Иногда в рубрику «Вопрос-Ответ» приходят не просто вопросы, а глубокие личные истории, в которых одновременно сквозит боль и надежда. Такую историю я получила на прошлой неделе от Светланы.
Здравствуйте, Юлия.
Около шести лет я встречаюсь с женатым мужчиной и наблюдаю, как бессмысленно проходит моя жизнь. Хотя со стороны, наверное, это выглядит по-другому. Со стороны я неглупая, красивая, успешная женщина. Я построила карьеру, которой горжусь, учитывая что там, где я родилась, мне пророчили только карьеру сельской учительницы. В 25 у меня появилась своя квартира, на которую я заработала сама, потом машина, потом я поменяла квартиру на лучшую, потом машину. Но в личных отношениях у меня всё очень плохо.
Наверное, первая мысль, которая приходит в голову «строила карьеру и пожертвовала семьей» — это не так. Я никогда не пропадала на работе по 12 часов в сутки, не работаю в отпуск и в выходные. Более того, я работаю в мужском коллективе, который состоит сплошь из интересных, умных и успешных мужчин, многие из них не женаты и некоторые не прочь выйти за рамки профессиональных отношений. Однако за всю историю моих немногочисленных отношений, я выбираю партнёров, которым не нужна семейная жизнь. По крайней мере, со мной. Они заботятся обо мне, дарят подарки, решают мои бытовые проблемы (поломка машины, мелкий ремонт), но каждый раз возвращаются в семью. Двое из трёх мужчин в моей жизни были женаты, самый первый – яростный противник брака. Мы встречались 5 лет и жили отдельно, и практически каждый вечер он уходил домой. Через полгода после нашего расставания он женился.
Сейчас перед мужчиной, с которым я встречаюсь, стоит выбор – семья или я. Его жена узнала о нас и поставила ультиматум. И я знаю, что он не выберет меня. Я его не виню. Но я безумно боюсь остаться одна. И я не понимаю, почему построив с нуля все остальные сферы своей жизни я не могу разобраться со своими отношениями.
Когда мы начали встречаться с Д., мне было 29 и я ещё не слишком задумывалась о семье. Год назад я осознала, что прошла не треть моей жизни, а фактически половина. Я не хороню себя, просто нужно глядеть фактам в лицо. Мне уже 35, и я боюсь, что так и останусь одна, без мужа и детей. Я становлюсь похожа на дурочек, которые верят, что когда выйдут замуж их жизнь кардинально поменяется. Я начинаю верить, что это единственное, что мне не хватает для счастья. Я никогда не чувствовала себя такой подавленной, как сейчас.
Каждый из мужчин изменил меня не в лучшую сторону. Для каждого я старалась быть удобной – старалась осчастливить, только бы не проводить вечера в одиночестве. И ничего не требовала для себя. Никогда не просила их оставлять семью, никогда ничего не просила, просто была им рада. После ухода первого мужчины я была разбита, после расставания со вторым раздавлена, сейчас я нахожусь в отвратительной ситуации, когда руки холодеют от одной мысли о том, что я останусь одна. И знаете, что мерзко? Я страдаю не потому что люблю Д., я просто боюсь одиночества. Я устала, я вымотана физически. В августе я попала в больницу, у меня было подозрение на астму, которое не подтвердилось. Врач только сказал: «Как вы могли себя так истощить? Ваше состояние, как у человека, находящегося в депрессии».
Но похоже я и правда в депрессии. Я улыбаюсь на работе искусственной улыбкой, прихожу домой и снимаю эту маску. Мне ничего не нужно, я никуда не хожу, просто лежу на диване и смотрю в потолок. Иногда я даже не ем. Мне неохота наряжаться, идти куда-то с друзьями, веселиться, я ничего не хочу, я просто существую. У меня нет ни одной мысли о будущем, я живу воспоминаниями о призрачном «счастье», которое у меня якобы было. И вместе с тем я боюсь новых отношений, я боюсь, что новые отношения покатятся по старым рельсам.
Я не знаю что делать. Я хочу изменить это, хочу выбраться из этой ямы, но возможно ли? Что мне делать? Дайте мне что-то за что можно уцепиться…
С уважением, Светлана.
Светлана, пожалуй, вы, сами того не замечая, очень точно обозначили суть вашей проблемы, написав «я выбираю партнёров, которым не нужна семейная жизнь со мной».
Возможно, не совсем сознательно, но всё же присвоили ответственность за происходящее — себе. Это хорошее начало. Вдумайтесь в эти слова «Я ВЫБИРАЮ». Принимая то, что мы сами выбираем свой опыт, даже негативный, мы получаем шанс увидеть мотив, который побуждает нас к этому выбору и, соответственно, изменить его.
Что привело к тому, что вы выбираете таких партнёров?
Партнёры, которых мы выбираем — зеркала, в которых мы видим своё отражение. Отношения – это не просто совместное времяпровождение и секс, это обмен энергиями. В здоровых отношениях мужчина и женщина обмениваются энергиями, способствуя развитию друг друга и самих отношений. В зависимых, нездоровых отношениях нет обмена и нет роста. Лишь болезненная утечка энергии в одну сторону и временная анестезия «всё изменится, когда я выйду замуж/рожу ребенка/он уйдёт от жены/…». Постепенно её действие ослабевает, приходится посмотреть на своё отражение и увидеть, что всё это время вы занимались самообманом.
