Влюбленность в психотерапевта. Обратная сторона медали.

Любовные чувства - неизбежность при хорошем контакте с психологом. Это - то, что Фрейд называл "либидо" и их спектр очень велик. От сексуальной страсти и любовного бреда до благодарности, ощущения родства душ, нежности.

Конечно, пол терапевта и клиента накладывают свой отпечаток на то, что именно будет ощущаться сильнее, но при глубокой работе часто мы проходим весь этот спектр в большей или меньшей степени.

Так женщины терапевт/клиент могут нравиться друг другу, в этом может быть материнское тепло или оттенок нарциссического любования. Мужчины могут испытывать гордость, восхищение друг другом. Если очень углубиться в эти чувства, то в них есть гомосексуальный компонент, оставшийся в архаичных слоях психики с тех времен, когда половая идентификация еще не завершилась и ребенок ещё не понял, кто он и на кого направить свои влечения. Но чаще всего это не фокус терапии, если запрос клиента с этим не связан напрямую.

С разнополыми терапевтом-клиентом всё еще проще и одновременно сложнее.
Часто появляется соблазн не анализировать чувства клиента, просто принять их на свой счёт. Но, увы, чаще всего клиент любит не Вас, а тот хороший объект, который представляет для него психотерапия. Ценит заботу, интерес, новые горизонты, которых никто другой не смог ему открыть. И задача психотерапевта - помочь перенести эти чувства в жизнь, найти этот хороший объект за пределами кабинета да и просто внутри себя.

Если взаимности не возникает, то важно понимать, ЧТО тогда возникает. Может быть страшно обидеть клиента и разрушить Вашу связь своим отказом. Может возникать отторжение. Это тоже требует исследования, как и любой контрперенос. Возможно, Вы так реагируете на проективную идентификацию клиента и тогда нужно быть очень внимательным и осторожным, чтобы избежать ретравматизации.

Не вступать в личные отношения с клиентами - общее правило, но ведь во всех правилах есть исключения. Существуют браки между терапевтами и их бывшими клиентами, любовь. И иногда начинает казаться, что можно стать вот таким исключением...

Что нужно делать в таком случае:
Обратиться к психотерапевту
Если сам специалист одинок или несчастлив в браке и ищет любви, то это требует такой же проработки, какую Вы посоветовали бы своему клиенту.
Психологам тоже бывает трудно выстраивать личные отношения, а в своём кресле они чувствуют себя увереннее, приобретает авторитет и привлекательность, которых могут не иметь для противоположного пола в жизни. 

Обратиться за супервизией
И честно рассказать о своих чувствах. Если речь идёт о длительной психотерапии, то этого клиента тогда лучше взять в постоянную супервизию раз в неделю.
Это поможет не переносить эти чувства в разряд личных, но и не оставаться с ними один на один, а обсуждать их в рабочем контексте.

Наблюдать и не предпринимать никаких действий
Чувства в переносе имеют свойство меняться, поворачиваться новыми гранями, поэтому иногда достаточно подождать и понаблюдать и этот "морок" сходит, просто проживается. Важно использовать свою способность к наблюдению, сохранять профессиональный интерес к ситуации, продолжать анализировать, а не реализовывать свои и клиентские фантазии.

Если это действительно то редкое исключение, то даже после всех описанных действий, чувства будут сохраняться. Но в 99,9 процентах из ста этого не случится.

Часто говорят о том, что отцы психоанализа сами нарушали эти правила. Да, это правда. Но благодаря этому опыту они сами пришли к выводу, какой ошибкой это было. Это - та цена, которую они заплатили, чтобы теперь любой человек на примере их историй мог посмотреть, к чему это приводит.