Кто должен cделать первый шаг?

Часто доводится слышать, а кому-то может быть привычно самому это говорить в возмущённо-расстроенных тонах:

"Я и это делаю, и то! И здесь стараюсь, и тут напрягаюсь! Я вот на это закрываю глаза, вот то терплю! А он/она? Живёт, как хочет, как удобно! Намекаю, прошу, высказываю - бесполезно! Нет, я могу, конечно, вот это делать и так поступить. Я в принципе и хочу это делать. Но почему это должен/на делать я? Ведь это должны делать оба! Но с ним/ней невозможно поговорить об этом! Не слушает, не понимает, всё сводит к скандалу! А я, между прочим, старался/лась! И сколько так можно? Почему я должен/на делать первый шаг? Понимать, заботиться, угождать... Мне это что ли больше надо? Нет, я не буду. Я что ли себя на помойке нашёл/шла? Вот когда он/она начнёт себя вести со мной нормально, тогда я тоже начну. Но, чувствую, не дождусь..." 

...что характерно, и не дожидается...

Знакомая песня, да? 

А самое интересное выясняется, когда начинает душу изливать супруг или партнёр:

"Я и это делаю, и то! И здесь стараюсь, и тут напрягаюсь! Я вот на это закрываю глаза, вот то терплю! А он/она? Живёт, как хочет, как удобно! Намекаю, прошу, высказываю - бесполезно! (далее - по тексту)"

И вот тогда начинает вырисовываться картинка. 

Сидят такие оба супруга, ну как в окопах, честное слово! И каждый считает, что сделать шаг первым навстречу другому - это равносильно унизительному признанию себя поражённым, нуждающимся, которому "больше надо". И как только ты этот шаг сделаешь, так всё - противоположная сторона сначала пальчиком в тебя потычет со злобным хи-хиканьем, мол, всё-таки это ты во мне нуждаешься, а не я в тебе, про-иг-рал! И дальше, конечно, расстрел на месте. Потому что лучше уж умереть, чем так жить!

А жить-то хочется, причём хорошо, поэтому лучше сидеть тихо и не высовываться, посмотреть: что нам предложит..."противник"? Ну или какое слово тут ещё подобрать, когда по окопам затаились, а как начнут оттуда переговоры устраивать, так всё перестрелкой заканчивается?

В чём же тут стратегическая ошибка? Что пошло не так? Как прекратить эту «войнушку» и начать жить дружно?

А дело в том, что стороны в затянувшейся конфликтной ситуации используют деструктивную стратегию (как показывает практика, особенно много искр летит, когда оба партнёра - личности сильные, стремящиеся к лидерству по жизни): соперничество.

Кто больше вкладывает в отношения усилий, кто достоин большего внимания, кто больше прогибается, кто кого больше любит (в смысле "отдаёт"), кто больше делает на общее благо. Ну и, как обязательное следствие в таких случаях, кто кому больше должен быть благодарен или обязан. Приходим к тупиковой ситуации, потому что одинаковым вопросом задаётся каждая сторона и, главное, ответы тоже идентичны. Оба ждут и ничего больше не делают. Время идёт. Обиды копятся.

В отношениях, ориентированных на совместное благополучие и гармонию между партнёрами, не может быть победителей и проигравших. По определению. Это закон, если хотите. Потому что если кто-то даже выиграл как отдельно взятая личность, то в общей картине союза он тоже проиграл!

Потому что он не может в таких условиях наслаждаться тем взаимопониманием, доверием и взаимовыручкой в такой мере, как в паре с позициями на равных. И речь не о равенстве на "минусовом" уровне (проиграл-проиграл), а о равенстве двух победителей. Чудо-чудное именуется сотрудничеством.

"Ну, всем известное, умное слово. Дальше - что? Применять как в реальной жизни?"- спросят некоторые. А дальше вот что...

Если вы внутренне отдаёте себе отчёт, что ваш партнёр как человек-то хороший, расходиться с ним не хочется, а просто никак не получается выстроить нормальные с ним отношения, тогда у вас есть все шансы это сделать! Причём у вас есть уникальный шанс запустить этот процесс самостоятельно, без участия партнёра. Этакий аванс в счёт будущего общего счастья.

Другой может даже не догадываться, что вы сейчас принимаете стратегическое решение по смене тактики, но он не сможет не заметить последствия этого, не почувствовать нечто новое и не среагировать на него. Если, конечно, постараетесь и будете терпеливы. Долго ждать не придётся, но какое-то время однозначно потребуется.

