|
|
Уроки Манипуляций. Урок второй.Автор статьи: Гришин Владимир Олегович
И так, мы продолжаем нашу тему, начатую в прошлой статье Уроки Манипуляций. Урок первый., о том, какие виды манипуляций являются наиболее распространенными и чаще всего применяются к нам. Манипуляция №3 - Обесценить слова, действия и самого манипулируемого Суть этой манипуляции заключается в том, чтобы создать внутри человека ощущение собственной неполноценности, незнания, неумения и тем самым повысить уровень его тревоги. Ведь если ты «маленький и глупый», если ты ничего не понимаешь и не разбираешься в том вопросе, который обсуждается, значит ты ДОЛЖЕН слушать тех, кто умнее, старше, лучше тебя, больше знает, ты ДОЛЖЕН подчиняться! И делать так, как эти умные говорят, и выполнять то, что они тебе говорят. И вообще тебя нужно контролировать. А еще лучше, если твоей жизнью будут управлять другие, тогда ты точно не наделаешь глупых ошибок! И ты должен быть по большому счету благодарен за это нам. Ведь совершенная тобою из-за твоей глупости и незнания ошибка может быть опасна! А значит мы, управляющие тобой, защищаем тебя от опасностей. Чем более человек слабохарактерен, безволен, не уверен в себе, тем чаще он позволяет другим управлять его жизнью. Только этим другим совершенно все-равно, что у него творится в душе, им нет никакого дела до его личности. Они с удовольствием будут управлять им так, чтобы им самим было от этого хорошо. Человек превращается в «инструмент», обеспечивая собой, своими действиями удовольствия других. Ну, и как обычно, начинается все с наших родителей.
«Ты маленький и глупый! Вот дорастешь до моих лет, тогда и будешь устанавливать свои правила!» «Я тут командую! А ты – никто!» «Вот что ты за неряха! Что за мазню ты тут нарисовала?» «Какая же ты криворукая! Ну кто так делает? С чего ты решила, что это хорошо?» Потом мы идем в школу, и тут учителя и окружающий на социум – одноклассники – вносят свою лепту в наше обесценивание. «Так! А что это ты на себя напялила?» «Хахаха! Посмотрите, как это чучело выглядит смешно!» «Так, ну и что ты там сделал? Ерунду какую-то написал!» «Какая же ты тупая! Учишь вас, учишь, ничего не запоминаете!»
На самом деле, многие детки с ранних лет начинают копировать своих родителей в общении со своими сверстниками, одноклассниками. И прекрасно демонстрируют им выученный от родителей урок: «хочешь возвысится – опусти ближних!»
Ну, а уж когда мы становимся взрослыми, идем на работу, то тут наши начальники отыгрываются на нас по полной программе. «Что ты тут написала? Отчет? Выброси эту чушь! Кто так пишет?!» «Наверное ты для этого свое высшее образование получал, чтобы косячить в самых элементарных вопросах!» «Так! Заткнись и не перебивай! Все равно ты ничего умного не скажешь!» «Сидите тут, штаны просиживаете, только зарплату получаете!» А уж какой простор для обесценивания в рамках семьи..! Она: «Ой, устал он! Посмотрите на него! До магазина тяжело было дойти!» Он в ответ: «Конечно устал! Я в отличии от тебя работаю! А ты дома сидишь! Подумаешь, еду приготовила и пол подмела…, могла бы и сама в магазин сходить!» «Нет, ну ты же сам согласился меня встретить на машине! И что, тебе было сложно подъехать поближе?» Но самое плохое в этом варианте манипуляции – это то, что он разрушительно действует на восприятие человеком себя, как полноценной, здоровой личности, уничтожает его уверенность в себе. И человек, которому и в раннем детстве, и в школе твердили, что он ничего путевого, полезного, хорошего сделать не может, постепенно НАУЧАЕТСЯ говорить эти слова самому себе. «Ну, и зачем мне стараться? Зачем мне браться за это дело? Зачем мне лезть со своей инициативой? Все-равно у меня ничего не получится. У меня никогда ничего нормально не получается сделать… Лучше и не пытаться, а то снова получу подтверждение, что я тупой и криворукий…» - прекрасный вариант самоманипуляции. «Я ни на что не способна. Мне страшно искать новую работу, потому что все равно ничего хорошего не найду, а если найду, то мне будут платить какие-то копейки. Потому что я ничего не умею. А то, что умею, у меня получается ужасно! И так всегда было, всю мою жизнь! Так и дальше будет…»
