К вопросу об эмоциональной зависимости и деньгах

Зависимыми или со-зависимыми отношениями, а также  терапией зависимых черт характера у клиентов сегодня занимается, так или иначе, каждый психолог. Это не случайно.  Это практически болезнь нашего общества, его традиций, истории и устоев. Многие из нас научились жертвовать собой или своими интересами, здоровьем, успехом, временем «ради общего дела», «ради любви», «лишь бы было всё хорошо», «лишь бы не поругались и не поссорились мы», «лишь бы не огорчить маму, папу, мужа, подругу и тп.». 

Здесь не стоит думать, что психологи изначально являются противниками благородных чувств и порывов, презирают альтруизм и душевную щедрость. Речь не об этом. Истинная душевная щедрость и желание дать, одарить другого, позаботиться о ближнем «потому, что я душевно богат», «потому, что у меня много», «потому, что я хочу», скорее рассматривается как признак личностной зрелости, взрослости, масштабности. Но принесение себя в жертву, ущемление своей свободы, потому что «так надо», «я должен», «по-другому меня не станут любить» и тп, – это скорее признаки зависимого, не свободного характера, обладатели которого обычно живут не очень счастливо, не испытывают достаточного удовлетворения от жизни, склонны вступать в разрушительные, не конструктивные отношения с другими и страдать в этих отношениях.

В этой статье мне хотелось бы обратить внимание на один из аспектов зависимости, о котором редко упоминают специалисты, но который мощно влияет на зависимого человека и усиливает его зависимость от обстоятельств, людей, отношений. Это проблема материальных ресурсов и материальной зависимости. Это очень простой и базовый аспект, который, однако, часто выпадает из внимания людей, обращающихся за помощью. Мы можем сколько угодно работать над умением отстаивать свои права, возвращать свою ценность и возрождать вес и значимость своих потребностей в кабинете психолога, но если мы продолжаем получать серьёзную материальную поддержку и обеспечение со стороны человека, от которого хотим освободиться, то наши порывы останутся внутренними и не приведут к реальным изменениям.

Так женщина, которая жалуется на чрезмерное присутствие в своей жизни родителей, декларирует внутреннюю потребность жить самостоятельно, тем не менее, продолжает жить в квартире родителей, избегая открытых договорённостей и ясных границ. Другая женщина, переживая свою неудовлетворённость в дисфункциональных отношениях, продолжает получать подарки и деньги от своего не подходящего партнёра. Третий человек продолжает оставаться в отношениях «потому, что обязан им, они мне сильно помогают».

Зависимые отношения характеризуются таким раздвоением, я кажусь себе очень слабым и не способным заработать себе на жизнь, квартиру, машину, а человек, от которого я завишу, кажется мне сильным и обладающим мной, за счёт того, что я наделяю его такой силой и внутренне ослабляю себя. Это происходит точно также и с нематериальными ресурсами, например: «он великолепный, талантливый, прекрасный, а я никакая», «она хрупкая и нуждается в помощи, без меня пропадёт, а я стойкий, всё выдержу».

Это только один аспект зависимости и он не описывает всей сложности этого явления и не характерен для ста процентов случаев, но если вы чувствуете себя не свободными в каких-то отношениях, обратите внимание на то есть ли баланс материального вклада с вашей стороны и со стороны вашего партнёра? Чувствуете ли вы, что лишаете себя права действовать свободно из-за того, что «слишком много должны»? Если да, то не торопитесь всё бросать и уходить из дому в одном исподнем, но начинайте работать над равновесием и договорённостями в ваших отношениях. А также узнайте у вашего партнёра имеет ли место такой же взгляд на обязательства, или это только ваша убеждённость в том, что вы «задолжали». Возможно вы преувеличиваете.