8 самых важных вещей для родителей!

8 самых важных вещей для родителей!

1. Безусловное принятие.
Для полноценного развития очень важно, чтобы ребенок знал, что Вы любите его ВСЕГДА.
Слова. Даже если перед Вами стоит маленький поросенок, измазанный с головы до пят, и чистая одежда подходит к концу, Вы же любите его?
А он про это не знает. 
У детей еще не сформированы защитные механизмы, отсеивающие и перерабатывающие негативную оценку личности. Поэтому фразы: «Ну что у тебя за вид! Ты настоящий поросенок!» ребенок воспринимает БУКВАЛЬНО, причем со своим внешним видом, он это практически не соотносит. Он воспринимает это как оценку его самого и слышит в этом, что мама ИМ недовольна. 
Детская логика проста: мной недовольны, значит, не любят.
Прикосновения.
Говорить можно не только словами. Для всех людей гораздо понятнее другой язык – язык прикосновений. Человек от вас отодвинулся – он не рад вам. Вы даже не задумываетесь, как вы пришли к такому выводу – вы просто знаете. Человек старается быть ближе к вам – вы ему приятны. 
Самым близким и любимым позволяется, и даже вменяется в обязанность нас гладить и обнимать.
Взрослому человеку для хорошего самоощущения необходимо около 8 ласковых прикосновений, а ребенку гораздо больше. Обнимаем!
Для подростков и мужчин, стремящихся к демонстрации независимости, объятия заменяются поглаживанием плеча, спины, прикосновением.
Прикосновения на самом древнем языке говорят «Я тебя люблю, я с тобой».

2. Критикуем поведение. 
Критика, как и любое другое поведение, имеет позитивные намерения. Когда мы критикуем ребенка, мы хотим, чтобы он стал лучше, чтобы изменил свое поведение. Наши намерения прекрасны. 
Но часто, в запале, критика звучит оскорблением.
Когда ребенку все время повторяют: "Какой ты неуклюжий!" - он может в первый раз ответить: "Вовсе нет!" Но, в общем, дети прислушиваются к мнению родителей, и, в конце концов, ребенок сам поверит, что неуклюж. Упадет, например, во время игры и повторит самых авторитетных для него людей - родителей, сам себе скажет: "Какой ты неуклюжий!" 
Потом ребенок начнет избегать подвижных игр, требующих ловкости, потому что отныне он уверен в своей неповоротливости.
Когда родители и учителя повторяют ребенку, что он глуп, он этому поверит. Тогда он и вовсе перестанет проявлять в присутствии людей свои умственные способности, думая, что этим избежит насмешек. Он рад, когда его оставляют в покое. Его девизом становится: "Не пытайся вовсе, не старайся, неудач не будет".
Критика и похвала должна быть направлена на дела и поступки ребенка, а не на его личность.

3. Полезная похвала.
Очень общая похвала «ты молодец» может привести к нервозности, плохому поведению ребенка. Почему? Общая похвала очень неоднозначна.
Когда человек слышит «ты молодец» не всегда понятно, а в чем именно молодец? Ребенок поделился шоколадкой – «Ты молодец, ты такой добрый!» Ребенку становится неловко, ведь, возможно, он поделился, потому что так принято, и кто лучше него знает, что он не всегда и не совсем «добрый». Он чувствует, что должен опровергнуть эту похвалу, хотя бы частично. Нельзя заявить во всеуслышание: "Спасибо, я принимаю вашу похвалу". Но и внутренний голос говорит ребенку, что нельзя честно сказать себе самому: "Я просто чудесный: я и добрый, и сильный, и щедрый, и скромный".
Ребенок не только опровергнет похвалу, но и подумает о тех, кто его хвалит, примерно так: "Если они так хорошо обо мне думают, значит, и сами немногого стоят!"
Похвала складывается из двух компонентов - наших слов и выводов детей. Наши слова должны выражать четкую положительную оценку детских поступков, намерений, помощи ребенка нам, его понимания и т. д. Нужно облечь наше суждение в такую форму, чтобы ребенок почти безошибочно мог сделать из него реалистический вывод о себе самом. Вот несколько примеров, показывающих, как нужно хвалить детей.

Полезная похвала: "Спасибо за то, что ты вымыл машину. Она теперь сверкает, как новенькая!"
Возможный вывод: "Я хорошо поработал, и мою работу оценили".
(Неполезная похвала: "Ты просто молодец".)

Полезная похвала: "Твое стихотворение меня очень тронуло".
Возможный вывод: "Хорошо, что я умею писать стихи".
(Неполезная похвала: "Для твоего возраста это неплохие стихи".)

Полезная похвала: "Книжный шкаф, который ты сделал, такой красивый!"
Возможный вывод: "Я умею плотничать".
(Неполезная похвала: "Ты хороший плотник".)

Полезная похвала: "Большое спасибо, ты вымыл сегодня всю посуду!"
Возможный вывод: "Я помог маме".
(Неполезная похвала: "Ты сделал это лучше, чем наша мама".)

