"ВСЁ НАОБОРОТ"
(об одном эффективном приеме психологической помощи)
Опишу один из эффективных приемов, которую мне удалось придумать в ходе многолетних занятий "доброй психологией"*. Я назвала его "Всё наоборот". Начну с примеров из практики, а затем уже дам формулировку самого приема. (Все клиенты согласились на публикацию их историй).
Когда-то мне пришлось вести занятия по психологическому консультированию на курсах переподготовки в одном из коммерческих ВУЗов. В числе моих студентов оказались две родственницы, - назовем их А. и Б. - дамы средних лет, увлекшиеся психологией. Я упомянула на лекции о "Всё наоборот". Буквально после следующего занятия они подошли ко мне и начали наперебой рассказывать о "чудесных" (так они выразились) результатах этого приема.
А. имела ярко выраженный холерический темперамент, а ее муж, напротив, отличался флегматической медлительностью. Это создавало ежедневные конфликтные ситуации в семейном быту. Так, супруг, как правило, с утра подвозил А. на ее работу, а затем ехал на свою. Молниеносно собравшись, А. начинала каждое утро раздраженно торопить мужа, отчего он, разумеется, собирался еще медленнее. В результате опаздывали оба, плюс ежеутреннее выяснение отношений под дороге.
На следующее утро после нашего занятия она применила "Всё наоборот". Почувствовав обычное раздражение и желание поторопить мужа, она сделала именно всё наоборот - мягко сказала ему: "Не торопись. Собирайся спокойно. Я подожду". Результат был вполне закономерен: супруг собрался необычайно быстро - и оба не просто успели на работу вовремя, но и имели время посидеть в машине и впервые за долгие годы сказать друг другу не раздраженные, а ласковые слова.
Что касается Б., то она, вернувшись домой после курсов переподготовки, хотела срочно сесть за компьютер и написать реферат по психологии, но увидела за монитором взрослого сына, погруженного в свой собственный реферат, который ему задали по месту учебы. Мать уже открыла было рот, чтобы сказать: "Выйди из-за компьютера. Дай мне поработать. Мне еще ужин готовить и с младшим ребенком заниматься. А ты успеешь". Но она тоже поступила наоборот и сказала следующее: "Работай, сынок. Мне еще ужин готовить, младшим ребенком заниматься. Я еще успею сесть реферат написать". И пошла заниматься делами. В этот вечер сын подозрительно долго сидел за компьютером, даже к ужину не вышел. А затем появился на кухне радостный и сказал матери: "Мама, я за тебя твой реферат написал!"
Эти два случая достаточно показательны и позволяют перейти к формулировке самого приема в той форме, в которой он доступен как для взрослых клиентов, так и для подростков:
"Наши эгоистические мотивы могут быть хорошим ориентиром для человечных поступков - -если сделать ВСЁ НАОБОРОТ".
Перейдем теперь к применению того же приема в психологической помощи подросткам (я никогда не предлагала его детям моложе 12-13 лет, поскольку считаю, что они вряд ли способны до конца понять суть приема и справиться с ним). Поскольку основное место моей работы - школа, привожу примеры именно оттуда.
Девочка - назовем ее О.- жила с отцом, а матери не помнила: та давно умерла. После смерти матери отец, погрузившись в свое горе, стал очень рассеянным. Человек он был достойный, хорошо воспитывал дочь, поэтому эта семья никакой тревоги у школы не вызывала. Тем неожиданнее было, когда в один из дней 13-летняя девочка влетела ко мне в кабинет вся в слезах и заявила, что "готова в детский дом", а потом долго и несправедливо ругала отца. Мне удалось выяснить ситуацию, которая взрослому человеку может показаться "несерьезной", однако для самой О. она была весьма травматичной.
Здесь надо отметить, что девочка выполняла в доме всю женскую работу и была редкостной чистюлей. Так вот, ежедневно к приходу отца с работы она намывала в квартире пол и старательно готовила ужин. Отец же, придя домой (а работал он бригадиром на стройке) в грязнейшей обуви, по рассеянности забывал переобуться и шел на кухню по ее чистейшему полу, весь погруженный в свои мысли. Девочка кричала на него: "Переобуйся! Не видишь, сколько я работала?!" Отец возмущался: "Как ты с отцом разговариваешь?! Посмотрела бы мать!" Далее конфликт разворачивался по стандартному сценарию. девочка буквально швыряла на стол ужин - и оба расходились по своим комнатам, хлопнув дверью. "Я так больше не могу!" - рыдала О.
