Можно ли изменить свою «вторую половинку»

Человек – животное социальное. Это такая набившая мозоль аксиома, что её уже даже в учебниках не стесняются писать. Но из этой очевидности вытекает совсем непростое следствие. Заключается оно в том, что у человека наравне с биологическими потребностями появляются потребности социальные – общаться, разговаривать, делиться эмоциями и информацией. А когда возможности удовлетворить эти потребности нет, появляется оно – одиночество. Одиночество – одна из данностей человеческого бытия. Мы рождаемся в одиночестве и в одиночестве же – умираем. Несмотря на это, в промежутке между этими двумя событиями человек старается всячески состояние одиночества избежать.

Если присмотреться повнимательнее, то большинство достижений человеческой культуры преследуют собой одну и ту же цель – помочь человеку справиться с одиночеством, избежать его или убежать от него. Основой способ преодолеть одиночество, которой предлагает нам современность, - это вступление в отношения. Это даже в языке довольно крепко закрепилось: если у тебя нет отношений, ты – одинокий. Одинокий мужчина. Или одинокая женщина. И для многих, кто прибывает в этом статусе, - это катастрофа. Общественное мнение транслирует раз за разом (а вместе с ним книги, кино, телевидение): если у тебя нет отношений/семьи/партнёра, ты – неудачник. Даже если в других сферах всё отлично, это выглядит в глазах окружающих как компенсация.

Отношения – культ нашего времени. И все мы, сломя голову, ломимся их искать и страшно страдаем, если этого не получается. Но, допустим, всё удачно. Нашли друг друга два человека, которые хотят часть жизни прожить вместе. Ура! В сказках тут обычно пишут: «Жили долго и счастливо» - а в жизни это только самое начало совместного тернистого пути. Сложность заключается в том, что оказавшийся рядом другой человек оказывается по правде - ДРУГОЙ! Люди только внешне довольно похожи друг на друга, а на самом деле у них очень много различий, многие из которых противоречивые и даже непримиримые.

А человек жил всю жизнь с самим собой, и себя (свой образ мысли и действия) он воспринимает как норму, а такого непохожего другого - как отклонение, из этой нормы выбивающееся. И тут возникает этот неизбежный порыв – менять! Менять другого, научить как правильно, всё исправить. Если в паре нет большой любви, а в основе лежит удобство, договорённость или просто стечение обстоятельств, то партнёры стремятся менять друг друга ради собственного удобства. Сделать его таким, чтобы мне подходил лучше. И даже если есть любовь, невозможно любить абсолютно все проявления человека! Одни из них нам кажутся близкими и милыми, а другие вызывают раздражение. Можно разделять общие идеи и интересы, но иметь совершенно разные темпераменты. Или наоборот – находиться рядом комфортно, а поговорить не о чем. Конечно, каждый хочет создать себе комфортную обстановку, поэтому то и не угасает надежда изменить своего партнёра. (вдруг свадьба его изменит, после рождения детей он начнёт вести себя по-другому и прочие забавные вещи)

Но есть и другой тип мотивации в этом непростом деле обтёсывания своего партнера – сделать ему же лучше. Он же не знает, что теряет! Крайним вариантом этого поведения является спасательство. Желание изменить жизнь другого человека, заставить его отказаться от вредных привычек, сделать его жизнь эффективнее, счастливее. В общем – причинить добро!

Стоит ли говорить о том, что и те и другие попытки чаще всего заканчивают ничем? Ведь до встречи со своим партнёром человек жил довольно продолжительную часть времени. И те привычки и особенности, которые у него сформировались, они появились не просто так, они помогали выжить. Без них когда-то было нельзя. Это как горевать, что кривые корни деревьев, которые пробирались через скалы. Как их теперь выпрямишь? Можно только принять их такими, какие они есть. И научиться видеть в этом красоту, а не изъян.

Так меняемся ли мы в отношениях? Конечно, в отношениях мы не остаёмся прежними. Но человека нельзя изменить насильно, ему можно только дать возможность меняться. Позволить ему развиваться в том направлении, которое он сам для себя выберет, поддерживать его в этом росте. А также периодически прислушиваться к себе: остаюсь ли я таким же и если остаюсь, то – зачем?

Никогда в жизни мы не найдём партнёра, который залатал бы полностью нашу дыру одиночества. Мы можем пытаться насильственно менять другого, дотягивая его до своих идеалов, а можем признать, что никакое действие над другим нашего одиночества не излечит. Помогает только то, что ты делаешь с самим собой!