|
|
Обида не только вредна, но и полезнаАвтор статьи: Ештокина Евгения Александровна
Обида, как и другие эмоции , довольно важная вещь в нашей жизни. Несмотря на негативный оттенок этого чувства, если правильно его использовать – оно может быть даже полезным. Люди, которые с легкостью избавляются от этого чувства (подавляя ее), так же как и люди, которые удерживают его в себе, на самом деле, усложняют себе жизнь и теряют большие возможности. Что такое обида? Определений очень много. Как и проявлений этого чувства. Тем не менее, есть два проявления этого чувства. Первое – это может быть педагогическое воздействие на другого, с целью добиться своего. Мы, как бы воспитывает друг друга таким образом. И это воздействие может перейти в прямую неприкрытую агрессию. Второе – это затаенная обида, которая может перейти в ненависть и злобу. Иногда, когда мы хотим быть очень хорошими и заслужить любовь, мы «стараемся не обижаться»… но это только одна из форм подавления обиды. Если обида есть – то она уже есть. Она уже внутри. И «стараться не обижаться» здесь бесполезно. Обида будет изнутри влиять на отношения. И это будет проявляться в выражении лица, во взгляде, интонации голоса. Я покажу простую схему, как мы воздействуем друг на друга в близких отношениях (ведь обиды проявляются в близких отношениях, а не между чужими людьми). Мы взаимодействуем не только на сознательном уровне, но и на бессознательном. Мы можем говорить друг другу банальные вещи, например «вынеси мусор!», а внутри эту фразу обернуть в послание «идиот, сам не можешь догадаться…». Поэтому, затаенная обида будет сопровождать наши слова негативными посланиями. Не говоря уже о том, что она внутри разрушает и отравляет самого хозяина. Второй вариант – когда мы выплескиваем обиду на обидчика. Такой человек, ощущая себя обиженным, может обвинять, оскорблять , унижать другого, только потому, что другой ведет себя не так, как от него ожидают – «неправильно». Чем вредны такие обиды. Тем, что человек, в конечном счете может остаться один. И даже, если рядом будут люди, отношения с ними будут холодные и эмоциональной близости с ними он не испытает. Обиды, в том или ином случае мешают эмоциональной близости. Эмоциональная близость – это нежность, теплота в отношениях, забота, внимание, любовь (и основная часть этих приятных вещей передается на бессознательном уровне, энергетически). Без этого всего, конечно, жить можно. Но качество такой жизни значительно снижается. Обиды, чаще всего, возникают там, где нет договоренностей. Где люди не могут прямо говорить о своих желаниях, не умеют донести до другого эти желания. Где нет искренности. И нет уважения. Итак, что делать с обидами? Шаг первый - признать. Сказать себе «да я обиделся». Не скрывать от себя этого факта. Второй шаг, расшифровать: чего я хочу добиться с помощью своей обиды? Если чувств очень много, важно дать себе какое-то время пообижаться. Осознанная обида превращается в злость, а признанная злость – переходит в агрессию. Агрессия от злости отличается тем, что она более нейтральна и тем, что ее можно направлять на саму проблему, а не на обидчика. Агрессию в конечном счете и надо научиться направлять на саму проблему, а не на человека. В этом случае агрессия становится отличным инструментом успеха, а не источником конфликта. Вот для чего надо время! Чтобы переварить, чтобы осознать и чтобы трансформировать негативные чувства в энергию, необходимую для решения жизненных задач! О чем обычно говорят обиды? О нарушении границ, о завышенных ожиданиях и об идеализациях. В центре обиды стоит наше желание, которое говорит о неудовлетворенной потребности. Если возникают сложности в расшифровке своих чувств – значит, нам очень сложно расставаться со своими иллюзиями. Страшно себе в чем-то признаться. В том, что с нами поступают не корректно. Или мы некорректны с другими. Или мы так сильно чего-то хотим, что не можем себе отказать в этом: страшно