Страшное «Я не знаю» и толерантность к неопределённости.

Хочу поговорить про ситуацию, когда, исследуя внутренние препятствия к чему-либо, пытаясь понять свои эмоции в какой-то ситуации, человек говорит «Я не знаю, что здесь происходит» и «Я не знаю, что делать». И дальше, как правило, человек старается «убежать» с этого места, сменить тему. Я предлагаю не «уходить» так быстро.

- «Ок, возможно, это ситуация неопределённости. А как тебе не знать? Что ты чувствуешь телом, когда ты не знаешь, когда ты в неопределённости?».

И вот здесь, начинается самое интересное. Часто мои клиентки, обратив внимание на свои эмоции «в точке незнания» говорят о страхе, о панике, о необходимости срочно изменить ситуацию, срочно превратить незнание в знание. И иногда мне тоже хочется поддаться этой панике и начать срочно превращать незнание в знание – давать советы, например, раскладывать ситуацию по полочкам, анализировать и находить «лучшее» решение». Однако, не это является психотерапией. А почему и зачем, на самом деле, и клиенту, и психологу хочется так срочно уйти от неопределённости?

Страх неопределённости пропитывает всю нашу жизнь. И с одной стороны, он естественен, имеет эволюционные и физиологические корни. Есть даже так называемая информационная теория эмоций, которая обосновывает, что отрицательные эмоции как таковые являются следствием недостатка информации, необходимой для удовлетворения актуальной потребности. И возможно, когда наши дикие предки находились в незнакомой обстановке, в чужом лесу или чужой пещере, у них было больше оснований опасаться за свою жизнь. И, в некоторой степени, мы наследуем этот страх.

Но вот, что интересно. При более внимательной фокусировке страх, который испытывают мои клиентки в ситуации незнания чаще оказывается не животным страхом за свою жизнь, а больше похож на социальный «страх стыда». В ситуации «я не знаю» часто есть «виртуальный третий», «кто-то в твоей голове», кто говорит «ты должна знать», «стыдно не знать» и пр. Таким образом, есть факторы, «подливающие масла в огонь». Естественная компонента «страха неопределённости» как увеличительным стеклом усиливается социальным «стыдом неопределённости».

А, правда, давайте вспомним, как общество и воспитание усиливают и преувеличивают этот страх, во многих ситуациях. Всю школу слова «я не знаю» имеют отрицательную окраску, за это ставят двойки и ругают. «Не знать» нельзя, это строго запрещено, «не знающие» постоянно становятся объектами стыжения. И во многих семьях, когда ребёнок говорит родителям «я не знаю», например «я не знаю, что я хочу съесть на завтрак», это вызывает недовольство родителей, требования определиться и принять решение. Или родители быстро принимают решение за ребёнка, так же не позволяя ему побыть в этой точке его внутреннего мира, одной из самых интересных. «Как это так, ты не знаешь? Ты должен знать!» - ну кто из нас не слышал этих слов, произносимых с различными интонациями недовольства, стыжения, гнева.

При исследовании этой темы одна моя клиентка вспомнила, что её отец с огромным осуждением и пренебрежением относился к людям, которые в чём-то не определились, или медленно принимают решение. В почёте была чёткость, ясность, строгость. (Кстати, когда родители с осуждением говорят о ком-то в присутствии ребёнка, это часто оказывает не меньшее воздействие, чем то, что адресовано самому ребёнку).

И так незаметно для нас складывается следующее: «я не знаю» связывается с отрицательной оценкой личности. Если ты «не знаешь» – ты чего-то не сделал, не успел, не компетентен, вовремя «не просёк» что-то, про что все другие давно в курсе.

А вот это уже противоречит объективной реальности жизни, неотъемлемой частью которой является неопределённость. Ибо, если мы не в школе, то мы ничего и никогда не знаем наверняка. Можем делать вид. Можем строить гипотезы. Они могут оправдываться. Но не всегда.

У некоторых людей уходят годы на то, что бы привыкнуть к нормальности «я не знаю». (Другие так и остаются в иллюзии знания). Например, в ВУЗе преподаватели уже позволяют себе признавать, что наука, в общем, и они сами, в частности, не знают ответов на многие вопросы. И это удивительно вчерашним школьникам, и даже страшновато, прямо нервы щекочет. К старшим курсам привыкаешь.

