|
Так умирают пары. Урок №4 «Двойные послания»Автор статьи: Ермаков Сергей
Сегодня четвёртый урок из серии «так умирают пары» и состоять он будет в разборе действия «двойных посланий» как (бессознательном) способе формирования (а по сути – разрушения) отношений в паре. Поясню терминологию. Под «двойным посланием» в данном случае пониманию – неосознаваемую стратегию поведения человека при выборе партнёра и выстраивании отношений в паре, при которой есть некие внутренние ожидания от партнёра, а собственное поведение при этом – развивает и поощряет прямо противоположные реакции партнёра. Да, звучит может несколько витиевато, но, как и в предыдущих уроках, я приведу конкретный и реальный пример, на котором всё будет очевидно. Итак, пример. Супружеская пара, в браке 7 лет. В данной паре носителем «двойного послания» является жена, поэтому рассказ будет основан на её жизни. Для женщины в этом примере нынешний брак – второй. В первом браке, продлившемся 11 лет, её «двойное послание» было тем же самым, что и сейчас. Причём в жизни этой женщины – «двойные послания» - это наведённая на себя стратегия, то есть – стратегия, которая вредит не столько её мужчинам (им-то как раз хорошо), сколько ей самой, это ещё называют «жизненный сценарий». На протяжении многих лет, ещё в период её первого брака, ей же самой многократно были озвучены ожидания по поводу качеств и свойств своего мужчины (мужа), в принципе, ничего уникального или невыполнимого, стандартный набор: социально сильный, самостоятельный в принятии решений, отвечающий за свои слова, уверенный в себе, в ней, в отношениях – проще говоря – надёжная опора. И всё бы было ничего, ведь такие мужчины есть и не мало, если бы на деле (в этом и есть «двойное послание» самой себе в первую очередь) она не выбрала (причём уже дважды) мужчин, совершенно противоположных этих критериям, которые по сути своей – (в психологическом смысле) дети – со всеми вытекающими отсюда последствиями. И первый её муж и нынешний – вялотекущие, инертные, пассивные «хомяки», несколько неуклюжие, жизнерадостные, открытые, с мечтами, со взрывной (то есть – краткой) активностью, но в целом – их надо направлять, «воспитывать», подбадривать, а то и спасать временами. То есть эта женщина – в отношениях с мужчинами – выполняет роль «мамы», но внутренне ожидает, что вот-вот, ещё чуть-чуть, и её мужчина станет самостоятельным, уверенным и она обретёт равного себе и получит стабильную опору. Собственно, в ожидании этих перемен при каждодневной демонстрации и подкреплении прямо противоположного поведения – и прошёл её первый брак, на том он и закончился кстати, что она потеряла веру в то, что тот мужчина таки «исправится», у неё пропал интерес. Но при этом… в качестве второго мужа она (будучи более чем успешной в социальном смысле женщиной) – сознательно (ведь никто не заставлял) выбрала абсолютно такого же мужчину, более того, - они даже внешне похожи. Кстати функция непосредственно мамы у неё реализвоана (двое разнополых детей с разницей в возрасте более 10 лет) + около года назад уже начала реализовываться функция бабушки. И вот второй брак длится уже 7 лет, картина повторяется полностью… «двойное послание» продолжает действовать. И продлиться брак может ещё многие годы, но… эти отношения обречены. Привёл этот пример, чтобы вы (читающие) могли (если захотите) как кальку наложить его на свою жизнь. Если быть честными с собой, то наличие у себя неких «двойных посланий» в отношениях – выявить достаточно просто. Всем, кто выстраивает отношения на основе «двойных посланий» рекомендую:
Оба этих варианта предполагают – осознание и разрушение действия «двойного послания». Если вернуться к примеру, в сущности, конечно не оптимально, но и нет ничего плохого, если женщина выполняет вот такую роль «мамочки» в отношениях. Такая ситуация никому в паре не доставляет проблем, если оба понимают ситуацию и делают сознательный выбор. Проблемы-то появляются именно из-за «двойного послания» по схеме: «хочу одного – делаю/выбираю другое» Ведь суть «двойных посланий» - это самообман, который выкачивает уйму ресурсов (время жизни, нервы, физическое здоровье, финансы), а главное – лишает возможности – наслаждаться жизнью, превращая весь её процесс – в борьбу с ветряными мельницами и ожидание чуда.
Читайте также: Так умирают пары. Урок №1 «Проверки» Так умирают пары. Урок №2 «Нечего делать вместе» Так умирают пары. Урок №3 «Я случайно» Так умирают пары. Урок №5 "Хочу чего-то ещё" Так умирают пары. Урок №6 «Пассивная агрессия»
Уроки будут продолжаться…
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|