признаться в своей инфантильности и незрелости. Третий шаг – найти неудовлетворенную потребность. Чем отличается желание от потребности? Желание может быть такое: я хочу , чтобы он не обижал… А потребность: жить в безопасности… За желанием также может стоять потребность в самоуважении, в эмоциональной близости, в свободе, в самостоятельности, в самореализации, в безопасности. Человек так устроен, у него есть потребности и неудовлетворенность может быть мучительной и вызывать негативные чувства. Четвертый шаг – понять, тот от кого вы требуете удовлетворить эту потребность, он способен это сделать или нет. Если вы знаете, что вам надо, скажите об этом, может вам это дадут? Если нет, возможно, удовлетворение потребности стоит искать в другом месте. При этом важно понимать: ответственность за удовлетворение моей потребности лежит на мне. И вместо того, чтобы требовать, чтобы мне принесли это в определенное время, на определенном блюдечке, найти другие способы удовлетворения этой потребности. Чаще всего, обиды относятся к нашим близким. И часто, это касается потребности в эмоциональной близости. Тема глубокая, общие советы здесь могут не подойти. Но в любом случае, конфликты, споры к близости не приведут. Лучше перенаправить эту энергию на изучение данного вопроса: почитать книги, посетить тренинги, психолога, может даже семейного психолога. Если обиды касаются деловых отношений, значит здесь есть перенос (начальник может воприниматься как отец или другой близкий человек). А также, неправильно выстроены отношения, нет договоренностей, не составлен контракт, но много ожиданий и иллюзий. Обиды вообще возникают там, где не хватает договоренностей. Когда люди собираются делать общее дело: создавать семью или бизнес, важно обговорить свои ожидания. Кто чего хочет получить в этих отношениях. Пятый шаг – найти способ удовлетворить потребность. Конечно, работа со своими обидами, может оказаться не простой. Могут возникнуть трудности с распознанием своих потребностей, с осознанием своих прав на эти потребности и многие другие. Поэтому, если ваша обидчивость мешает вам жить, лучше вести дневник для проработки своих обид. Пример дневника для проработки обид: Выпишите свои обиды, все которые приходят в голову. Составьте таблицу: 1. Опишите свою обиду 2. Чего я хочу добиться с помощью этой обиды (желание) ? 3. Для чего она мне нужна? Что полезного несет эта обида? (потребность)? 4. Что я предпринимал по этому поводу? Как я это могу получить другим путем (другим способом, от другого человека или дать себе сам) (мои действия). В течение какого-то времени записывайте туда свои новые обиды. Пример 1: Я обижена на подругу. Хочу, чтобы она перестала неуважительно отзываться обо мне. Потребность: в самоуважении. Я уже делала много шагов, чтобы решить эту проблему. Теперь стоит сделать выбор: или уважение к себе или дружба с этим человеком. Пример 2: Я обижена на подругу, не получаю от нее достаточно внимания. Потребность : в эмоциональной близости. Можно задать себе вопрос: почему я так цепляюсь за то, чтобы получать внимание только от нее. Пример 3: Я обижена на подругу. Она невнимательна ко мне, часто делает то, что мне не нравится. А то, что я прошу ее сделать – не делает. Я требую, обвиняю, обижаюсь. Она меня не понимает. Можно задать себе вопрос: в праве ли я требовать? Если у меня потребность в теплых отношениях, смогу ли я добиться этого путем требований, давления, обвинений? Итог:
Другие статьи на тему обид; "Фантазии и реальность" https://www.psyoffice.ru/article/45080/ "Обидчивые люди" https://www.psyoffice.ru/article/45084/ "Обиды на родителей" https://www.psyoffice.ru/article/45088/ "Ложные потребности" https://www.psyoffice.ru/article/45431/ "Предательство и неспособность позаботиться о себе" https://www.psyoffice.ru/article/45462/ "Потребность в уважении" https://www.psyoffice.ru/article/46060/ Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
