Созависимые отношения в браке

 В созависимых отношениях партнёры словно сливаются друг с другом. В
таком случае об истинной душевной близости уже речи не идёт, поскольку
она возникает только на тонкой границе контакта, где мы понимаем: вот
это моё, а вот это твоё, вот в этом я могу уступить, а вот в этом уже
нет, это для меня важно, а это для тебя.

В отношениях близости
партнёры будто два государства, две вселенные, соприкасаются в одной
точке, где они могут контактировать и реализовывать свои потребности и
желания. Никто не покушается на суверенитет другого, не пытается
контролировать, предугадывать действия наперёд и т.п. На границе
контакта люди могут быть искренними в выражении своих чувств и эмоций,
будь то радость, восхищение, злость или раздражение.

В
устойчивых отношениях готовность обоих партнёров к созданию близости
должен быть одинаков, в противном случае, созависимый партнёр уведёт
отношения к созависимости или же отношения будут разрушены.

В
созависимом браке отношений между партнёрами нет. Слияние - это не
взаимодействие. Но семья - это система. В ней должны быть отношения.
Тогда функция взаимодействия перекладывается на другого члена системы.
Зачастую им становится ребёнок. Вот откуда "растут ноги" у желания
женщины завести ребёнка, чтоб "удержать мужчину". Конечно, удержать вряд
ли получится, ведь по сути женщина боится, что отношения уйдут и
пытается бессознательно найти объект, который выполнял бы связующую
функцию.

Из-за того, что партнёры многое замалчивают, изо всех
сил пытаются приспособиться друг к другу, пытаются сгладить острые
углы, используя невротические детские защитные механизмы, возникает
очень высокий уровень тревоги, которая повышается ещё и за счёт того,
что созависимые партнёры проецируют друг на друга своих родителей и
начинают отыгрывать семейные сценарии. Классическая диада "мать-дитя"
становится основной моделью в созависимых отношениях. Отсюда
зашкаливающий уровень тревоги, вызванный детскими травмами.


Куда же девается эта тревога, если партнёры по сути не общаются друг с
другом, не имеют личного контакта? Для этого есть несколько способов:


1. Дистанцирование (физическое или эмоциональное). Обидеться и не
разговаривать неделями, уйти в виртуальный мир компьютерных игр,
гаджетов, начать смотреть подряд все телевизионные передачи, в любой
свободный момент уезжать в гараж, ремонтировать дачу и т.п. и т.п.


2. Супружеский конфликт. Он может быть конструктивным, а может быть
деструктивным. При деструктивном - эмоции хлещут через край, проблема
остаётся нерешённой, а отношения истощают себя и в итоге заканчиваются
разрывом, не из-за проблемы, а из-за формы общения. При конструктивном -
потребности (истинные!) в результате конфликта удовлетворяются, супруги
находят совместное решение проблемы.
"Мексиканские страсти",
повышенная эмоциональность супругов, искреннее выражение чувств,
открытый конфликт - это, может быть, благоприятно, т.к. меньше проблем
переходит на бессознательный уровень, т.е. на уровень тела, меньше
вероятность психосоматических заболеваний.

3. Проекция проблем на
детей. Можно "завести" ребёнка, от того что отношения "трещат по швам".
Можно подставлять ребёнка под агрессию супруга: муж пришёл на в духе,
мать говорит, что сын опять двойку принёс, чтобы гнев мужа вылился на
ребёнка, а не на неё. Ребёнок может болеть, причём болеть хронически.
Тогда вся семья объединятся, чтобы его "лечить" (заметьте, не
"вылечить", т.к. это невыгодно для системы). Болеющий ребёнок берёт на
себя связующую функцию, "поглощает" на эмоциональном уровне тревогу
родителей, их страхи и злость.
Еще один печальный пример: любовь
между супругами остывает, жена уже не смотрит на мужа с восхищением, но у
них есть дочь, которая берёт на себя роль матери, становится тёплой и
ласковой с отцом, подставляется на роль его Анимы, под его
бессознательные эротические фантазии и она смотрит на него "влюблённо".
Она - та, кто ходит с ним в гараж или сидит рядом, когда он работает,
она становится его спасительницей, и всё дальше отчуждается от матери, а
значит, своей женской природы. В итоге вырастает девочка с повышенной
тревожностью, которая страстно пытается удовлетворить мужские фантазии, а
внутри презирает себя.

4. Симптоматическое поведение одного
из супругов, т.е. появление зависимостей разного рода: алкогольной,
наркотической, сексуальной, или какого-либо заболевания. В такой
ситуации все проблемы списываются на эту болезнь ("Всё было бы хорошо,
если бы он не пил/кололся/болел"). Прекрасное оправдание отсутствию
отношений, а главное у всех членов семьи появляются чётко определённые
роли: спасатель, обвинитель, друг-поддержка и т.д. Всё заняты и система
возвращается к своему гомеостазу. Вылечить такого "козла отпущения" в
подобной ситуации невозможно. Неспроста, программы терапии наркоманов
предусматривают изъятие человека из среды, в которой он зависимость
приобрёл, и помещение его в новую обстановку, а программы помощи
алкоголикам работают в параллели с группами психологической помощи
членам их семей.

Как видите, созависимые отношения, приводят к
печальному финалу. Созависимость может быть даже непереносимой, потому
что в ней нет отношений как таковых, ты одинок, но в этом одиночестве у
тебя нет даже тебя самого. Что же тогда идеал, к которому стоит
стремиться? На мой взгляд, это опять же классическая триада, которая на
этот раз состоит из таких элементов: я-ты-наши отношения. Единственный
реальный способ, который помогает вырваться из порочного круга - это
начать взращивать близкие партнёрские отношения, основанные на
достаточной степени доверия, на искренности и уважении.

Мария Первишко, психолог-консультант