Гляжусь в тебя, как в зеркало

У древних греков есть миф о юноше Нарциссе. Его неземная красота не могла оставить равнодушной ни одну женщину. Но Нарцисс был самовлюбленным гордецом и считал всех недостойными своей любви. Когда в него влюбилась нимфа Эхо, он зло посмеялся над ней. И воскликнула тогда Эхо: «Полюби же и ты, Нарцисс! И пусть не отвечает тебе взаимностью человек, которого ты полюбишь!» Услышала ее богиня любви Афродита и наказала надменного юношу. Однажды в знойный день спустился он к озеру и увидел в воде отражение прекрасного лица. Увидел и уже не смог оторваться. Он умолял собственное отражение о любви, рыдал, но слезы лишь волновали водную гладь, искажая небесные черты. Так и умер Нарцисс, будучи не в силах уйти от того, в кого влюбился — от самого себя. А на этом месте вырос нежный цветок. Его головка всегда наклонена вниз, словно он любуется своим отражением.

Я не случайно напомнила об этом мифе. Потому что сегодня речь у нас пойдет о «нарциссической» матери и о нарциссических травмах, которые получают ее дети. Об этом беседа с психологом, психоаналитиком Екатериной Антоновой.

В поиске своего отражения

— Это страшно осознавать, но сегодня множество молодых женщин рожает, потому что «так положено», «уже пора» и что самое ужасное — чтобы доказать себе и другим, что она может родить и быть матерью. То есть мотив родить преимущественно нарциссический — поднять и утвердить свою самооценку как полноценной женщины. У такой мамы ребенок должен быть самым лучшим, самым умным и талантливым. Потому что в нем она отражается, а собственное отражение хочет видеть исключительно прекрасным. И с первых дней она внушает ребенку, что он лучше всех. Но при этом подразумевается, что САМОЙ ЛУЧШЕЙ всегда будет только она. Увы, явление это набирает силу, и таких матерей становится год от года все больше.

— Что же тогда происходит с ребенком?

— А ребенок превращается в функцию. За ним не признаются его собственные желания, интересы. Как правило, он реализует то, что не смогла реализовать его мама, или же ее представления и фантазии о том, каким должен быть ребенок у идеальной матери. Такая мамаша никогда не видит в собственном ребенке самостоятельную личность. Он — лишь ее продолжение, а точнее — отражение. Знаете, есть даже такая шутка: «Сынок, надень курточку, а то маме холодно».

— Но такая мать любит ребенка?

— Она любит и может любить только себя. Успехи, достижения ребенка для нее всегда лишь исключительно ее заслуга, доказательство того, какая она изумительная мать, насколько она достойна восхищения окружающих. Таким способом она самоутверждается, доказывает самой себе, что она лучшая и даже необыкновенная. Но чисто внешне она будет выглядеть очень заботливой, выбирая для своего чада все самое лучшее — от памперсов до университета.

— А если ребенок вдруг не оправдывает ее ожидания?

— Как правило, в таких отношениях несчастное дитя настолько симбиотически слито с матерью, что готово сделать все мыслимое и немыслимое, лишь бы не разочаровать ее. Для него настоящая трагедия не победить на конкурсе, не выиграть олимпиаду, набрать пару лишних килограммов. Ведь тогда ребенок перестает быть идеальным, а для него это означает лишиться мамочкиной любви. Но вы наверняка уже догадались, что все это не эмоции самого ребенка, это эмоции матери. Прыщик на лице становится для него катастрофой именно потому, что мама с ужасом смотрит на этот прыщик и кидается чем-то замазывать. Когда ему вручают диплом победителя, он счастлив не от того, что чего-то добился, а от того, что мама смотрит на него с восхищением.

«Теневые» стороны родителей

— А если у такой мамы двое детей?

— Как правило, у таких женщин бывает один ребенок. Но уж если появился второй, то тут все складывается ужасно. Потому что такая мать делит детей на «любимчика» и «козла отпущения». Поймите, какой бы идеальной она себя не считала, но у нее есть «теневые» стороны, которые она не хочет замечать и признавать. Зато всеми этими недостатками она «награждает» другого ребенка. Именно по этой причине «козлы отпущения» страдают: мать их унижает, обижает, эксплуатирует. «Козел отпущения» изо всех сил старается угодить ей, но это бесполезно — что бы он ни сделал, все будет плохо.

