Как быть вместе?

Привычная ситуация.

Оля долго стоит у подъезда, затем устало поднимается по лестнице, лязгает в замке ключом и заходит в свою однокомнатную квартиру… Вадим играет в компьютер, бросает угрюмый взгляд на Ольгу и слегка кивает. Она умывается, переодевается в домашнее, садится на диван и углубляется в Ipad. Он убивает виртуальных врагов, завоевывает «медали». Она бездумно разглядывает цветастые картинки в Инстаграме, селфи неизвестных людей… Напряжение растет. В пространстве комнаты, обставленной от «Икеи», звенит пустота, заполненная обидами, подозрениями и страхом. Оля думает о том, что Вадим за мужик, если не смог сам починить ей сломанный бампер автомобиля. Папа был другим. Вадим размышляет о том, что минут через пять она погонит его из-за компа и начнет отчитывать, ставить ультиматумы. Как в детстве мама. Еще немного и тишина взорвется взаимными претензиями, женской паникой и мужской истерикой. Седьмой взрыв за неделю может быть тем, что окончательно разрушит их пару и приведет к разводу. Каждый разойдется по своим окопам зализывать раны и заливать алкоголем печаль и обиду.

                           И что же делать?

Готовых рецептов, подходящих всем, нет. Удовлетворение и комфорт каждой пары – это всегда уникальное блюдо. Которое готовится путем многих поисков нужных ингредиентов, проб и ошибок, экспериментов… Можно развивать только чувство вкуса, становиться гурманом. Который предпочитает готовить с партнером хорошие блюда совместной жизни, не соглашаясь от отчаяния на что попало. В этом плане есть некоторые ориентиры, векторы развития современной пары. Универсальные навыки, опираясь на которые семейная (и другая) пара может прилагать усилия к тому, чтобы быть вместе через интерес, узнавание другого человека, поиск своего вдохновляющего места рядом, стремление к встрече и близости.

В своей психологической практике я опираюсь на три критерия устойчивости современной пары, которые выделяет М. Спаниоло Лобб:

а) Способность видеть партнера, как Другого. В таком случае я понимаю, что человек рядом со мной отличается от меня по своему прошлому опыту, своими потребностями и уязвимыми местами. Часто же супруги не исследуют отличия партнеров, оставаясь в своих фантазиях. Например, Оля всегда хотела чувствовать себя самостоятельной, взрослой в браке и чтоб муж это уважал. Но привычным образом вела себя как обидчивая маленькая девочка. Так, как привыкла рядом с папой, который жалел её и делал все, чтоб она не обижалась. А Вадим мечтал, чтобы его перестали осуждать по поводу и без, донимать (как это делала мама), чтобы можно было позволить себе развивать свои сильные стороны. На детские обиды Ольги он реагировал стыдом, который мешал ему проявить свои лучшие качества. Что помогло бы ему общаться с Ольгой вежливо, с уважением. Они могут дать друг другу то, чего желают, но для этого им нужно признать, что партнёр не обязан соответствовать ожиданиям. Он просто Другой.

б) Умение различать желания другого и свои реакции злости и обиды на его действия. К примеру, Ольга рассказывала про поврежденный бампер Вадиму, ожидая, что он догадается, что ей нужна помощь в починке. Но не обращалась с просьбой о помощи открыто, так как в её семье это было не принято. А в душе сердилась на то, что он не может догадаться, что ей нужна помощь. Вадим же хотел, чтобы Оля уважала его способность зарабатывать деньги и находить нужные связи (например, привлекать хороших специалистов) для решения их задач, таких как ремонт и починка. При этом он воспринимал жалобы Ольги как осуждение и старался поскорей уйти от разговора. Собственные переживания мешали увидеть, что Ольга нуждается в помощи. Он мог, например, помочь деньгами на этот ремонт, привлечь профессионалов. Потенциально у них была в этом случае возможность дать друг другу то, чего хотят: Ольга – помощи в починке, а Вадим – возможности применить свои деньги и связи, чтобы получить признание и благодарность от неё. Но для этого им нужно было отказаться от своих привычных способов разрешать конфликты и реакций на действия партнера.

в) Навык доверять отношениям, рисковать, пробовать действовать иначе. Во время одной из ссор Вадим попытался не замыкаться, привычно отмахиваясь от Ольги, а попробовал улыбнуться и ласково спросил: «Что ты так сердишься? Что стряслось?». У Оли от такого обращения потеплело в груди, захотелось смягчиться. Но она испугалась рискнуть и тоже поговорить иначе, другим тоном, вместо этого расплакалась и ушла из дома, вернулась только ночью. Растерянный Вадим подумал, что опять что-то сделал не так.

               В своей работе с семейными парами я стремлюсь к формированию этих трех базовых для современной пары условий: видеть партнера, различать его желания и свои реакции, рисковать действовать иначе. Чтобы люди были больше открыты реальным ресурсам их пары, а не пытались раз за разом воспроизводить и примерять на свои отношения привычные иллюзии.

^{PS: Стоя на краю пропасти своего брака, Ольга и Вадим приняли совместное решение обратиться за консультацией к нам (пары я принимаю вместе с коллегой женщиной). Мы долго работали над тем, чтобы супруги проверяли достоверность своих фантазий, узнавая реального человека рядом. Учились разговаривать друг с другом, слушать и слышать партнера, понимать, проговаривать свои чувства друг другу вместо упреков. Сейчас они по-прежнему вместе и ждут ребенка. Недавно переехали в новую квартиру. Частички истории этой пары публикую (под другими именами) с их согласия.}