Семья и ценности

Про «разные слои населения» и воспитание

В современном мире люди вступают в брак и по любви, и по расчету. Но чаще можно наблюдать, что молодые люди ищут себе пару в своем социальном кругу. Времена, когда браком сочетались люди из разных слоев населения, скоро закончатся, доказав свою несостоятельность. И мир снова вернется к старинной традиции выбора не по страсти и влюбленности, а по более важным и значимым качествам супругов.

Здесь и далее под супругами я подразумеваю  молодых людей, еще не сделавших карьеру и не накопивших капиталы, молодых и страстно влюбленных.

Под «разными слоями населения» подразумевается и социальный статус, и воспитание.  О первом  влюбленные на время забывают, за них думают родители. А вот исходя из второго, через годы или встанет вопрос о материальном положении супругов до брака, или не встанет вообще.

В Советском Союзе бывшее в употреблении расхожее мнение о том, то супруги должны быть одного воспитания – самое удачное для понимания причин семейных разногласий.

«Воспитание» у каждого свое…

Однако под воспитанием каждый человек понимает разное. Для кого-то простая вежливость со словами «Доброе утро!», «Здравствуйте!», «До свидания!», «Спасибо!», «Пожалуйста!» - уже верх воспитанности. Другие под воспитанием подразумевают образование в престижном ВУЗе, уважение к родителям, старшим, порядочность.

Я же хочу отметить, что самое важное в воспитании, остов и костяк, на котором будут базироваться все дальнейшие действия и мотивация человека, - это его ценности.

Про ценности…

Человек оценивает окружающий мир, исходя из своей системы ценностей. И все дальнейшее его поведение будет продиктовано иерархией ценностей, заложенной в детстве примером родителей и близкого окружения.

Пример:

Молодая пара. Женщина мечтает о большой семье и детях. Мужчина мечтает о карьере и власти. Казалось бы, они идеально друг другу подходят – он будет зарабатывать деньги, она – растить детей и вести дом. Однако не все так просто, так как детей женщина хочет уже сейчас и даже при малом достатке готова давать им любовь и заботу. Но мужчина не хочет детей сейчас, так как это влечет за собой большие траты и возню с детьми, что помешает ему сосредоточиться на карьере. Вот и первое разногласие из-за несовпадения ценностей. Причем оно будет проявляться во всем, в любой мелочи – жена потратит лишний рубль на детей и вкусняшки, а муж упрекнет, что не положила в банк под проценты и на его рекламную компанию.

Про компромисс и образы…

Кто-то скажет – так у всех, и эти мифические «все» должны друг другу уступать. Так любимый всеми компромисс, по большому счету, оказывается простым согласием одной стороны на условия другой. Да, вроде как-то договорились. И первые недели все счастливы и довольны. Только почему-то потом жена стала холодна, муж перестал вовремя с работы приходить…

С чего бы это? Ведь договорились же, нашли компромисс (по глобальному вопросу), который, по мнению стороны, чьи условия были приняты, удовлетворяет всех. И да, и нет.

Да, жена согласилась подождать с детьми какое-то время. Но… как-то ей внутри неуютно, пусто, чего-то хочется. Зато муж доволен, рвется в карьеру и делает успехи. А ей отчего-то и успехов не хочется своих…

Почему так выходит? Вроде любят друг друга, хотят вместе строить и созидать семью.

Причина кроется в том, что даже понятие семьи у них разное.

Для нее – это образ большого обеденного стола, за которым собирается вся семья с многочисленными детьми и племянниками и делится радостями и горестями, успехами и достижениями детей, где мудрые старшие терпеливо выслушивают и обязательно подбодрят в новом свершении внучат, без порицаний и одергиваний, без излишнего вмешательства и снисходительно. Мир в этом образе вертится вокруг детишек и их милых шалостей. В этом образе не значатся цифры и суммы, стоимость чашек и блюдец, дороговизна или дешевизна платьев, браслетов и запонок.

Для него – это может быть такой же большой обеденный стол, только с многочисленными друзьями, воспевающими шелка и меха его жены, бриллианты в ее ушах, интересующимися, где и по какой цене берете такую восхитительную стерлядь, откуда привезли статуеточку, и во что обошлась таможня. Его мир вертится вокруг его персоны и его успехов, вокруг знакомств с сильными мира сего. Детям в этом мире отведено очень далекое место, возможно, как  еще одному вложению, которое обязательно должно быть успешным.

Таким образом, они оба хотят создать семью, но каждый по своему шаблону. Поэтому, прежде чем вступать в брак, необходимо четко понимать, какой образ семьи живет в голове избранника. Совместить два противоположных по содержанию образа в реальности окажется невозможно.

Про образ семьи и ценности…

Образ семьи, как и все остальное, базируется на иерархии ценностей будущего супруга. Изучив ее, можно понять, подходит он вам  или нет для совместной жизни и для семьи. Однако молодые люди об этом не задумываются, надеясь, что любовь все вынесет.

