Ресурсы и помехи в отношениях. Проблема выбора.

Что такое этот самый невыбор: ситуация, когда мы не решили отдать приоритет отношениям с кем-либо. То есть не признали его важность для себя. 

Иногда ситуация невыбора подпитывается страхом: а вот я его(ее) выберу, это мне что, надо будет отказаться с другими встречаться? А если выбор будет неверным? Неправильно выберешь, и... Дальше рисуются последствия разной степени тяжести. 

Бывает, что трудно понять, с кем хочется быть, и страшно упустить какой-то хороший вариант. Хочется как будто не этих реальных людей, а взять чуть-чуть от одного, чуть-чуть от другого, и слепить какой-то идеальный образ. Здесь только одна проблема: идеальные образы редко состоят из плоти и крови. Они не про реальность. 

К тому же в реальности когда выбираешь что-то одно, это автоматически означает отказ от другой альтернативы. Не выбирая, можно и не переживать этот отказ. Неограниченность привлекательна, но это только кажущаяся привлекательность. 

Невыбор может выглядеть так: 
 нежелание сосредоточиться на теме отношений в жизни, зато сосредоточенность на остальном: работе, детях, хобби. 
 неспособность отдать предпочтение конкретному человеку (ситуации, делу). 
 нереалистичные ожидания. 
 отказ от выбора, когда будь что будет, пусть ситуация разворачивается сама. 

В любом случае ответом является пассивность, ощущение бессилия. 

Невыбор случается еще и тогда, когда ставится знак равенства между отношениями и зависимостью. То есть имеется фантазия о том, что если я тебя выберу и покажу это, то: 
 я проявляю слабость и мне это может дорого выйти. 
 отказ другого будет слишком тяжелым. 
 если я вступлю в отношения я потеряю себя. То есть не смогу жить своей жизнью, а буду вынужден всегда учитывать другого. 

Если отталкиваться от личностных структур, то наиболее часто попадают в невыбор люди с шизоидной личностной структурой. В детстве им здорово досталось в сфере привязанности и теперь они с трудом определяют свое комфортное место на континууме "я свободен" - "я в отношениях". Отношений, естественно, хочется. Но в отношениях - там же другой человек, с которым рядом надо находиться, и он присутствует во всей своей реальности и конкретности, его не закроешь, как вкладку браузера. 

Примечательно, что шизоидные люди, если уж делают выбор, то отдаются этому выбору полностью, то есть преодолевают пропасть и попадают в слияние. Жить в слиянии тоже как-то некомфортно, все время спотыкаешься о свои и чужие границы и больно ушибаешься. Это вместо того, чтобы нормально их увидеть и признать. 

Распознать свою склонность к невыбору довольно просто: как только человек начинает входить в контакт с другим, или со своим желанием быть ближе к другому, с фантазией о нем (завтра позвоню, позову на свидание), он тут же ощущает сопротивление: "Не хочу звонить, не хочу видеть, разговаривать и т.д." Пресловутый анектод про "да пошла ты на фиг со своим утюгом" как раз про это. 

Такие особенности контактирования проявляются не только в межличностных контактах. Начать что-то читать, смотреть, заниматься, ходить на психотерапию - тоже тяжело, потому что немедленно дает о себе знать сопротивление. Появляется раздражение, дискомфорт, хочется немедленно выскочить из процесса. 

Если это проявляется часто, важно признавать сопротивление. А дальше отслеживать, когда появляется, знать свои особенности. Делать выбор, когда слушать сопротивление, а когда преодолевать его. Это лучше делать под руководством психотерапевта.

Идем дальше. 

Как правило, склонность к избеганию выбора говорит о том, что человек как-то по-особенному строит отношения с реальностью. И здесь хочется вспомнить такое слово как "агрессия". У нас всех есть какой-то уровень здоровой агрессии, которая говорит нам: сделай себе бутерброд. Да, когда мы кусаем бутерброд, мы таки проявляем здоровую агрессию. Испытываю потребность - использую свою жизненную энергию для удовлетворения потребности. 

Бывают ситуации, когда жизненная энергия человека заблокирована. То есть бутерброд теоретически хочется, но вот пойти и сделать... Не выходит. 
 Может быть, мама в детстве говорила, что приличные люди сами себе бутерброды не делают. 
 Или говорила, что это архисложное искусство и у тебя не получится, с твоими-то руками. 
 Или вы ждете, что кто-то придет и предложит вам именно тот бутерброд, который вам вчера приснился. 
 Или вам кажется, что бутерброд должен быть сразу как вот этот, из книжки, со шпажкамии и фигурной нарезкой сыра. 

Короче - никто вовремя не сказал, что взрослые люди постепенно учатся сами себе делать бутерброды. 
Иногда осознавание, что взрослая жизнь предполагает постепенное приобретение опыта, действует освобождающе. То есть можно разрешить себе попробовать. 

Если энергия заблокирована надежно, а это бывает, например, в ситуациях психологической травматизации, то вся она отводится от реальной жизни в сферу фантазии. Обычно это означает хаос и неудовлетворенность в реальной жизни человека. 

Невыбирающий человек может серьезно страдать от своих особенностей, жаловаться на одиночество и отсутствие отношений. Но, как хорошо сказано в книге "Внутренний мир травмы", все это страдание предназначено для того, чтобы предотвратить другое страдание — страдание обращения к бытию во времени и пространстве, которое всегда влечет за собой принесение в жертву фантазии. Надежда предпочитается реальным отношениям. 

Теперь резюме и вопросы. 

Препятствие в самом начале отношений - невыбор. Неумение, неспособность обращаться со своей здоровой агрессией. 
Ресурс - постепенное развитие способности выбирать и быть активным. Тренировка этой способности. (Не могу не упомянуть тут книгу Павла Зыгмантовича "Убей инфантила".) 

Вопросы: 
Как вы входите в воду? Я серьезно.Это как раз про контактирование. 
Умеете ли вы наслаждаться едой, музыкой, зрелищем, любимым делом? 
Как вы понимаете, что вам что-то нравится? По каким своим внутренним ощущениям? 
Если бы вас попросили представить себя животным, кого бы вы вообразили? Что у этого персонажа с жизненной энергией? Как он живет, чем питается, что умеет, что у него с отношениями? 

На этом сегодня все, спасибо за внимание.