— Какую кошмарную картинку вы нарисовали…

— Это вполне типичная ситуация в семьях, где один из родителей «нарцисс». Но вот кто из детей в будущем имеет больше шансов на счастливую жизнь — это большой вопрос. Хотя бы потому, что от плохой мамы уйти проще, чем от идеальной. В итоге «любимчик» зачастую просто прикован навсегда к своей матери. Ведь у него никогда не было своей собственной жизни, своих целей, своих желаний. Он может быть только материнским отражением. «Золотой ребенок» попадает в ловушку долга перед матерью и вынужден ее благодарить, ублажать и до конца соответствовать ее ожиданиям. И в этом плане «козлу отпущения» проще: его ведь возле матери ничего не удерживает. Он уже отчаялся завоевать ее любовь и признание.

— А кто чаще становится любимчиком — сын или дочь?

— Это трудно сказать. Мама может видеть в дочери отражение самой себя и пытаться слепить из нее будущую идеальную женщину. А может воспринимать как конкурентку, которая всегда будет моложе, а значит, привлекательнее для мужчин. И в таком случае женщина будет всячески подчеркивать недостатки девочки, стараясь перетягивать на себя внимание ее друзей: мальчиков, юношей. Точно так же и в той, и в другой роли может оказаться сын. Он может стать для «нарциссической» матери доказательством ее исключительных качеств, ее личных успехов и достижений. Она может демонстративно противопоставлять его никчемному отцу-неудачнику. А может быть примером того, что «все мужики — козлы», особенно если именно такое место в семье занимает ее муж, с которым она ассоциирует мальчика. Беда в том, что все достижения «золотого ребенка» происходят за счет остальных детей в семье. Он обычно получает все внимание, время, деньги и даже наследство.

— Но ведь по мере взросления ребенка такой матери должно быть сложно сохранять привычный тотальный контроль…

— Ну, для этого в ее арсенале есть масса «заготовок». Например: «Я пожертвовала своей жизнью ради тебя», «Я нуждаюсь в тебе, я не могу без тебя», «У нас есть общая цель, которую мы обязаны достичь», «Ты и я противостоим целому миру, или, по крайней мере, твоему чудовищному, плохому отцу», «Ты моя одна и единственная настоящая любовь и страсть». Выстоять под таким психологическим натиском «любимчику» очень трудно, он ведь привык соответствовать маминым ожиданиям.

Без внутренней гармонии

— А как складывается жизнь таких детей, когда они становятся взрослыми?

— Наверное, вы и сами уже догадываетесь, что она вряд ли будет лучезарной. Как это ни парадоксально, но у «любимчика» не меньше комплексов неполноценности, чем у нелюбимого ребенка. Он ведь с детства привык видеть себя в «отраженном свете», и если рядом нет мамы, он станет искать кого-то, кто подтверждал бы его значимость, его достоинства. Счастье для него заключается лишь во внешних успехах, поскольку своей внутренней жизнью он просто не живет и не имеет понятия о том, что такое душевная автономия. Удивительно, как такие люди могут быть жестоки к себе. Девочка, которую вырастила «нарциссическая» мать, может смиренно согласиться, что неидеальная форма ног — достаточная причина, чтобы муж развелся с нею. Повзрослевший мальчик может впасть в глубокую депрессию от того, что повышение по службе предложили не ему. И он искренне будет считать, что его жизнь не удалась. Такие дети в будущем ищут себе «начальника», который станет управлять ими. Занятно, что при этом и они сами манипулируют людьми за счет своего идеального поведения.

— Да, невеселое будущее…

— Еще один нюанс: повзрослевший «нарцисс» не может допустить в себе изъяна. Это женщины, которые готовы каждый год ложиться под нож пластического хирурга, лишь бы не постареть, и в итоге выглядят просто нелепо. Принятие старости и своей новой роли — это признак внутренней гармонии, а у «нарциссов» ее нет. У тех же, кто был в роли «козла отпущения», ситуация тоже непросто складывается. Эти люди мучительно ищут любви, но при этом считают, что они ее недостойны. И даже если их искренне любят, они будут постоянно в этом сомневаться, искать признаки мифической измены, изводить партнера своими комплексами.

— Так какой же все-таки должна быть мать?

— Британский психоаналитик Винникотт ввел понятие «достаточно хорошей матери» — это мать несовершенная, мать ошибающаяся, порой ненавидящая своего ребенка, но при всем при этом — мать любящая и жертвующая собой, своими удовольствиями и даже ценностями ради своего ребенка. Мать, соблюдающая баланс между удовлетворением потребностей ребенка и разумными ограничениями.