Развод и дети. Часто задаваемые вопросы

Семейная жизнь штука сложная. В каждой семье бывают ссоры, конфликты, напряжение. И иногда для одного из партнеров становиться чересчур. Вот тогда может и возникнуть мысль о разводе. Все мы знаем, что в современном мире существует тренд о том, что в разводе нет ничего страшного, мы встречаемся не навсегда, а на время, люди могут расходиться и т.д. Но развод - это практически всегда сложно. Сложно решиться уйти, сложно решиться сделать больно, страшно самому встретиться с болью, страшно начать жить новой, другой жизнью. А если есть дети, то страшно сделать больно и им. И вот сидит такой родитель, понимает что уходить надо, а вот будет с детьми не понятно. Когда ко мне приходят клиенты с решением о разводе или в процессе развода, часто у них есть много страхов и вопросов. Звучат они по-разному, но часто об одном и том же. По этому я решил описать самые распространенные, и свое мнение по поводу каждого из них.

1. “А как я оставлю детей?” - часто думают папы....

Вполне резонный вопрос и  возникает он из-за нескольких психологических механизмов.

Первый - это проекция. Это когда мы присваиваем свои чувства другому человеку. И в этом случае мы присваиваем нашим детям свой детский страх остаться без родителей. Ведь правда же, в детстве, когда родители ругались, мы все очень боялись что они разойдутся.

Второй - это врожденная родительская потребность заботиться о детях, то есть быть с ними. Часто мы думаем, что в отношениях важно получать заботу, внимание, ласку, но не все знают, что отдавать так же важно. У нас заложены обе функции и поглотительная и выделительная. И в случае с детьми выделять нам нужно намного сильнее. Когда возникает риск остаться без возможности отдавать что-то детям, на нас накатывает страх встретиться с одиночеством, пустотой и это наши чувства, которые мы присваиваем детям.

Ну и третье -  это социальные интроекты (установки) о том, что детям без родителей плохо. Хочется включить клип Pink - Family portrait. Глядя на эту девочку и слушая текст, невозможно остаться равнодушным.

Да, детям правда нужны оба родителя. Дети правда переживают расставание родителей, как что-то страшное и ужасное. Но, для правильного контакта важно не то, сколько времени вы проводите с вашими детьми, а качество этого времени. Ведь если посмотреть на то, как устроено общение в семьях, часто оно достаточно функционально - покормить, сделать уроки, полечить и т.д. А про  близость, в которой есть обмен чувствами, умение рассматривать другого человека, выражать свою любовь, а не “я вон сколько делаю для них” родители забывают или просто не знают.

• Мамы боятся не смочь, не справиться. Они ведь не могут быть папой, не могут его заменить. А те кто отчаянно пытается, делает только хуже. Не будет примера, как должен себя вести мужчина, (причем это и для сыновей, и дочек важно).

Мама правда не сможет заменить папу. Функционально это конечно возможно, но психологически нет.

Мужчины и женщины устроены по-разному, и функции родительские у них тоже отличаются. Если в контакте с мамой у ребенка ребенок испытывает больше безусловного принятия, заботы и терпения, то с папой - это защита, правила, достижения. Каждый родитель - это пример того, что такое быть мужчиной, а что такое быть женщиной, и как быть рядом с мужчиной, а как рядом с женщиной.

Об этом должны помнить оба родителя. Маме не стоит пытаться заменить папу, а лучше быть просто хорошей мамой, а папе стоит помнить о том, что он Папа, и проводить достаточное количество времени с ребенком.

(Больше про функции родителей можно почитать в моих статьях: “Роль отца в жизни мальчика” и “Роль отца в жизни девочки” - они есть на моем сайте.)

• Папа испытывает страх: “Дети меня забудут”.

Если ребенок пробыл с родителем в контакте хотя бы до 2-2.5 лет, то нет, забыть уже не сможет никогда. Да, если после развода родитель не поддерживает качественный контакт с ребенком, то многие потребности которые ребенок должен был бы удовлетворять об своего родителя будут направлены к кому-то другому. Это такой защитный механизм приспособления, чтобы личность все-таки сформировалась. В этом случае образ родителя будет размыт, но потребность быть любимым и принятым конкретно от вас останется навсегда. Не говоря уже об идентификации себя по кровным связям - это вообще на всю жизнь. Даже тогда, когда дети полностью “отказывались” от родителей, они испытывают ощущение, что “половина меня” это вот от того дяди или той тети, которое никуда не девается. Ну а значит есть потребность узнать, какой он этот дядя.

