РАЗВОД. В ОБЪЕКТИВЕ ДЕТИ. НЕ ЛИШАЙТЕ ДЕТЕЙ ОТЦОВ

   К сожалению, для нашего общества актуальна тема развода. Мысли о разводе у супругов возникают, когда семейная жизнь становится невыносимой. По статистике инициаторами разводов чаще выступают женщины. Экономически независимые, они решают, что ещё смогут устроить свою личную жизнь. Статистика-статистикой, а на деле каждый развод уникален, имеет свои причины и свой ход. В любом случае развод - это не единовременное событие, а процесс, который включает в себя доразводные переживания, сам развод и послеразводную боль. Супруги испытывают крушение надежд, разочарование, злость, вину, печаль, облегчение, тоску и т.д.Развод сложно переживается всеми, особенно детьми. Для ребёнка развод – трагедия вселенского масштаба. До развода весь мир ребёнка состоит из его самого, его мамы и его папы. Постепенно всё начинает рушиться, это сопровождается переживанием ужаса: «Что будет с ним, как он будет жить дальше?»......      

Быть брошенным и никому ненужным – пожалуй, самый большой страх, который испытывает ребёнок. Часто этот страх питается тем, что у родителей, поглощённых болезненными и мучительными переживаниями, часто почти не остаётся на ребёнка энергии.   

Иногда детям кажется, что развод произошёл по их вине. Например, ребёнок может думать, что если бы он был послушным, то папа никогда не ушёл бы из семьи. Или, если бы ребёнок не рассердился на папу за наказание, то папа остался бы. Чувство или вера в то, что он виноват в разрыве родителей, часто уживается со столь же обычным представлением, что он может всё-таки что-то сделать, чтобы родители были вместе. Почти всегда ребёнок цепляется за фантастическую надежду, что его мама и папа воссоединятся после окончательного развода.    Что делать? Если возможно, скажите ребёнку заранее о предстоящем разводе, чтобы у него было время обдумать горькую новость, преодолеть первоначальный шок. Ребёнку необходимо пообщаться с каждым родителем, задать вопросы и проговорить о своих чувствах. Объясняя причины развода своему ребёнку, следите за тем, чтобы ваш язык был понятен и доступен. В эмоциональном плане дети, получившие объяснение о грядущем разводе на понятном им языке, переживают ситуацию гораздо легче.В разговоре со своим ребёнком о разводе скажите ему, что этот процесс болезненный и трудный, но что вы его сможете преодолеть. И обязательно – что и мама и папа любят ребёнка. Родители разлюбили друг друга, а для ребёнка они навсегда останутся родителями и будут его любить. И ещё про то, что развод – это решение взрослых, оно окончательное и бесповоротное.   

И вот развод произошёл. Ещё около года будут существовать болезненные симптомы. Ребёнок может стать плаксивым, неуправляемым, рассеянным. Так происходит адаптация к новому состоянию. В это время важно поддерживать ребёнка, гладить, обнимать, говорить по-душам. Ребёнку важно чувствовать себя зависимым и опекаемым. Девочки больше получают такого внимания по сравнению с мальчиками, на которых бракоразводный период сказывается более негативно. Родители обычно более скупы на ласки к сыновьям и менее терпимы к их проявлениям плаксивости и «прилипчивости». Вы не можете испортить своих детей проявлением особой заботы или удовлетворением их потребности в повышенном внимании в этот период.Хочется предостеречь мам и пап, оставшихся с детьми. После развода в семейной структуре происходят изменения. Очень важно, чтобы не возникло нарушения ролевых позиций. Для детской психики вредно, чтобы дочка становилась «взрослой» и утешала свою маму, как будто бы они поменялись местами. Мальчику вредно находиться в позиции взрослого мужчины, который заботится о маме как муж. Дети имеют право оставаться детьми.   

