Кому я должен? Вставайте в очередь на раздачу!

«Жена и мать должна заботиться о своих детях. Муж и отец должен содержать семью. Ребенок должен радовать родителей и быть послушным. Подчиненные должны быть лояльны к начальству и соблюдать трудовую дисциплину. Коллеги должны проявлять уважение друг к другу и быть всегда приятными» - когда мы встречаем подобные слова, то невольно рождается чувство протеста против долженствования. Начитавшись психологической литературы, мы понимаем, что говорить другому «ты должен» - это лучший способ отбить желание что-либо делать, и человека, нравоучающего нас подобным образом, мы скорее будем избегать или делать все наоборот.

Да, конечно же мы так не говорим друг другу. Но часто бывает, что долженствование подразумевается. Например:

– Вынеси мусор, – слова, произнесенные с твердой интонацией. В некоторых случаях это может быть почти требование немедленно действовать.

– Вынеси мусор, пожалуйста, – чуть мягче, чем первый вариант, но тоже тоном не допускающим возражений.

– У нас мусорное ведро уже переполнено! – вроде бы безобидная констатация факта, но интонация упрямо требует от другого выполнения определенных действий. У оппонента не остается выбора – надо выносить мусор.

– Из ведра уже скоро тараканы поползут! – с угрозой в голосе. Не называется прямо – ни то, что происходит, ни то, что нужно сделать. Однако тот, кому эти слова обращены ясно понимает, что от него ждут. Он скорее всего будет испытывать раздражение в ответ на эту «просьбу» и не вынесет мусор в одночасье, а будет откладывать это поручение по последнего.

Во всех этих примерах косвенно транслируется один посыл – «ты должен»! Чем прямее и мягче это сказано, тем меньше у другого возникнет эмоционального напряжения, но это не отменяет того, что у него не остается возможности возразить или отказаться от навязываемой обязанности.

Долженствование возникает там, где между людьми есть некоторый договор, где есть определенные правила, которым необходимо следовать, например:

– Мы договорились, что ты выносишь мусор, это твоя обязанность, – может сказать мама сыну.

– Я должен идти в выходной день работу, потому что мне за это платят деньги, – может сказать муж жене.

– Ты же видишь, я мою посуду. Оторвись от газеты и вынеси мусор, пожалуйста, – возможно супруги когда-то договорились о том, что работу по дому они делают вместе.

– Делай уроки, иначе отберу на неделю планшет, – скажет отец, пытаясь повлиять на 12-тилетнего сына.

Бывает так, что взрослые не договариваются со своими детьми, а односторонне решают, что те должны то-то и то-то. Неудивительно, что  подростки бунтуют против такой несправедливости. Чувство долга может убить мотивацию. Когда я чувствую, что должен что-либо делать, я переживаю несвободу и вынужденность.

Может ли долг быть приятным? Думаю, да. В некоторой степени, когда мы сами решаем взять на себя определенные обязательства, мы можем испытывать чувство долга, которое не будет нас тяготить. Для этого нужно иметь удовлетворительный ответ на вопрос «зачем?» Например:

• Я женюсь и завожу детей, беру на себя обязательства по содержанию семьи. Мне это нужно для того, чтобы реализовать свой потенциал ответственного мужа и отца, достичь большей зрелости.
• Сдавать вовремя отчеты и платить по счетам. Я лучше себя чувствую, когда у меня нет «хвостов».
• Поддерживать уважительные отношения даже с теми людьми, которые неприятны. Я это делаю для того, чтобы и ко мне относились с уважением, при том, что могут меня и не любить.

Мне кажется, что серьезно относиться к своим обязанностям, понимая их смысл – это один из признаков зрелости личности. Но как же быть в повседневных ситуациях, когда нет четкой договоренности о том, кому что делать? Как решать бытовые вопросы так, чтобы не обременять другого долженствованием?

Учиться просить помощи. Да, да... Излишне давящее чувство долга возникает от того, что мы не умеем просить, так же как и не умеем отказывать. Многие из нас привыкли к тому, что если нас попросили, то надо выполнять и нельзя на просьбу ответить «нет». Мы так делаем, потому что нам дороги отношения, не хочется их портить из-за мелочей. Мы соглашаемся, хоть и не хотим выполнять просьбу, потом откладываем ее выполнение, испытываем чувство вины и терзаемся совестью.

Еще одна причина безотказности в том, что когда мы просим, то наша просьба не предполагает отказ. Как будто просьбу обязательно надо выполнять. У другого не остается выбора. Для профилактики должествований можно попрактиковать в отношениях с близкими «просьбу с правом на отказ». Т.е., прося о чем-то, предполагать, что другой имеет право отказаться и на самом деле наделять его этим правом. Тогда он будет чувствовать себя свободнее и его «да» будет иметь совершенно иной вес.

Когда я не чувствую, что кому-то что-то должен, то во мне созревает естественное желание сделать нечто хорошее для другого.

Отношения напитываются свободой и укрепляются, как растение солнечным светом. Если я знаю и чувствую, что могу отказать, то я скорее пойду другому навстречу и выполню просьбу. Если я не могу или не хочу соглашаться, то я не буду чувствовать себя виноватым или отвергнутым за отказ. Чтобы другой, слыша мою просьбу, чувствовал себя свободнее, можно задать вопрос так:

  – Ты можешь мне отказать. Я прошу тебя... – ровным, спокойным голосом.

– Я прошу тебя... Если не хочешь или не можешь, то скажи «нет», – так мы прямо говорим ему о возможности не принимать предложение.

Часто другому бывает трудно с чем-то согласиться, если немедленно нужно бросать все, чем занимался, и бежать делать, о чем просят. Тогда можно спросить так:

– Я хочу сегодня сделать дома уборку. Мне нужна твоя помощь. Давай выберем время, когда начнем ее? Или ты не хочешь этим заниматься сегодня? – прямое заявление о своем желании, предложение вариантов и интерес к желаниям другого.

Если в ответ мы слышим отказ, то заданные перед этим прямые вопросы помогают состояться диалогу, в котором оба могут договориться. Необходима установка на уважение к другому, соблюдение его права оставаться при своем, не соглашаться, иметь свое мнение, желания, ценности и настроение. «Просьба с правом на отказ» предполагает готовность обоих партнеров учитывая свои интересы слышать другого и считаться с ним.

– Я не хочу сегодня делать уборку, я очень устал. Давай пересмотрим наши планы на ближайшие дни и включим в них уборку? Может быть, завтра?

Когда я могу выбирать, когда у меня есть варианты: согласиться, отказать или внести свои коррективы в условия договора – я чувствую в себе силу и желание что-то делать. Даже мой отказ выполнить просьбу прямо сейчас может означать, что придет время, и я изменю свое решение.