4. Эмоции и чувства.
Гнев, как и простой насморк, - весьма насущная проблема, игнорировать ее нельзя. Мы не всегда можем предупредить проявления гнева, хотя он обычно возникает в сходных ситуациях и развивается, как бы, в заданной последовательности. Нам кажется, что гнев всегда вспыхивает неожиданно, внезапно.
В гневе мы словно теряем рассудок: мы обращаемся с детьми, как со своими врагами, оскорбляем их, кричим и наносим удары "ниже пояса". Когда же вспышка ярости проходит, мы осознаем свою вину и торжественно обещаем себе, что это больше не повторится. Но вскоре гнев вспыхивает снова, и наших хороших намерений как не бывало: мы набрасываемся на детей - на тех, кому с момента их рождения посвятили всю свою жизнь.
Не стоит давать обещаний, которые не можешь выполнить.
Мы имеем право злиться, раздражаться и эти чувства надо поговаривать.
1. Мы понимаем, что поведение детей может вызвать у нас гнев.
2. Мы имеем право на этот гнев и не должны испытывать ни сознания своей виновности, ни стыда.
3. Мы имеем право выражать свои чувства, но с одной оговоркой: выражая свой гнев, мы не должны затрагивать личность ребенка, его характер.
Действия:
Первый шаг. «Я чувствую…»Прежде всего, нужно вслух назвать свое чувство. Это будет сигналом, предупреждением для всех, кого это чувство затрагивает: "Осторожно! Пора остановиться!"
- Я очень недовольна.
- Я злюсь.
Иногда одного этого достаточно и для родителя и для ребенка.
Второй шаг. «Когда….» Описать фактическую ситуацию, вызывающую эмоции.
Третий шаг. Здесь необходимо предложить способы исправления ситуации или предложить ребенку самому придумать, что можно сделать в этой ситуации.
Получается упрощенное «Я-высказывание»:
Когда я вижу, что твои ботинки, носки, рубашки и свитеры разбросаны по всей комнате, я начинаю злиться. И я сержусь не на шутку! Хочется открыть окно и выбросить все это прямо на улицу! Ты мог бы сложить вещи?

5. Спокойствие.
Да, в идеале, хорошо реагировать на житейские неурядицы спокойно и этому стоит учиться. Спокойная уверенность – это навык, а навык тренируется повторением. 
Умение почувствовать разворачивающуюся пружину раздражения, сказать себе стоп и переключиться на спокойную, аналитическую волну – меняет вашу жизнь и жизнь людей вокруг вас. А для ребенка, это умение, впитанное в семье – бесценно. Ведь дети учатся не тому, о чем говорят родители, а тому, что они ДЕЛАЮТ.

6. Разумные ожидания - Пределы возможного.
Мы сочли бы странным человека, ожидающего, что 3-х летний ребенок может самостоятельно полностью приготовить омлет. Но порой мы серьезно ожидаем от пятилетнего ребенка, чтобы он «сидел спокойно», не бегал, не ломал игрушки.
Дети двигательно активны, им интересно как все устроено, их координация движений не совершенна, они не умеют «откладывать на потом» открытия, новости и желания. Это надо учитывать.
Но в любой сложной деятельности есть часть, с которой ребенок справится сам: трехлетка – перемешает ингредиенты для омлета и с удовольствием подержит отвертку при починке. 
Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке. 

7. Активное слушание.
Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями — показать, научить, направить — ему не поможешь. В таких случаях лучше всего… его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».
Что же это значит — активно слушать ребенка? 
Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!».
Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!».
Дочка собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается надевать «эту уродскую шапку».
Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.
Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.
СЫН: Он отнял мою машинку! 
МАМА Ты очень огорчен и рассержен на него.
СЫН: Больше я туда не пойду! 
ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.
ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку! 
МАМА: Тебе она очень не нравится.
Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать. Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
Невербально показываем внимание: контакт глаз, движение головой, мимическая реакция, прикосновения.
Вербально: Назовите чувство «Ты рассержен», Уточняйте «Я правильно понял(а), что…..», Переформулируйте, Задавайте открытые вопросы «Как это было?», «Что ты почувствовал?», «Повтори, Согласись, Добавь».

8. Предсказуемость. Правила.
В основе нашего чувства безопасности лежит предсказуемость ситуации, знание к каким последствиям приедет тот или иной поступок. 
Предсказуемость человека, т.е. его способность действовать так, как это от него ожидают, уже сама по себе внушает доверие. Если ребенок знает, как именно родители отреагируют на определенную ситуацию, ему проще выстраивать свое поведение и изучать мир.
И наоборот. Когда ребенок не может предвидеть последствий своего поведения, под угрозу ставится не только его доверие к родителям, но и душевное здоровье. Например, если трехлетняя девочка старается помочь маме на кухне, старательно рассыпает муку и роняет ложки, и мама в хорошем настроении, то она поощряет намерение и закрепляет позитивный опыт. 
А если настроение у мамы не очень, то дочь, при таком же поведении, может столкнуться с окриком «Не трогай», «Оставь», «Не путайся под ногами». Ребенку обидно и непонятно, мама, а значит и мир – непредсказуемы, а значит, могут быть опасны. 
И повлиять на это не получается – «Я делаю то, за что хвалили, а меня ругают, значит, я не могу ничего изменить». 
Растет тревожность, и если такое в семье происходит часто, появляются невротические симптомы, страхи, энурез, ребенок опасается проявлять себя, в нем развивается замкнутость и стеснительность.
В семье должны быть разумные и гибкие правила, известные всем.