Предлагаю 2 шага!

1. Проанализируйте ваши с партнёром языки любви. 

(Если словосочетание "языки любви" вызывает у вас недопонимание, то очень советую прочитать книгу Г. Чепмена "Пять языков любви", что будет полезно для улучшения понимания не только с партнёром, но и с другими близкими и значимыми для вас людьми)

Итак, 5 каналов, по которым мы даём любовь:

- слова,

- забота,

- подарки,

- телесный контакт,

- совместное время

Если с теорией языков любви вы более-менее знакомы, то самое время применить её к вашей паре. Вот вы утверждаете, что и то делаете, и так пытались, и вот тут угождаете... А вы уверены, что эти ваши действия и знаки внимания лежат именно в той плоскости, которая является значимой для партнёра? Может, вы силы не в том направлении прилагаете, вот и тщетно всё! 

Может, вы изо всех стараетесь убирать, наглаживать, кормить и стилистически облагораживать человека, который пофигистически относится к порядку в быту в целом и в своей внешности в частности? Что если он искренне не нуждается в такой степени заботы и её излишек воспринимает как нарушение его личных границ, а в другой сфере ему вашей включённости не хватает?

Может, вы задариваете и то и дело романтично осюрпризиваете человека, иронически и скептически относящегося к подобным сентиментальным проявлениям чувств? Может даже, он этого порой и не скрывает, а, наоборот, подчёркивает? И нет в его окружении человека, от которого бы он с умилением принимал подарки и кому бы их кропотливо выбирал сам?

Может, вы постоянно пытаетесь приобнять партнёра; взять за руку в людном месте; заснуть, прижавшись, а он с той же регулярностью отстраняется, отодвигается и отцепляется, как будто вы навязчивы? Подумайте, не может ли это происходить потому, что склонен к большей дистанции всегда и смущается прилюдного выражения чувств?

Вариаций может быть много, но главное даже не то, что ваш партнёр может быть нечувствителен к вашему ведущему каналу проявления любви. Его может это не раздражать и даже вполне себе радовать. Но не так, как то, чего он по-настоящему от вас ждёт, от получения чего приходит не только в искренний восторг, но и к мысли, а главное – к ощущению, что вы действительно его любите! 

Бывает так, что принимая какое-то проявление вашей любви, человек к благодарности добавляет: «лучше бы обняла лишний раз», «лучше бы лишний час побыл рядом», «лучше бы помог мне с …». О чём это? Что если в случае с вашим партнёром это не просто привычка всё критиковать и обесценивать, а крик о по-настоящему важной, но не удовлетворённой потребности?

Если он будет получать от вас то, в чём остро нуждается, это будет для него означать, что ему уже нет надобности "унижаться, показывая, что ему это надо". Потому что "тоже надо" - это уже не унизительно. Унизительно, на самом деле, когда "нужно только мне", а именно это обычно и подразумевается между строк, а то и прямо в тексте. То есть мы сами действуем смелее, проявляем инициативу и уменьшаем страх партнёра.

Когда партнёр постепенно оттает, получая с вашей стороны то, что для него действительно является настоящим проявлением любви, с ним легче будет построить и конструктивный диалог, если есть необходимость обговорить какие-то ситуации и желаемые пути разрешения проблем и спорных моментов.

Иголки смягчатся, пламя перестанет разгораться от одной искры. У вас появится возможность спокойно поговорить по делу без перехода на личности. Постарайтесь её тогда использовать.

• Положите свой кирпичик так, чтобы он находил на предыдущий "с запасом".

В этом "нахлёсте" и заключается фокус постройки крепкой стены отношений. Не жадничайте, ведь вы вкладываетесь в общее дело, полезное для счастья и вам.

В своё время с этим принципом я познакомилась на таком примере:

Приятель дал вам в долг необходимую сумму (сделал шаг навстречу в ваших отношениях, поскольку проявил доверие и заботу, щедрость и выручку по отношению к вам). Это первый кирпичик, образно установленный вертикально.- Точно в срок как обязательный человек вы возвращаете ему полную сумму долга, сказав: "Спасибо". Это второй кирпичик, установленный рядом с первым и совпадающий с ним по размеру. Тут и сказочке конец. Потому что кирпичики сровнялись, дашь на дашь. А дальше что? Запускающего стимула для дальнейшего развития отношений нет. И не понятно, стоит кому-то что-то дальше делать навстречу другому и, если да, то кому? А вдруг другому это не надо, отношения ограничились этой выручкой и всё? Пошла цепочка догадок, чтения мыслей и сомнительного предсказания будущего.

