Когда я вернулась в себя.

Когда я вернулась в себя - я поняла, что я есть и наконец во мне нет никого другого, чужого, всё моё, родное. И мама и папа, сволочь и милосердная, простая дурёха и мудрая женщина, разгульная баба и понимающая, чувствующая, ощущающая философию смысла бытия, трусиха и мужик- брутал, ведьма и мамочка, девочка- дочка и знающая проматерь, и даже рептилия вместе со вселенским разумом. Господи, какая же я богатая!

Когда я вернулась в себя- я поняла, что больше мне никто так остро, как раньше не нужен, дети, родители, мужчины, друзья, люди, окружение и поддержка, и я возможно впервые поняла - как они нужны себе, и всех отпустила, а они остались, остались теперь уже в себе, и это стало прекрасным! Вокруг меня люди живущие в себе, их миры пересекаются с моим, и оказалось, тысячи миров рядом с моим миром, мы бесконечная вселенная, которую можно познавать бесконечно!

Когда я вернулась в себя- я ощутила то, чего не было никогда, глубину и высоту, пространство, исчезли потолки и полы, стены и двери, и появились потоки в которых меня переносит скоростной лифт, и больше не нужен поводырь, пропуск и разрешение, не нужен тот, кто скажет можно, я сама себе выписала пропуск навсегда и везде.

Когда я вернулась в себя - начались самые прекрасные отношения с собой, с собой разной, осознающей и познающей ежемоментно - кто я сейчас? Как маленький ребёнок первый раз трогает свои пальчики или видит с удивлением свою ногу в первый раз -что это, нога? Мооооя нога? Я её трогаю и она тянется вместе с возникающими ощущениями моего тела, моя нога, счастье то какое, я больше чем моё зрение и слух? Я ощущение! Я сплошные ощущения, мысли и осознавания!

Когда я вернулась в себя - я поняла, как были прекрасны все ошибки в моей жизни, как они были важны и необходимы! Потому, что оказалось их нет! Это все были не ошибки, а просто необходимые шаги в моей жизни и убери хоть одну из них, не соверши - я не нашла бы дорогу в себя, в свой дом, под названием я!

Когда я вернулась в себя - в мой большой дом, потому, что я большая, я крупная и весомая, тяжелая и фундаментальная, и не фига я не утончённый замок, да, массивный дворец. И больше ничего перестраивать мне не нужно, мне нужно много места, много комнат, много пространства внутри себя, потому, что меня разной много, вся я  и мои я должны где то жить. 

Когда я вернулась в себя - вернулся мой мужик, мой мужчина, и он так меня любит, заботится обо мне, о нас всех, он крутой, и нам так классно и не скучно, надежно и спокойно, азартно и это очееень сексуально! Это секс самого крутого уровня, когда я с ним, то тащусь от себя и в постоянном кайфе, возбуждении и оргазме, когда ты хочешь сам себя! Живешь в сооблазнении и нежности, флирте и таком чутком взаимопонимании идя вместе, и рядом! Вот оно, сотворчество!

Когда я вернулась в себя - я обрела себя, я обрела жизнь, а она обрела меня, и нам так хорошо вместе сейчас, сию секунду, минуту, день и час, и наконец таки случилась жизнь!

Она часто смешная потому, что нет ничего смешнее ржать над собой, рыдающей год назад над своей "ошибкой", от того заблуждения, что больше ничего не вернуть и не повторить- а зачем? Зачем мне прошлое и пропавшее, с истекшим сроком годности? На хрена мне "repeat", когда жизнь несет меня в потоке к новому и новое ко мне! Улыбающаяся от того, как я открыла или отинсайтилась в познании нового, тайну открыла и носишься с этим открытием с горящими глазами-аааааа, я гений, а потом читаешь классика, а он 100 лет назад уже об этом писал... И я такая оппп, блин....не гений, но явно умна!

В общем это всё смешно! Кроме смерти - смерть стала утратой, потерей, не трагедий, а испытанием, в котором я познаю себя новую, мне не всегда это сразу понятно и легко, а ошибок нет, и значит да, и это тоже я. Когда я буду уходить, хочу одного, уходя знать, что не просрала свою жизнь, хотя могла, все шансы были...

Когда я вернулась в себя- ко мне вернулся Бог, понятно, что это я к нему как заблудшая овца вернулась, 33 года шла, дошла, я дома, с ним и с ним хорошо! С ним надежно, понятно, легко и уверенно, он тот, кто любяще ждёт моего голоса и вопроса, ждёт, пока я сама найду ответ, и улыбается, поглаживая по голове дав в руки конфетку в награду за труды, или ждёт, ждёт, ждёт, пока найду сама выход, как слепой котенок в темной комнате.А он смотрит и говорит-Наташ, включи свет или открой глаза, а я такая, нееет, дай еще в темноте полуплюсь об стены. Но он любит, знает и доверяет, что когда я набью все свои зачётные шишки, то обязательно найду выключатель и открою глаза.

Когда я вернулась в себя- всё вокруг стало собой, новым, живым, настоящим, дышащим и пульсирующим, прозрачныи и понятным, естественным и неповторимым, и оно всё такое, что хочется только одного, чтобы всё так и продолжалось!

В общем, дома хорошо, хорошо в себе, у меня есть я, хорошо быть мной.