Манипуляция № 4 - Вызвать у человека чувство долженствования. Для того, чтобы разобрать в этом виде манипуляции, давайте сначала сравним несколько простых и часто употребляемых понятий и дадим определения, что такое «ответственность», «долженствование» и «обязанности». В большинстве случаев люди не знают настоящее значение этих слов и используют их как-бы примерно, так, как их научили их такие же незнающие родители. И в результате переплетают, подменяют одно понятие другим и путают одно с другим. Ответственность - способность человека а) предвидеть различные варианты развития ближайших будущих событий, б) готовность принять для себя последствия своих действий или бездействий. Особенность ответственности – она многоварианта. Можно поступить так или иначе, главное, принимаешь ли ты для себя последствия. В данном случае мы говорим не об юридическом, а о психологическом понятии ответственности. Особенности возникновения долга (долженствования):
Например: Человеку нужны деньги, и он просит взаймы у друга или обращается в банк за кредитом. После этого возникает долженствование - "я должен!": я должен вернуть деньги другу или я должен вернуть кредит. Человеку нужны деньги, и он решает устроиться на работу. Этот человек ищет работу, находит заинтересованного работодателя. Работодатель предлагает ему "если ты будешь делать это и вот это с таким-то качеством и в такие-то сроки, то я буду платить тебе за это вот такие-то деньги". Человек соглашается и возникает "должен". Должен ходить на работу, подчиняться правилам и инструкциям работодателя. Это безальтернативно. Хотя даже в случае этой ситуации, т.е. работы, человек имеет право уйти из этой компании, выйти из этого "долга". А теперь про распространенную и очень удобную, выгодную для некоторых людей, путаницу в этих понятиях. «Супружеский долг», имеется в виду не секс, а «быть вместе в горе и радости пока смерть не разлучит нас». Если бы это было "долженствование", то в таком случае не существовало бы практики разводов. В нашей истории были периоды, когда брак был долженствованием. В Древней Руси и в средние века повторный брак разрешался только после смерти супруга. Исключение - разрешение Патриарха на повторный брак в связи с особыми обстоятельствами. Но в настоящее время брачные отношения — это добровольный и не обязательный союз. Когда два человека заключают брачный союз, в дело вступает ответственность, а не долг. Каждый из супругов принимает для себя решения, как именно он будет относится к супругу, как будет растить и воспитывать ребенка. И принимает для себя последствия этих решений. При этом со временем человек может изменить свое решение. Например, супруги могут принять решение о разводе.
Возможно, есть семьи, в которых один из супругов просит второго помочь ему родить ребенка, но вряд ли таких семей много. В большинстве случаев, беременность является последствием договоренности родителей, достигаемой на основе их ответственности и зрелости. Они заранее принимают для себя последствия такого решения. Почему тогда кто-то решил, что родитель должен любить своего ребенка? Или должен поддерживать своего ребенка? Или должен воспитывать его? Родитель может это делать. Скорее всего в рамках своей ответственности будет это делать. Но не должен. Именно поэтому все без исключения родители обижают своих детей. Не существует ни одного ребенка, который бы не испытал обиды на родителей. «Сыновий или дочерний долг» А что это такое? Разве у ребенка была нужда родиться, вырасти и воспитаться? Он просил, чтобы его родили? Или он с кем-то о чем-то договаривался? Большинство детей не просили их воспитывать так, как их воспитывали! На детей вообще это все свалилось без их желания! Зато внедрение в голову ребенка такого убеждения очень выгодно самим родителям.
На самом деле, право отстаивать свое мнение, право быть ответственным, а не должным — основа для здорового проявления личности в любых человеческих отношениях. Ну, и как обычно, привожу примеры манипулятивного воздействия: «Ты должна помогать маме!» «Ты должен вовремя приходить домой!» «Ты должна убираться в квартире.» «Ты должна заботиться об окружающих, должна помогать им!» «Ты не должен быть таким эгоистичным!» «Ты должен был предвидеть последствия своих действий!» «Ты должна отвечать за свои ошибки!» Кстати, самоманипуляция этим понятием иногда вполне удобна, т.к. может иметь вторичные выгоды. Жена думает: «Я должна заботится о домашнем хозяйстве, я должна готовить, убирать, стирать, гладить, я должна заниматься ребенком…. А что должен мой муж? Ведь если я должна так много, значит и он должен быть что-то должен! Так… Сейчас придумаю….. он должен…, он должен… О! Придумала! Он должен любить меня! Он должен приносить много денег и обеспечивать нашу семью! Он должен быть мне верным! А еще, он должен...» и далее по списку… Всё! Безальтернативно! Возражения не принимаются!
Продолжение в следующем уроке… Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