- И сколько Вы так живете? - спросила я.
- Ну, уже год или больше, - ответила девочка.
(Предполагаю, что до вступления в подростковый возраст она просто не реагировала с таким раздражением на поведение отца и не смела повышать на него голос).
Я предложила:
- Хочешь, за один раз все изменится?
- Вы что, придете к нам и поговорите с отцом? Загипнотизируете его?
- Нет, ты все сделаешь сама. По принципу "Всё наоборот".
Затем я объяснила девочке суть метода и мы с ней даже прорепетировали ее поведение.
- Что тебе хочется сделать, когда отец идет по чистому полу в грязных сапогах?
- Закричать! Сказать: "Переобуйся!"
- Сделай всё наоборот. Ласково скажи отцу: "Папочка, не переобувайся, пожалуйста". А что тебе хочется, чтобы он сделал?
- Чтобы он увидел, как я много работала.
- Сделай всё наоборот. Скажи ему, как он много работал.
К моей радости и даже удивлению, О. отнеслась к моей рекомендации по-взрослому серьезно и ни в чем не отступила от нее. Результат превзошел все ожидания. Услышав от дочери: "Папочка, не переобувайся, пожалуйста. Ты сегодня так много работал", - отец вначале растерялся, потом прослезился, вытер за собой все грязные следы и восхищенно произнес: "Как же ты на мать похожа!" Совместный ужин превратился в праздник с доверительным разговором по душам. После этого, насколько мне известно, отец ни разу не забыл по возвращении домой переобуться и часто хвалил дочь за чистоплотность и трудолюбие.
Поскольку об этом случае девочка рассказала своим одноклассникам, часть из них попросили меня рассказать им о приеме "Все наоборот". Я пригласила всех желающих к себе и разъяснила суть дела. Часть ребят опробовали этот прием - и весьма успешно. Я расскажу здесь только об одном случае.
Одноклассник О, - назовем его Н. - регулярно имел дома стычки со старшим братом из-за места за компьютером. Так вот, придя домой, он уже был готов выпалить брату: "А ну, пошел вон из-за компьютера. Ты всё время за ним работаешь, а мне поиграть не даешь!" - и уже занес было кулак, чтобы больно ткнуть брата в спину. И тут... вспомнил "Все наоборот". Как он потом рассказывал, во рту у него пересохло и язык прилип к небу. Еле-еле он выдавил из себя непривычные слова: "Не нужен мне компьютер. Я ведь просто играю, а ты-то работаешь". И хотел уже честно пойти делать уроки, как вдруг брат, поднял его в воздух, посадил вместо себя за компьютер и убежал на кухню к родителям. Через пару минут с кухни выглянули родители, переглянулись и сказали друг другу: "Слава богу, повзрослел!"
Забавно, что его родители затем пришли ко мне с вопросом: "А нельзя ли загипнотизировать нашего сына, чтобы он всегда был таким" (хотя я никогда в школе не применяла гипноз).
Итак, повторяю формулировку этого приема из "доброй психологии":
"Наши эгоистические мотивы могут быть хорошим ориентиром для человечных поступков - -если сделать ВСЁ НАОБОРОТ".
В заключение приведу пример из собственной жизни. Однажды в автобус, где я ехала, вошла женщина и ни с того, ни с сего начала кричать на меня, обвиняя, будто я ее толкнула (ничего подобного я не делала). На языке у меня уже были готовы ответные обвинения, как вдруг я тоже решила поступить наоборот. Пока я обдумывала, как это сделать, в голову мне пришла ясная мысль - и я спросила ее: "Женщина, что у Вас случилось?" В ответ она разрыдалась и поведала, что едет в больницу, откуда только что позвонили и сообщили ей о смерти мужа. "Я бешеная, - сказала она.- Я кидаюсь на всех. Но вы первая спросили у меня, что случилось." Стоит ли добавлять, что я тут же предложила ей психологическую помощь (бесплатно, хотя многие коллеги категорически против бесплатной работы). Она стала моей клиенткой. И, хотя горе осталось, я помогла ей пережить его без душераздирающего отчаянного страдания.
Подробнее о работе "доброй психологии" с острым горем я расскажу в другой статье.
____________________________
* - "Доброй психологией" автор называет подход к психологической помощи, основанный на доброте, сочувствии. нравственных ценностях, причем как со стороны самого психолога, так и во всех его рекомендациях клиенту.