• “Какой пример я подам детям? Ведь если мы разведемся, то и мой ребенок когда-то поступит так же потому, что у него не будет модели красивых женско-мужских отношений.”

Согласен. Мы действительно подаем пример своим детям, как вести себя в каких-то ситуациях. Не зря есть фраза - “Не воспитывайте ребенка, он все равно будет как вы”. И формирование семейного послания - это именно про это. Но давайте посмотрим на эту мысль с разных сторон.

Чему вы учите ребенка, оставаясь в отношениях, в которых вам по настоящему плохо? Вы учите его оставаться там, где к нему относятся плохо. Учите терпеть все то, что терпите вы, учите не заканчивать, пускай это и больно, то, что делает его несчастливым.

А еще -  это среда, в которой находится ваш ребенок.

Решение о разводе не возникает ниоткуда. Отношения либо себя исчерпали и тогда они мертвые, либо в них невозможно находиться из-за постоянной ругани, криков, обид, манипуляций, и тогда они токсичные. В токсичной среде организм травится, и это именно то, что происходит с ребенком, когда родители находятся в таких отношениях. Даже если вы будете прикладывать огромное количество усилий, чтобы ребенок этого не видел, он будет это чувствовать. Невербальные послания злости, презрения, отвращения родителей друг к другу - все это отравляет. А еще это и пример того как вести себя ребенку, когда он станет взрослым. Вряд ли вы хотите, чтобы он жил так же.

• “Как же они будут без отца?”

Только мамы боятся, что пока они будут стараться заработать, обеспечить, научить, их не хватит на то, чтобы быть просто доброй, спокойной, ласковой мамой, физически не хватит.

А папы, в свою очередь, бояться, что не смогут защитить, дать правильный совет, поддержать и направить.

И тут можно подвести итог и ответить на извечный клиентский вопрос “Что делать?”.

Я считаю, что когда отношения зашли в тупик, и единственное что заставляет вас остаться в таких отношениях - дети, то надо уходить.

Важно построить новые отношения со вторым родителем, в которых вы больше не будете парой, а будете только родителями. И тут возникает очень много вопросов, от относительно простых - школа, кружки, отдых, до очень сложных - как и когда будете знакомить детей с вашими новыми партнерами. Много чувств остается друг к другу, и если договориться не получается, попробуйте обратиться к психологу или медиатору. Благо, сейчас нас становиться все больше.

Когда вы придете к общему мнению по основным вопросам, нужно будет вдвоем поговорить с ребенком. И эта ваша общность покажет ребенку, что у него по-прежнему оба родителя. Вам необходимо установить границы, которые вы донесете вашему ребенку. При разводе, когда привычный мир “рушится” ребенку очень важна стабильность, и границы помогут в этом.

Кроме того, нужно установить понятный, стабильный, и равномерный график для встреч с детьми. Очень важно, чтобы график этот соблюдался практически всегда и это тоже про границы и ощущение у ребенка, что оба родителя есть в любой ситуации, а не от случая к случаю.

Тому из родителей, кто будет жить отдельно, времени проводить с ребенком нужно столько, чтобы принимать участие во всех сферах его жизни - сделать уроки, отдохнуть, сходить на кружок или пойти развлекаться, купить одежду или что-то для школы, просто побездельничать. Именно при разностороннем времяпровождении вы будете взаимодействовать в разных ситуациях, с разными эмоциями и сможете хорошо узнать вашего ребенка, а он вас.

Ну и конечно же будьте внимательны к своему ребенку. Удивляйтесь, тому как он меняется, наблюдайте за тем, какие интересы у него появляются, а какие наоборот отходят. Если все это делать, то получиться очень хорошая база для близких детско-родительских отношений, а это, то что нужно, чтобы ребенок смог пережить развод родителей с наименьшими потерями.