Дети беспокоятся не только о своём благополучии, но и о своих родителях. Они могут переживать о «бедном папочке», который вынужден самостоятельно заботиться о себе, о мамочке, которая выглядит очень усталой и вынуждена много работать. Их может тревожить финансовое неблагополучие и т.д. Эти волнения могут подогреваться разговорами взрослых типа: «Разве можно прожить на те копейки, которые он нам даёт?» или, например, «Она обобрала его до нитки» Часто дети фантазируют по поводу ушедшего родителя или родительницы, жалеют его. И бывает, чем слабее и беззащитнее родитель, тем дети больше идеализируют его. А у сильного родителя можно обратить внимание на недостатки, всё равно он останется сильным, на которого можно положиться. Такого рода опасения и фантазии характерны для многих детей. Полезно было бы спросить своего ребёнка о его тревогах по поводу развода.   

Чаще люди расстаются, сохраняя негативные чувства друг к другу. Длительные обиды, непрощение оставляют бывших супругов связанными эмоционально. Люди уже и живут отдельно, а на эмоциональном уровне не могут отпустить. У бывших супругов обиды способствуют оттоку энергии, могут вызвать заболевания. С обидой сложно построить новые отношения. От обид родителей так же страдают дети.Ребёнок наполовину состоит из отца, наполовину из матери. Если мать ненавидит бывшего мужа, то любые проявления черт бывшего супруга вызывают в ней раздражение. В этом случае ребёнку, похожему на отца не повезло. Мать боится, что и ребёнок будет такой как он (непутёвый, лентяй и т.д.) На проявления мужа в ребёнке мать напрягается, злится. Ребёнок чувствует, что им не довольны, пугается или раздражается. Между мамой и ребёнком происходит отчуждение. Согласно негативным ожиданиям матери, ребёнок всё больше становится похож на отца. Вырастая, такие люди чувствуют себя «плохими». Некоторые очень много трудятся, чтобы на бессознательном уровне доказать мамам, что они хорошие и достойны любви. Другие разрушают себя.   

Родители для ребёнка – это как корни у дерева. Даже если корни повреждены, дерево стоит. А если кто-то из родителей лишает другого права быть родителем, говоря, что он плохой и отрубает корни, то дерево становится неустойчивым.   

Не случайно у некоторых людей есть потребность найти родителей, восстановить с ними связь. Таким образом, люди обретают устойчивость, уверенность в себе.   

Мы на мужчин смотрим как на уверенных в себе и сильных, оказывается, многие отцы после развода боятся, что они будут не нужны своим детям, что дети найдут им замену. Уважаемые папы! Вам нет замены. Есть дедушки, дяди, братья, отчимы. Ваше место навсегда останется вашим. Да, по-началу, ребёнок может держаться с вами отчуждённо, быть напряжённым или обиженным. Он тоже не знает, чего ждать от вас, может, вы стали другим после развода. Двигайтесь навстречу, вы очень нужны ребёнку.Оба родителя очень нужны детям. Важны не только встречи, общение, но и участие в проблемах ребёнка. Бывшим супругам полезно обсуждать, что можно сделать для ребёнка. Чаще мать может попросить отца о конкретной помощи. Например, более конструктивно предложить родителю позаниматься по субботам с ребёнком, чем сообщить о плохой успеваемости.   

Есть такие опасности, из-за которых мамы не хотят разрешать отцам встречаться с детьми. Папы могут разрешать завтракать в кровати, поздно вставать, смотреть телевизор. В этом случае полезно сказать ребёнку о том, что встреча с папой редкая, как праздник, а в праздник можно поступать по-другому. Полезно маме и папе договориться о то, что можно, а что недопустимо для ребёнка, так как может быть вредным, например, съесть целый торт. Когда родители могут общаться по поводу ребёнка, это уже – сотрудничество. В этом случае ребёнок чувствует себя защищённым.   

Очень много родители сделают для себя, для ребёнка, если смогут простить друг друга. Мамы и папы, очень важно так же простить себя. В прощении есть принятие того, что произошло, есть позволение быть другому человеку и себе таким, какой есть. Может вам удастся не только простить, но и поблагодарить бывшего супруга за то хорошее, что у вас было и … за ребёнка. 

Автор: Петренко Светлана Григорьевна, специалист психологического центра «Альбатрос» по детско-родительским отношениям, детский психолог, семейный консультант.