Семейная терапия: супруги, пары. Что это, как и зачем?

Семейная, супружеская психотерапия. Как это работает?

Перефразируя классика, скажем: никто не счастлив одинаково, и все страдают по-разному. За время своего существования каждая семья переживает разное. Сначала это отношения двоих, потом туда вмешиваются или не вмешиваются родственники с обеих сторон, появляются или не появляются дети, все члены семьи меняются, растут, каждый встречается со своими, личными, переживаниями, радостями и печалью.

Нет больше общепринятых правил, как жить друг с другом правильно и хорошо. Супругам и парам, родителям буквально не на что опереться, хотя общество предлагает массу таких «опор»: книги, паблики, соцсети, эксперты по отношениям и воспитанию популярно рассказывают о том, что и как НАДО делать. А все равно не получается.

Психотерапия: семейная, супружеская и детская дает свой ответ на вопрос о том, почему не получается. Все мы ЗНАЕМ, как НАДО. Но мы так НЕ ХОТИМ или НЕ МОЖЕМ, или пробуем, но НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. По данным Росстата, у нас распадается каждый второй брак. Перед разводом люди обычно как раз и пытаются что-то сделать. И в тот момент, когда они понимают, что знания бессильны, некоторые приходят к психологу. Часто, к сожалению, уже поздно.

Семейная терапия не имеет целью во что бы то ни стало сохранить семью. Иногда нужно помочь людям расстаться. Парадоксально, кажется, но это верно: при разводе супругам нужно правильно расстаться для того, чтобы сохранить хорошие отношения родителей для своих детей.

Семейная терапия имеет ответ на любой запрос от вашей семьи. И этот ответ ваш собственный: он будет разным в зависимости от того, какова ваша цель. И с целью тоже терапия поможет определиться.

Хотите остаться вместе? Хорошо! Давайте смотреть на ваши ресурсы.

Хотите завершить отношения? Пожалуйста! Давайте проверим это желание у обоих и посмотрим, что останавливает.

И здесь психолог (семейный терапевт) помогает паре понять, выразить, продемонстрировать:

То, что сейчас происходит в их отношениях
То, чего хочется каждому достичь

А делает он это совершенно особенными способами. Один из способов - это вопросы одному члену семьи про другого. Про чувства, реакции, мысли НЕ СВОИ, а другого члена семьи. Это способ, который вы нигде больше не попробуете, потому что никто больше его не практикует. И именно после такого разговора члены семьи начинают понимать друг друга лучше. Еще бы! Ведь они впервые слышат, что их близкий человек о них думает и предполагает.

Еще один способ поддержать семью в любом ее решении заключается в позитивной интерпретации всего, что происходит в семейной системе. Это называется позитивная коннотация. Мы ведь привыкли уже, что конфликты и ссоры – это плохо. А как вам такая идея: «Где нет конфликта, там нет и полноценного контакта»? Отношения без конфликтов, без прояснения позиций, без требований и хоть какого-то напряжения очень быстро сводятся к безразличию. Поэтому семье (паре), которая хочет никогда не ссориться, нужно задать вопрос: а где и чем они будут подпитывать интерес друг к другу?

Ведь чтобы что-то взять от отношений или что-то дать другому человеку нужно проявить себя, заявить о своих желаниях. Это важный вопрос. Какой ценой даются людям бесконфликтные отношения? Часто ценой подавления собственных потребностей. Это тоже сомнительный путь.

Что еще делает семейный терапевт? В идеале с парой и семьей он работает не один, а с поддержкой коллеги. Это сотрудничество называется ко-терапия. Два семейных терапевта работают с парой и являют собой пример парного взаимодействия, а также дают разнообразную поддержку всем членам семьи. Хорошо, если с парой работают психологи мужчина и женщина.

Что еще? Еще нужно сказать, что пары и семьи, которые доходят все-таки до психолога, вызывают огромное уважение! Жаль, но немногие люди готовы встретиться лицом к лицу друг с другом и осмелиться пойти в сторону решения проблем.

Вот несколько наблюдений семейных терапевтов о СЧАСТЛИВЫХ СЕМЬЯХ.

В такой семье:

СЛУШАЮТ друг друга
Имеют СОБСТВЕННЫЕ чувства и мысли
ОБМЕНИВАЮТСЯ своими мыслями, идеями и приходят к согласию
СПРАШИВАЮТ друг друга прежде чем принимать решения
БЕЗ СТРАХА соглашаются или НЕ соглашаются друг с другом
Умеют принимать "ДА" с благодарностью, а "НЕТ" легко и без обиды
БОРЮТСЯ, отстаивают то, что "правильно" и "хорошо" для каждого из них
Начинают, продолжают и завершают обсуждение плана, а лишь затем пускают его в ход
ОТКАЗЫВАЮТСЯ от того, что невыполнимо
ДЕЛЯТСЯ своей болью, интересами, сожалениями, обидами, нежностью, разнообразными потребностями и желаниями
ПРИСПОСАБЛИВАЮТСЯ друг к другу
ПОДДЕРЖИВАЮТ интересы и проекты друг друга
СМЕЮТСЯ над собой
Переходят от одних переживаний к другим без "торможения"
ВЛИЯЮТ друг на друга
ГОРДЯТСЯ достижениями друг друга и СОЧУВСТВУЮТ неудачам
ТЕРПИМО относятся к причудам и новаторским идеям другого
УВАЖАЮТ суверенитет другого и в то же время ПРИХОДЯТ НА ПОМОЩЬ, если кто-то испытывает боль
ПОМНЯТ О ПРОБЛЕМАХ другого, если они носят серьезный характер
МЕЧТАЮТ ВМЕСТЕ

Так называемые “счастливые семьи” в психологии принято называть функциональными. Это семьи, которые благополучно справляются со своими функциями в течение жизненного цикла (от появления семьи до ее распада): жизнь в диаде (вдвоем), появление ребенка, детский сад, школа, старение родителей пары и т.д. Это все семейные кризисы, которые функциональная семья преодолевает без запредельного напряжения и успешно – смотри список выше.