А вот если бы должник в придачу к деньгам ещё и подарил что-то, например, отражающее интерес первого к какому-то хобби, то это было бы не выходом к "0", а вывело бы отношения в "+", как бы говоря: "Я тебе очень признателен и хочу дальше продолжать с тобой общение, в знак чего дарю эту нужную тебе вещь". Такой кирпичик будет выше первого и этот его "хвостик" будет заметно призывать приятеля к ответному действию. 

И если данные отношения представляют интерес для первого участника, а не ограничиваются отзывчивостью и стремлением помогать нуждающимся, то он может сделать новый шаг и, например, пригласить приятеля на чай к себе домой, чтобы показать свою коллекцию, то есть впустить его в своё личное пространство. И так далее. Вот дружеские отношения и завязались.

Так и в паре. Если мы берём за «дано» в задачке, что оба реально хотят эти отношения продолжать, что сам наедине с собой каждый готов признаться, что действительно заинтересован в партнёре, что ему не просто это «нужно», но «хочется», то техника сработает.

Только помните, что кирпичик этот должен быть из нужного материала и нужного цвета (см. языки любви)! 

Если вы испытываете искренние чувства к своему партнёру, если он вам дорог в самом высоком смысле этого слова, если вы его любите, то вам доставит удовольствие одно только наблюдение той радости и того удовольствия, которое продемонстрирует партнёр в ответ на ваше действие с его точным попаданием в цель. Несколько таких кирпичиков выведут его даже из очень глубокого окопа. 

Помните только, что цель на этом не считается полностью достигнутой. Это только сигнал о правильно выбранном векторе действий. Продолжайте в том же духе вместе с партнёром. На досуге расскажите ему про теорию языков любви и дайте первую подсказку: какой кирпичик вы были бы счастливы увидеть с его стороны и прямо-таки ждёте его – не дождётесь.

ВАЖНО: "не дождётесь" употреблено исключительно в рамках устойчивого выражения, не вздумайте партнёру объявить своё "псевдо-мотивирующую" убеждённость в том, что не дождётесь от него желаемого. Партнёру мы говорим только о том, чего хотим и что очень этого ждём. Ему ведь трудней, он ещё не читал про языки любви. Хотя, вполне возможно, что ваш партнёр в таких благоприятных условиях и сам станет повнимательнее к вашим потребностям, желаниям и слабостям.

После полученного желанного кирпичика важно не забывать снова браться за установку собственного. И да, так теперь всегда! Постепенно это войдёт в привычку, общий фон взаимоотношений смягчится, а взаимопонимание - наладится. 

В построении кирпичной стены отношений никто никому не должен. И нет абсолютно никакого приоритета у какого-то пола. Техника универсальна и основывается на ЖЕЛАНИИ: «хочу, чтобы мы были вместе», «хочу, чтобы ему было хорошо со мной», «хочу, чтобы он чувствовал мою любовь», «хочу, чтобы у нас воцарилось прежнее взаимопонимание», «хочу, чтобы мы снова были счастливы».

От вашего первого правильного шага выиграть можете вы оба!

P.S. Да-да, конечно, риск всегда есть: мы ведь не знаем на 100%, что там думает наш партнёр. Но давайте дадим ему шанс и авансом подумаем о нём и его настрое хорошо? Не зря ведь мы с ним в своё время создали пару. Попробуйте исправить ситуацию, сделав возможное со своей стороны. Если получится, вы через некоторое время составите с партнёром пару счастливых победителей.

Если рядом с вами ваш человек, эксперимент вероятно окажется успешным. А если нет? Знаете, есть такие ситуации, в которых нет смысла высказывать претензии, нужно просто делать выводы. Считайте это поводом. Конечно, неприятно прийти к выводу, что тот, кто рядом, увы, всё-таки не ваш человек. Но! Лучше понять это после собственной попытки ситуацию изменить, чем продолжать сидеть в бездействии и ожидании по разные стороны баррикад не со своим человеком. Время идёт и с его течением вы оба наращиваете объёмы своего проигрыша.

Ведь в это время где-то ходит ВАШ человек, а вы тут сидите. В окопе. Никому не видный. Что если он по чужим окопам не ходит?