Чувство вины.

Вопрос:

Мало времени провожу со своим ребенком, которого так жутко родила. Переживаю: я плохая мать или не умею любить? Светлана.

Ответ:

Здравствуйте Светлана!

Спасибо за вопрос. Похоже, что вы считаете, что вашему ребенку вас не хватает, что вы его “жутко родили” и, возможно, виноваты перед ним, вы считаете себя плохой матерью и даже опасаетесь, что не умеете любить. В небольшом количестве слов поместилось много чувств. Если внимательно посмотреть на слова, которые вы выбрали для описания ситуации, появляется ощущение, что главное чувство здесь — вина.

Хочу заметить, что вина бывает разная. Есть вина реальная — это, когда вы правда сделали что-то, что не одобряете, как правило не совсем понимая это. Вы испытываете вину перед кем-то, но в этом случае можно попросить прощения, исправить ситуацию, если это возможно, и забыть. А есть вина невротическая — когда реальной вины нет, но по какой-то причине человек себя осуждает, грызет. Как правило, тут ничего нельзя исправить, потому что не было никакого вредного для кого-то поступка. Обвинитель здесь — тот, кто чувствует эту вину. Невротическая вина еще может быть внушенной.

Каким бы образом ни появился на свет ваш ребенок, вы изначально дали ему то же, что все матери на свете — жизнь. Дети нам не принадлежат, и, в каком-то смысле, неверно даже называть их “нашими”, потому что мы ими не владеем, а обеспечиваем их рост, развитие и психологический комфорт. Вы переживаете, хорошая ли вы мать и, похоже, на данный момент, хорошей себя не считаете. И это самый странный парадокс: до тех пор, пока вы испытываете вину перед своим ребенком, обесцениваете свое материнство, не можете сами себя за что-то простить, пока вы оцениваете себя как мать, как бы вы ни старались — вы не сможете вашего ребенка любить. Ребенку не нужна идеальная мать, ему даже не нужна хорошая мать. Ребенок развивается наилучшим образом рядом с матерью, которую в психоанализе принято называть “достаточно хорошей”. (Винникотт Д.В. «Маленькие дети и их матери».)

Достаточно хорошая мать — мать, которая присутствует в жизни ребенка, но не заполняет ее полностью, она достаточно надежна, чтобы ребенок не боялся, что она его оставит. Она умеет заботиться о себе, у нее нет потребности посвящать свою жизнь ребенку и быть идеальной. Она достаточно хорошо понимает потребности ребенка и может обеспечить такой контакт, где хватает поддержки, но есть условия для развития, в которых ребенок имеет возможность постепенно обрести автономию. Она понимает, что никто не идеален, и знает, что это хорошо.

Ребенок, чья мама чувствует себя виноватой, автоматически ищет причины в себе. Пока вы не простите себя за что-то, за что укоряете, ваш ребенок будет считать себя ненормальным, с которым что-то жуткое произошло, и это замкнутый круг, потому что это его ощущение будет подпитывать ваше чувство вины.

Попробуйте понять, есть ли в том, что вас тревожит, реальная вина? Можно ли что-то исправить? Если есть доля реальной вины — принесите извинения. Все, что уже случилось, исправить нельзя, остается только отгоревать это. Это непросто и не быстро, но очень важно. Позвольте себе побыть такой, какая вы уже есть, не оценивая себя. Возможно, вы уже достаточно хорошая мать.