Семья: нужность vs важность?

Хотела коротко, но коротко, наверное, не получится.
Ваши мнения и комментарии очень важны и интересны.

Предыстория
Меня раньше очень занимали вопросы справедливости в семье. В смысле - что делать чтобы никто не чувствовал себя обиженным и не вопил: "Я вкалываю целый день, чтоб содержать семью, а ты не можешь даже приготовить нормальный ужин (погладить рубашку/ навести порядок в квартире/ и т.д.)" или "Я не нанималась домработницей! Моя жизнь превратилась в замкнутый круг готовка-уборка-стирка, а ты еще и упрекаешь меня в чем-то!"
Я думала и так, и сяк.
Не то чтобы мне лично это нужно. Хотя нет, вру, раньше нужно было. Ну как. Когда я сидела дома со стойкой установкой и четко прописанными внутри головы инструкциями для идеальной жены/домохозяйки/мамы - всех все устраивало. Муж работал и был доволен, что я отличная жена. И я была бы довольна, если бы он зарабатывал немного больше, чем необходимо просто чтоб тупо выжить. Идеальные жены мужей не пилят. И я решила идти работать. И вот с этого момента начались терки. Потому что выполнять "женскую" работу муж отказывался или выполнял с большим недовольством, а я не собиралась и работать и вести дом. Работа дала мне какую-то минимальную самостоятельность и независимость, и я начала с ужасом понимать что в каких-то моментах мне муж не нужен.

А теперь время для лирического отступления. Есть такие понятия "нужность" и "важность", и они вроде бы похожи, но на самом деле о разном. Даже из самих слов можно догадаться что в первом варианте человек нужен (ты меня обеспечиваешь или ты меня обслуживаешь), во втором - важен (я проживу без тебя, но с тобой интереснее и круче). И оба варианта в общем неплохи, если в паре (и в голове каждого человека) существует еще честность.

Как это работает раз: нужность это не всегда расчетливость

Если мы с тобой заключаем понятный обоим договор, например, на тему я выхожу замуж, чтобы быть обеспеченной, не ходить на работу, печь чизкейки и возиться с детьми, а ты в свою очередь женишься, чтобы дома было тепло и уютно, жена, дети и чизкейк - то мы нашли друг друга и все у нас будет здорово, не смотря на ужасное слово "нужность".
Проблемы при таком раскладе начинаются тогда, когда у партнера заканчивается ресурс в котором для второго заключался смысл союза: мужчина уходит к молоденькой, или к той кто котлеты умеет жарить, или к той которая может ребенка родить. Женщина уходит к тому у кого деньги есть, или кто детей хочет, или с кем секс интереснее.
Или еще бывает что при "заключении договора" хитрят - если мужчина (или женщина) не хочет детей, или мечтает о карьере, или не отличается моногамностью, но очень хочется быть именно с этим партнером и потому терпят - то поневоле начинается "подсчет жертв" (я согласился на ребенка, только потому что ты хотела; я не рассчитывал, что ты не будешь работать; я не собираюсь ждать пока ты созреешь на ребенка или я ради тебя согласилась подождать и лучшие годы моей жизни... - дальше, думаю, можно не продолжать).

Как это работает два: важность не каждому нужна

При другом варианте (не скрою на сегодняшний день он кажется мне адски трудным, и очень привлекательным) люди не ждут, что партнер возьмет на себя какую-то функцию (банкомата или домработницы) и просто наслаждаются обществом друг друга. Мне представляется, что такая пара более гибкая и легкая, в ней люди не держат друг друга до сведения рук судорогой, и для того у кого проблемы с безопасностью (например я) - тревожность включается на раз при одной только мысли о такой свободе и ответственности за самого себя.
Про такие отношения я знаю мало, но очень хочу узнать больше. Потому что в них никто никому ничего не должен, и разнообразные "супружеские долги" не взимаются с помощью богатого арсенала манипулятивных приемчиков. Потому что они строятся на партнерстве и взаимозависимости. На признании важности и партнера, и союза, без желания "растворить" или "раствориться".

Иллюстрации автора

Моя история кажется мне предельно простой. Я руководствовалась установкой "нужности" и мой муж - тоже. Прокололась я на том что четко не озвучила свои ожидания. И вышло что в мужнин образ идеала вписалась, а он в мой - не очень. И когда я начала работать над собой, расти, меняться, становиться осознаннее и честнее, я поняла что хочу отношения построенные на "важности". Мой муж меняться вместе со мной не захотел. И это - бесспорно его выбор. Ему было комфортно в прежних отношениях, и я не сомневаюсь что в дальнейшем он построит такие же. И если в его будущей паре будет честность - то он снова будет счастлив.

UPD.:
Я заметила (тут должно быть моя ошибка в подаче мысли), что к "важности" у комментирующих мой пост в других обсуждениях, отношение как к "розочке на торте" или что "нужность" это про покушать, а "важность" про поговорить. И если без разговоров можно и потерпеть, то кушать-то каждый день хочется :) Я постараюсь исправиться в следующем посте на эту тему. Мне кажется, что главным отличительным индикатором служит внутреннее состояние, если задумываясь о другом человеке думаешь: я с ним потому что он (и перечисление функций: хороший отец, много зарабатывает, с ним интересно, мастер на все руки, хорош в постели и т.д.) и если бы не это, то я бы с ним не была (или уйду если это закончится) - то это про нужность.
А если я с ним потому что он - это он, и вместе мы - это мы, и мне эти мы важны - то вот это, наверное, и есть квинтэссенция важности (в моем представлении, на сегодняшний день, и под вопли внутреннего скептика, что такого не бывает). Что думаете?