Так умирают пары. Урок №6 «Пассивная агрессия»

Что же, говоря о наполнении отношений, которое ведёт к их саморазрушению – невозможно и просто непростительно пройти мимо темы – Пассивной агрессии или по-другому – отсутствия прямого общения в паре.

И пусть этот урок оказался под номером 6, но это лишь по порядку, а не по значимости, поскольку тема пассивной агрессии и отсутствия прямого общения – одна из важнейших в принципе.

Что такое Пассивная агрессия? – это набор манипулятивных техническо-тактических действий, направленных на то, чтобы через намёки и метафоры показать партнёру недовольство чем-либо, обиду, претензии, свои желания.

Пассивная агрессия часто весьма изощрённые и хитрые формы приобретает, однако, при всей порой инженерной сложности, логика пассивной агрессии – искривлена и не соответствует действительности и именно поэтому – не приводит к желаемому результату, и не просто не приводит к желаемому результату, но – ведёт к разрушению отношений.

Почему возникает пассивная агрессия? В отношениях складывается некая ситуация, которая вызывает неприятные чувства у одного из партнёров, что вполне нормально, но… по его мнению – второй партнёр должен был бы каким-то образом сам об этих неприятных чувствах догадаться и что-то сделать со своим поведением.

И вот основываясь на такой искажённой внутренней логике «он должен был догадаться», вместо того, чтобы пойти и поговорить, - человек начинает придумывать какие-то способы, чтобы через внешние стимулы дать понять, что что-то не так, но опять же – лишь в общих чертах, без конкретики, что именно не так.

Сводя логику пассивной агрессии к наипростейшему выводу, можно заключить, что один партнёр должен не меньше как читать мысли другого партнёра или просто быть ясновидящим (предвидеть будущее).

Обратимся к примерам, которые всё освещают наглядно.

Пример №1. Муж и жена, в браке 6 лет. Случилось так, что по мнению жены, по её ощущениям – муж слишком много времени проводит за компьютерными играми и мало времени – уделяет ей.

Что б вы думали она делает в этой ситуации? Нет, конечно она не говорит с мужем напрямую, уж тем более они не идут к семейному психологу… она – перестаёт готовить ужин. Идея её проста – показать своё недовольство, обратить на себя внимание, изменить поведение мужа. Но на уровне объяснений она этого мужу не говорит, просто ссылается на усталость и занятость.

Что делает муж? Его логика ещё проще – он после работы стал заезжать ужинать в кафе, которым владеет его друг и кушает он там бесплатно. Тем самым с женой он стал (по её «инициативе») видеться ещё реже и меньше.

Пример №2. Муж и жена, в браке 3 года. Ситуация следующая: в период начала отношений и первые полтора года брака – секс в паре был частым, желанным обоими – минимум 2 раза в день. Мужа это очень устраивало, однако, со временем, секс стал более редким – 3-4 раза в неделю. Со слов жены – дело не в удовольствии и не в муже, просто – реже стало возникать желание.

Что делает муж? Муж через неведомую логику решил, что чтобы жена хотела его чаще, чтобы соскучилась по нему, он будет уходить ночевать в родительскую семью пару дней в неделю. Придумав эту «гениальную» идею, так он и начал делать.

Что делает жена? Не зная в чём дело, но (само собой) предполагая худшее (изменяет, разлюбил, пьёт, играет и т.д.) – она бежит советоваться к подружкам, обновляет гардероб, увеличивает грудь и начинает ходить на фитнесс. Как (вполне ожидаемый) итог, спровоцированный мужем – они ещё меньше видятся, ещё реже занимаются сексом (ведь сколько жена тратит сил на все свои действия) + он сам дома не ночует 2 дня в неделю.

Вот такая она – пассивная агрессия, именно так она разрушает пары.

Какой есть выход из этой ситуации? Выход очевидный и находится, как и многие верные, эффективные решения, - на поверхности. А состоит этот выход в – налаживании живого, прямого, непосредственного общения (диалога).

Люди казалось бы так много и часто говорят, что вроде и проблем-то не должно быть в том, чтобы говорить не с кем-то там, а с любимым человеком, открыться, ан нет. Проговаривание с партнёром своих чувств, желаний, переживаний – становится зачастую непреодолимой (но по сути-то несуществующей) преградой, о которую разбиваются даже самые нежные и искренние отношения.

Увы, но если не общаться, если не настраиваться друг на друга, если не учиться слушать и слышать друг друга, то испытаний пассивной агрессией и игнорированием – не выдержат никакие отношения. Таков закон накопления Энергии. Энергия не может копиться вечно, рано или поздно – она должна высвободиться, а когда высвобождается неконтролируемый поток Энергии – происходят разрушения.

Чья это вина? Это ничья вина, это – общая беда, точнее даже – общее отсутствие навыков. Но как известно – навыки можно нарабатывать, развивать и совершенствовать. Именно это я и рекомендую.

Вместо пассивной агрессии – сделайте шаг навстречу себе и своему партнёру, вашим отношениям – рискните выйти из «зоны комфорта», иллюзию которой даёт пассивная агрессия. Откройтесь близкому человеку и увидите, что гораздо лучше, проще и эффективнее – говорить открыто, чем ждать, что человек сам догадается или прочтёт ваши мысли, или уж тем более – разгадает ваши пассивно-агрессивные послания.

И если есть страхи, волнения и переживания по поводу того, как говорить с близким человеком о важном, если не хватает смелости и решимости – обращайтесь за помощью к психологу. Помните, что помощь себе, это забота о себе, которая ведёт и к заботе об отношениях.