Почему так важно знать ценности избранника? Потому что они определяют его человеческую направленность и мотивационный стержень. Когда на первом месте – дети, то во всех мыслях будут присутствовать вопросы «А как дети? как это на них отразится? что с ними будет, если…?». Когда на первом месте деньги, то во всех мыслях будут вопросы «А во что мне это обойдется?», «сколько я выгадаю?», «будет ли выгода?».

Про ценности и оценивание…

Также важно понимать, что и оценивание других людей происходит на основе ценностной ориентации. Встречая мужчину, женщина оценит его способность  и готовность ладить с детьми скорее, чем его кошелек, если она ориентирована на детей. Понятно, что и кошелек ей тоже придется оценить, ведь дети требуют вложений, но это будет не так для нее значимо, как полное отсутствие внимания к детям. Встречая женщину,  мужчина, даже оценивая ее внешность, делает это на основе своей ценностной ориентации. Например, кто-то посмотрит на ширину бедер и чем шире, тем лучше, подумается ему, так как это признак легких родов – для мужчин с ориентацией на детей. А другой оценит внешность, исходя из того, как она смотрится в «приличном» обществе и рядом с ним, какое впечатление производит – для мужчин с ориентацией на себя, хорошие вложения и внимание к своей персоне.

Про столкновение ценностей…

В семейной жизни подобные расхождения в ценностях будут проявляться и вылезать углом везде и всюду, вплоть до мелочей. Мужчина купит себе запонки за 100 евро без малейших раздумий о вреде семейному бюджету – ведь он должен хорошо и дорого смотреться на работе (при этом не важно, какую реально должность он занимает, метит он выше), но про поход с детьми на каток и в кино выскажется недвусмысленно – чего зря деньги тратить, каток во дворе бесплатный (когда-нибудь будет), а кино и дома можно посмотреть. Жена будет тихо обижаться, не понимая, как так можно, ведь это же «твои дети». Муж же, полыхая праведным огнем, продолжит упрекать за «вкусняшки» из магазина, походы в пиццерию, красивые платьица и т.д., даже если на все это у него есть средства! И это не про жадность, которая есть всего лишь следствие. Это про ценности.

Этот пример самый простой и банальный. Вариаций миллионы.

… как выяснить ценность избранника?

Как прояснить ценности человека, если детей еще нет? Надо посмотреть на родителей избранника. Старое доброе «посмотри на тещу и узнаешь, какой будет жена в старости» - как раз про это. И сюда же – «о чем говорит, то и болит». В быту у этих фраз своя трактовка. Однако, рассмотрев их под другим углом, мы увидим, что это не про внешность и больные темы, а про ценности – к чему чаще всего человек сводит разговор – это и есть его истинная направленность.

Пример.

Бывает, что бабушка ну очень заботится о внуках, но при этом постоянно вставляет замечание про деньги (а сапожки-то красивые купила, дорогие, а вот в другом магазинчике-то дешевле можно взять; Как много у тебя игрушек? балуете! они ж бешеных денег стоят? Да, внучек, творог очень тебе полезен! но его можно в магазине дешевле брать по акции, зачем на рынке-то?).

Как раз это случай вовсе не заботы о внуках (а как его ножкам в тех сапожках? Тепло ли? Не жмут ли? А игрушек как много! Пусть развивается малыш! А творог-то на рынке лучше, вкуснее!), а заботы о деньгах вообще и в целом, и не важно, что они чужие. И дело вовсе не в размере пенсии бабушки и ее необеспеченной молодости. Соответственно, такая бабушка и ее дети (!!!) будут мерить людей способностью эти деньги зарабатывать и экономить. Не способен – не годен!

Поэтому стоит прислушаться не к самим фразам, а к подтексту, к посланию, которое человек на самом деле несет. Это несложно. Можно определиться с этим и по своим собственным ощущениям. Если замечания будущих родственников вас не смущают, не коробят и не вгоняют в краску, значит, у вас с ними одни и те же ценности. В противном случае – ваши взгляды и воспитание не совпадают, даже если вы еще не поняли, какие конкретно они у другой стороны. Возможно, смысла выяснять это дальше нет.

Резюмируя вышеизложенное, необходимо отметить, что ценности не берутся из ниоткуда. Ценности не появляются в 25 лет. Ценности закладываются в детстве и, прежде всего, из самого отношения родителей к ребенку. Как они его балуют, пестуют, лелеят, что они ему говорят и в каком ключе, за что они его ругают, интересуются ли его внутренним миром. Также важно, о чем родители говорят между собой и на что ориентированы – все это откладывается на подсознательном уровне, трансформируясь позже в отношение к окружающим, в способы оценивания и взаимодействия, в общую направленность человека.