественный страх, что его не поймут, его высмеют, ему откажут, о его желаниях без его разрешения расскажут друзьям и родственникам. И так, накручивая себя, он постепенно начинает ненавидеть второго партнера, словно тот уже его высмеял и отказал. Потому что так реагирует наше подсознание: нам кажется, что то, что мы себе навоображали, уже произошло. И от этого возникает депрессия и неосознанный дисбаланс в отношениях.

Кто хочет примеры из моих консультаций - маякните в комментах!