К психологу семьи приходят во время прохождения одного из таких кризисов в том случае, если не могут самостоятельно справиться без ощутимых потерь (развод, например). И в этом случае мы можем говорить о дисфункции в семье: с какой-то функцией семья не справляется.

И все было бы хорошо, если разобраться с этим и идти дальше. Но некоторые семьи, к сожалению, выбирают остаться в дисфункциональном состоянии надолго и страдать всю жизнь.

В каждой семье, как в дисфункциональной, так и в функциональной, есть свои стабилизаторы (то, что сохраняет семейную систему такой, какая она есть).

Функциональные стабилизаторы – общие место проживания, деньги, дела, развлечения.

Дети, болезни, нарушения поведения – дисфункциональные стабилизаторы. Дети меняются в процессе роста, поэтому функциональными стабилизаторами быть не могут. Если в супружеской жизни есть еще какое-то содержание, кроме родительских функций, супружество может счастливо продолжаться даже когда дети выросли и покинули общий дом. Если же супружество стабилизировалось только детьми, то появляются проблемы.

Зарисовка сеанса супружеской терапии.

В гетеросексуальных парах первой обычно начинает говорить женщина. Мужчина стандартно говорит что-то о том, что никаких проблем нет, и вообще не понятно, зачем они сюда пришли. Женщина продолжает говорить некоторое время, мужчина обреченно смотрит в пол.

В каждой паре всегда есть что-то, что объединяет обоих. И далеко не всегда это только дети, деньги и секс. Интересно как меняется выражение лиц и атмосфера вокруг, когда мужчина и женщина начинают рассказывать о том, как они познакомились. Эти истории часто разные у мужчины и женщины: для него и для нее важными оказываются НЕ одни и те же детали – и ЭТО ИХ ПЕРВОЕ ОТКРЫТИЕ: «Как, ты этого не помнишь?». Но когда оба рассказывают эту свою (у каждого) историю, чувствуешь тепло, рядом с этой близостью греешься. Это не мимолетно, но довольно быстро температура меняется. Досада-раздражение-боль.

Меняется музыка разговора, движения, позы. Они снова отворачиваются друг от друга. Не упусти! Задержись! Но нет, не сказав друг другу слов благодарности за тепло, они снова «разбегаются».

Он смотрит в пол. Она продолжает описывать жизнь.

ЕЩЁ ТЕПЛЫЕ, НО УЖЕ БОЛЬНО.

В терапию пары приходят ИМЕННО В ЭТОТ МОМЕНТ: еще теплые, но уже больно. Это можно почувствовать и через полтора года совместной жизни, и спустя 10, 15, 20 лет.

Моя задача слушать музыку контакта, чувствовать температуру и вовремя напомнить: «Скажи ей, что ты благодарен», «Скажи ему, что он тебе нужен». ГЛЯДЯ В ГЛАЗА.

В заключение.

Есть мнение, что семейная терапия вообще не нужна – если есть проблема в семье, то лучше каждому пойти на личную терапию (ну или на худой конец самому/самой сходить на консультацию к психологу), т.к. это будет продуктивнее.

Человек размышляет так:

«Поработав со своими личными переживаниями и обидами, я вернусь в семью (осознав, что со мной происходит) и начну вести себя по-другому или изменю свое отношение к происходящему, и все наладится».

И ведь правильно размышляет! Да, так и есть: когда тебе самому становится легче, то и жизнь налаживается вокруг. И вместе с тем есть некоторые соображения в пользу семейного подхода в психотерапии и консультировании:

Вы лично (один/одна) сходили к психологу, Вам стало легче и Вы осознали (поняли), чего же на самом деле ЛИЧНО ВЫ хотите. Это очень хорошо! Но готовы ли к этому члены Вашей семьи? Готовы ли они к тому, какие теперь будут изменения (в соответствии с Вашим новым планом) и к тому, что изменения вообще будут? Где гарантия того, что они поддержат Ваш новый план? Как они воспримут изменения в Вас и захотят ли менять свое поведение?
Да, с женой/мужем Вы можете САМОСТОЯТЕЛЬНО решить расстаться и развестись, и сделать это. Но есть ли возможность расстаться с детьми или родителями?

Вывод: в процессе изменений, происходящих в семье, участвуют все члены семьи. Все члены семьи влияют друг на друга – это факт. И произвести какие-либо изменения в семейной системе так, чтобы это было заметно только Вам одному/одной, а другие ничего не поняли и не заметили, увы, не получится.

Да, есть еще один вариант – посещать психолога каждому члену семьи отдельно – так каждый самостоятельно осознает, чего он хочет и сможет спокойно донести это до своих родственников, которые в свою очередь будут готовы его выслушать и тоже рассказать, чего хотят (ведь они тоже работают со специалистом) – и договориться. Это можно и хорошо. Только очень дорого. Работа совместно экономит семейный бюджет.

Приходите, и мы вместе решим, какой формат работы необходим в Вашем случае: семейный, парный (работа с супругами и парой), индивидуально с ребенком или взрослым членом семьи. Все варианты возможны!