Вы пишите
«…мне ничего не нужно, я никуда не хожу, просто лежу на диване и смотрю в потолок. Иногда я даже не ем. Мне неохота наряжаться, идти куда-то с друзьями, веселиться, я ничего не хочу, я просто существую…»
Вы выбираете партнёров, которым не нужна жизнь с вами, но и вам самой, вероятно, не интересна и не нужна ваша жизнь. Что чувствуете по этому поводу?
Вы отдаёте свою энергию, ничего не ожидая взамен. А стоило бы! Стоило бы перестать думать о счастье «ваших» мужчин и задуматься о своём. Признать, что в отношениях хочется не только отдавать, но и получать.Когда вы всё время только отдаёте, рано или поздно вы опустеете, какой бы сильной вы ни были. Когда вы перестанете давать мужчине ту энергию, которая ему нужна, зачем ему оставаться? Это больно осознавать, но крайне необходимо для того, чтобы перестать метаться по замкнутому кругу.
Социальные страхи и негативные убеждения о возрасте, упущенных возможностях, сценарии «поразамуж», «порадетей» добавляют масла в огонь. Это по-настоящему серьёзное испытание, особенно для женщин в нашей стране. К сожалению, вокруг много «экспертов-доброжелателей», которым жизненно необходимо вмешаться в чужую личную жизнь за неимением своей. Но дело не только в них. В начале письма вы перечисляете свои достижения, словно доказывая – «меня есть за что любить!» Скорее всего, что внутренне вы согласны с этими горе-экспертами. Вы не принимаете свою реальность, держитесь за иллюзию, какой должна быть ваша жизнь в 35 лет. Отвергая себя такой, какая вы сейчас, отвергая свой опыт – вы делаете невозможным что-либо изменить.
Если же вы намерены поменять свой повторяющийся сценарий, получить другой результат, нужно действовать по-другому.
Переписать сценарий – мысли, состояние, действия в соответствии с тем, что вы желаете видеть в своей жизни.
Первое —
признать, что то, что вы делаете сейчас – не даёт желаемого результата, противоречит адекватному отношению к себе и здоровым партнёрским отношениям. Признать без истерик, без самоедства, принять и присвоить этот опыт.
Глупо надеяться, что запуская в себя яд, можно выздороветь.
Некоторые отношения токсичны, и в данном случае токсичны настолько, что наступила атрофия ценности самой себя.
Второе —
взять тайм-аут в отношениях. Я не ошиблась и не шучу. Посвятить некоторое время только себе. Эта рекомендация ужаснула одну мою клиентку с похожей ситуацией, которая сказала буквально, что «в 35 время – роскошь», и она не может позволить такой роскоши для себя, вот если бы ей было всего 25…
К тому же социальные страхи этот момент активизируются, показывая картинки бездетного будущего и одинокой смерти.
Но дело в том, что если вы по-настоящему хотите изменить свой жизненный сценарий – вам необходима эта роскошь. У вас была роскошь не задумываться о будущем, жить одним днём. Сейчас, когда у вас появляются другие жизненные приоритеты, вам необходимо позволить себе роскошь времени.
Иначе вы рискуете повторить сценарий, возможно, с незначительными изменениями и в 40 лет сожалеть о том, что не дали себе времени в 35.
Третье —
страх одиночества возникает из страха встретиться с внутренней пустотой и бездной вопросов без ответов. Между тем одиночество необходимо. Наедине с собой мы узнаем себя, собираем паззлы в общую картину, осознаём, что нам по-настоящему важно. В том числе и в отношениях.
В данном случае персональная рекомендация —
Используйте это время, чтобы захотеть жить. Для себя. Захотеть стать счастливой. Тоже для себя.
Этот тайм-аут нужен для восстановления, которого требует ваш истощенный организм, недвусмысленно намекая, что вы выжали из него соки. Это тайм-аут необходим, чтобы осознать какой вы хотите быть, какой хотите видеть свою жизнь, а не для того, чтобы «быстро вылечиться» и найти нового мужчину. К сожалению, это не шутка. Часто женщины пытаются меняться для нынешних мужчин, для будущих мужчин, для кого угодно, кроме себя. Чтобы снова «осчастливливать», «догонять и причинять любовь, нежность, ласку и внимание», быть удобной кому-то, набрать сил, чтобы потом отдавать, отдавать, отдавать… Это на 100% провальный сценарий.
Здоровые отношения начинаются со здорового отношения к себе.
И если вы дадите себе время и приложите максимум искренних усилий, чтобы разобраться со своими страхами, убеждениями и сценариями, узнать себя, восстановиться, вам не потребуется много времени. Часто достаточно промежутка от трёх месяцев до года – в зависимости от нанесённого себе вреда. Согласитесь, это немного в масштабе десятилетий деструктивных отношений. И только после этого вы сможете создавать другие отношения, основанные на взаимоуважении, любви, честности, заботе и обмене здоровыми энергиями.
Ваша Юлия
P.S. Свой актуальный вопрос вы можете анонимно задать здесь. Ответ на него обязательно появится на страницах сайта. Услышимся!