Так умирают пары. Урок №2 «Нечего делать вместе»

В качестве второго урока из серии «так умирают пары», сегодня поговорим о феномене «нечего делать вместе».

Как и в первом уроке, рассказ будет опираться на реально существующий пример.

Современный ритм и темп жизни в городах таков, что практически не оставляет людям (паре) времени наедине.

Когда пара только встречается, то свидания проходят в основном по принципу «мы так соскучились друг по другу», когда же пара уже живёт вместе, то обычно (если оба работают) видятся час утром и 3-4 часа вечером (буквально – перед сном). Усложняется всё наличием таких забивающих остатки (вроде как) совместного времени вещей, как – телевизор и интернет + конечно же любому человеку необходимо время личное (наедине с собой) и время общаться с другими людьми (не со своим партнёром), например, с друзьями и родственниками.

В результате – зачастую достаточно сложно понять, что эти два человека в паре будут делать, когда останутся таки вдвоём при наличии времени и отсутствии дополнительных отвлекающих факторов.

Более того, на деле – возникает вопрос не просто… что они будут делать вместе?, а… могут ли они вообще что-то делать (чем-то заниматься) вместе?, ну, помимо секса конечно же, да и то, порой оказывается, что даже вопросы секса пара реализует по-отдельности (но разговор не об этом).

Почему я вообще выделяю вопрос о том, что делать вместе, как важный и значимый? Делаю это исходя из понимания того, что именно наличие осознанного совместного времяпровождения и «жизнепроживания» способствует не только поддержанию, но и развитию отношений в долгосрочной перспективе, и что отсутствие этого самого осознанного совместного наполнения времени – ведёт к конфликтам, индивидуальной деградации и распаду пары.

Опишу сейчас пример реально существующей пары, в которой многие вполне могут узнать себя (хотя бы отчасти) или кого-то из своих знакомых.

Так вот, пара (муж и жена), живут в среднем по размеру областном центре, мужу – 38, жене – 42, оба социально вполне успешны, с доходом более 100 тыс. рублей в месяц у каждого (у мужа – свой бизнес, у жены – солидная должность), у каждого по хорошей машине, есть и большая, современная квартира и ещё больший загородный дом. Оба энергичные, активные, деятельные, по-человечески – живые. В общем – жаловаться на отсутствие каких-либо возможностей для чего бы то ни было – не приходится. Отдельно отмечу – негативное отношение обоих к психологии и психотерапии.

Теперь рассказываю, как у этой пары заполняется (вроде как) совместное время, наблюдается такая картина не первый год, собственно, с самого начала их отношений.

Итак, типичный выходной (или праздничный) день состоит в последовательном объезде своих друзей (и знакомых) и – распитие с ними алкоголя. Причём распитие не символическое, а продолжается до упора, до состояния, так сказать «изрядного подпития». Абсолютно не утрирую, это происходит каждый выходной (и праздник) иногда даже с выездами в другие города (к друзьям и знакомым), бывали случаи, что и в другие страны, когда местные друзья уже просто не выдерживают.

Невозможно назвать обоих или хоть кого-то из этой пары алкоголиком, они даже на бытовых пьяниц не тянут, совсем не алкоголь здесь проблема.

Основная же причина подобного заполнения времени, которое они как пара могли бы проводить наедине друг с другом – чисто психологическая – им нечего делать вместе, наедине, совсем нечего. И не потому, что нет ресурсов что-то совместное организовать или они глупы от природы, вовсе нет, дело в том, что у них изначально не было ничего общего (как у людей) помимо очевидного влечения, и за время отношений (5 лет брака) они не прикладывали никаких усилий – дабы это что-то общее появилось.

Алкоголь и втягивание друзей и знакомых в своё пространство – это очевидный (кстати взаимный, обоюдный) механизм побега от реальности, в которой нужно оставаться со своим партнёром наедине больше, чем на пару часов.

Формально, да, пара есть, даже семья, но по факту, - эти два человека как пара – пустышка, они просто живут вместе, какие-то социальные функции выполняют, днём бегают друг от друга на работе, по выходным – бегство продолжается через алкоголь и друзей. Наблюдая за их общением - чувственное и внутреннее взаимопроникновение и познание друг друга – крайне поверхностно, если есть вообще. И они могут оставаться в отношениях ещё долго, но эта пара уже (а, быть может, и изначально) обречена…

И если рассматривать данный пример не как частный случай, а как весьма распространённый «образец», то возникает пара очевидных рекомендаций:

1. При формировании пары – качеству наполнения совместного времени нужно обязательно уделять внимание, проговаривать это с партнёром, обдумывать наедине с собой в том числе. Беда не в том, что люди изначально разные, это как раз нормально, беда в том, что нет понимания необходимости – сближаться через создание чего-то нового, общего;

2. Некоторым людям именно в конкретном сочетании просто не стОит быть вместе как паре (тем более – создавать семью). Есть разные форматы отношений, при которых можно получать друг от друга то, что хочется, но при этом – не рисковать временем своей жизни.