Развод: родители и дети. Часть 1

   Положение дел в сегодняшнем цивилизованном мире таково, что развод из явления чрезвычайного давно приобрел черты относительно нормальной тенденции развития общества. Взяться за перо и поразмыслить по поводу поведения детей во время бракоразводного процесса родителей и после дали многочисленные обращения родителей (как правило, матерей) за психологической помощью по поводу неадекватного (изменившегося) поведения из детей.

   Мне хотелось бы остановиться на тех моментах в поведении родителей, которые приводят и так плачевное положение ребят к невротическим симптомам и нарушениям в психическом развитии.

   При всей нормальности спонтанных, непосредственных реакций на развод невозможно найти двоих детей, которые с одинаковой тоской или одинаковой яростью реагировали бы на состоявшуюся или предполагаемую потерю одного из родителей.

   Необходимые условия, призванные помочь детям, должны быть созданы прежде всего именно родителями, потому что на них, взрослых, как раз направлены аффекты, чувства и грозные фантазии детей. Главное здесь следующее: окажутся детские страхи и опасения доказанными, или они будут опровергнуты, то есть сумеют ли родители дать ребенку почувствовать, что мир, несмотря ни на что, все же не перевернулся, что он стоит на месте. А это значит, детям следует внушить уверенность в том, что мама и папа остаются вполне досягаемыми, что сын или дочка все еще любимы и имеют право любить сами, и ребенок должен увидеть надежность отношений с обоими родителями. Так он поймет, что даже в этих изменившихся обстоятельствах все еще может рассчитывать на радость и удовлетворение. Очень важно, чтобы дети не стыдились говорить о своих печалях, и не только с родителями, но и с другими членами семьи или с близкими людьми, чтобы им не запрещалось чувствовать и выражать свои чувства.

   Наконец, надо постараться в это время как можно меньше отказывать дочкам и сыновьям в близости и в удовлетворении регрессивных желаний, то есть разрешать детям «впадать в детство» - снова контролировать мать, пачкаться, если им этого хочется, проявлять свои эгоистические потребности.  Конечно, устройство нашей жизни не всегда позволяет удовлетворить все эти желания детей, но там, где это необходимо, отказ должен затрагивать только удовлетворение желаний, а не само желание.

   Вот один характерный пример. Одна мама жаловалась, что ее девятилетний сын Сережа вскоре после развода перестал убирать свои вещи и ежедневно требовал новых игрушек или книжек с комиксами.

   - Он прекрасно знает, как мне нелегко и как нам надо экономить, чтобы вообще удержаться на плаву в этой жизни, - говорила мать. - Но ему это все равно! А вечером он, как маленький, требует, чтобы я сидела у его кровати и читала ему книжки. И если мне некогда, он сразу же раздражается и начинает меня ругать.

   Между матерью и сыном постоянно разыгрывались агрессивные сцены, в которых женщина твердо стояла на своем, а мальчик реагировал криками и слезами. Было бы полбеды, если бы мать просто отказывала сыну в удовлетворении его желаний, но самое страшное заключалось в том, что не могла простить ему самих его желаний. Но если бы она в состоянии была понять, что именно происходит в ее ребенке, поставить себя, что называется, на его место, наверняка сумела бы по – другому реагировать и  по – другому говорить свое «нет». Она начинала бы отказ словами: «Я понимаю, как тебе этого хочется, но, к сожалению…». И не только искала бы возможность отвлечь и утешить свое дитя, но и радовалась любому варианту исполнить желание ребенка вместо того, чтобы при каждом удобном случае упрекать его в эгоизме и отказывать даже там, где в этом не было объективной необходимости  (« Пусть не думает, что я стану плясать под его дудку!»).