Потом, например, люди становятся родителями – и оказывается, что воспитание ребёнка – это большой эксперимент со множеством «не знаю», требующий поэтому изрядного мужества и смелости. Например, ты не знаешь, кто из трёх-четырёх врачей, дающих прямо противоположные рекомендации, прав, но ты, родитель, мама или папа, должен принять решение. Ты можешь лишь предполагать, иметь мнение, согласиться с кем-то, но никогда не узнаешь заранее, кто прав. Поэтому всегда рискуешь. Потому что у жизни больше факторов, чем можно просчитать логикой.

К чему я веду весь этот пафос? К тому, что «я не знаю» - это реальность жизни в гораздо большем числе ситуаций, чем мы привыкли думать. И позволять себе быть какое-то время в неопределённости – это нормально, это означает хороший контакт с реальностью. Адекватность – это когда тебе не нужно срочно делать вид, что ты что-то знаешь, ты просто можешь признать неопределённость и дать себе время на процесс ориентации, столько, сколько понадобится.

Поэтому собеседникам в моём кабинете я говорю: «Просто сейчас ты в неопределённости. Поставь ноги на пол, почувствуй опору от спинки кресла, подыши. Посмотри, что происходит дальше».

Одна клиентка говорит: «Но всё же лучше, когда у тебя есть план». Да, с планом субъективно спокойнее. Но наличие плана ничего не гарантирует, так как жизнь в любой момент может ввести новые вводные. И каждая новая вводная, коих в жизни множество, опять ставит нас в ситуацию неопределённости и заставляет опять начать процесс ориентации, который требует времени. И главное, если плана нет – это не значит, что с тобой что-то не так! Это просто значит, что сейчас, в данный момент, плана нет.

(Оговорюсь, на всякий случай, что вообще я не против планирования, просто сейчас о другом. И я не агитирую вообще ничего никогда не знать и пребывать в нирване по этому поводу. Не об этом).

Другая клиентка регулярно увеличивает свой уровень стресса на работе, пытаясь всегда и срочно найти ответ на любой вопрос. Вследствие чего часто берёт на себя лишнее, то от чего она бы отказалась, если бы было время подумать. Моё предложение включить в свой арсенал фразы типа «Сейчас я не могу ответить, мне нужно подумать», «Я сейчас не знаю ответа на твой вопрос, мне нужно время сориентироваться», «Я не услышала, что ты сказала, повтори, пожалуйста» - это новое для неё. И первая реакция – «ну как же, я же должна знать!», «Я должна быть на высоте!», через несколько минут сменяется размышлениями, сомнениями и весёлой улыбкой «А правда, а почему это я должна знать? Кому должна?»

Как часто мы уходим от ситуаций общений на какие-то темы, отказываемся от встреч с людьми, злимся и переводим разговор в другую область, не осознавая, что мы движимы всего лишь страхом признать своё «я не знаю»? Иллюзорным «стыдно не знать»? Это «не знаю» может касаться как некомпетентности в какой-то сфере, так и ситуаций непринятого решения, или не набранной ещё информации. И мы стремимся не касаться этих ситуаций в коммуникации, тем самым ограничивая себя, суживая спектр собственных вариантов. Сколько раз в неделю вы позволяете себе быть в неопределённости, произносить «я не знаю», не спеша начинать процесс ориентации и говорить об этом, не испытывая стыда за себя?

Конечно, ради справедливости можно заметить, что толерантность к неопределённости, при прочих равных, больше у людей с сильной нервной системой, а сила нервной системы – врождённая характеристика. И, опять же, при прочих равных неопределённость больше привлекает мужчин, и их нейрофизиология более приспособлена решать задачи в условиях неопределённости. Однако людям обоего пола и всех типов нервной системы приходится иметь дело с реальностью, а значит и с неопределённостью, и признавать её, давать себе время на это, легализовать процесс ориентации – даёт гораздо больше возможностей, чем привычное «я должен знать».