Про разочарование

Меня снова накрыло инсайтом и в этот раз я осознала необходимость(!) разочарования в отношениях с родителями. 

В связи с этим, я еще больше утвердилась в мысли, что идеальных родителей не бывает, да и не нужно, чтобы они были. Если родители «идеальные», то у детей нет никакой возможности от них отделиться и стать самостоятельными, вырасти, повзрослеть. 

Какая тут идея. 

Идея в том, что в процессе развития ребенок изначально воспринимает фигуры родителей как идеальные и всемогущие. Родители в его представлении должны мочь все. 

Но в процессе жизни, он видит и понимает, что родители не тянут, не справляются, что они могут быть слабыми, сдаваться. И вот тут его фантазии рушатся, он начинает видеть неидеальность своих родителей. 

Другой вариант, когда родители не то чтобы не тянут, а даже не хотят тянуть и справляться. Они просто отказывают ребенку в его просьбах. И тут родители не слабые даже, а просто такие, которые не хотят по своим причинам сделать то, что просит и хочет от них ребенок. И это тоже разрушает его фантазии о родительском всемогуществе. 

В любом случае ребенок встречается с реальностью и в какой-то момент разочаровывается, отношения с родителями разрываются. 

И тогда он остается один на один с трудностями и учится их переживать самостоятельно. 

Или даже так, он видит что родители не идеальные, горюет по этому поводу, но осознает свою зависимость от них и вынужден принимать их с этим, но тоже через стадию разочарования. А разочарование проживает самостоятельно при этом. И справляется с ним, в последствие все же оставаясь в отношениях с родителями. 

В любом случае, разочарование – это, в какой-то момент, разрыв отношений, когда ребенок остается один на один с трудностями и никто (читай, родители) не может ему помочь. 

И такая стадия очень закономерная и правильная для развития. 

Проблемы начинаются в двух случаях. 

Первый – это когда родители «идеальные». Когда они стараются удовлетворить все потребности ребенка, действительно являются для него всемогущими, не отказывают ему, или отказывают как-то так правильно, так, что ребенок понимает эти отказы и соглашается с ними, родители, которые ни за что не разочаруют ребенка. 

И тогда ребенок становится несамостоятельным, не умеющим справляться с трудными ситуациями, зависимым от родителей. 

При этом родители, настолько погруженные в жизнь ребенка, в итоге все равно начинают испытывать напряжение, неосознанное недовольство (при отсутствии личной жизни и своего пространства), которые выливаются (пусть скрыто) на ребенка. И ребенок в результате становится должен родителям за свое идеальное детство и жизнь. И тогда он не может быть отдельным от них и заниматься своей жизнью. 

Другой вариант – это когда родители хотят быть «идеальными», но физически не могут. И испытывают за это огромное чувство вины. 

Это, скорее, похоже на мою ситуацию с моими детьми. 

В таких отношениях нет уверенности в моем родительском праве на личные границы и пространство. И как только оно появляется, я мучаюсь угрызениями совести и пытаюсь искупить свою вину. Здесь много страха быть разоблаченной, оказаться неидеальной, разорвать отношения. 

То есть, я обозначаю вроде бы свои границы, но при этом сама же их потом нарушаю. 

И вот тут ребенок постоянно находится в каком-то непонятном состоянии. Вроде бы уже пора разочароваться в родителе, но вот родитель приходит и пытается снова быть всемогущим. И разочарование спадает и снова вера в идеальность возвращается. Потом снова виток. 

Тут может быть много недовольства скрытого, сдержанной злости, которая потом выходит в виде конфликтов. Но уже таких сложных и непонятных, что концов не найти. 

Что делать, чтобы прожить это разочарование, чтобы оно все-таки случилось и было полезным для всех сторон этих отношений? 

Родителям полезно принять свою неидеальность. Вот прямо позволить себе быть неидеальным родителем. И не просто позволить, а даже быть уверенным в том, что так и должно быть, это, в конце конов, полезно нашим детям. 

Ну или хотя бы быть такими родителями, какие есть, и не мучить себя правилами и образами идеальности.

А нам детям – прожить разочарование, разозлиться, обидеться, отгоревать, оторваться от родителей и понять, что мы сильные, мы вывезем эти трудности, справимся и станем еще сильнее. Понять, что наши родители никогда не будут идеальными, чтобы они не делали. Потому что сама по себе «идеальность» - это уже неидеальность)))) 

Только через разрыв возможно развитие отношений. И если этот разрыв не прожит, как в двух описанных примерах, тогда начинаются трудности. 

И еще одно в связи с этим осознавание. Оно связано с психотерапией. 

В психотерапию мы часто приходим в поисках идеального родителя. Или наши клиенты за этим приходят. Они (мы) ищут самого лучшего психолога, самого квалифицированного, у которого много отзывов, который имеет большой опыт, который нам нравится, которому «можно доверять». И они его находят.

Но клиент, вначале очарованный своим терапевтом, все равно, рано или поздно, в нем разочаруется. 

И у психологов есть такая ловушка. Мы сами идем в эту профессию из желания быть идеальными родителями. 

Но только вот это утопия. И идеальными мы не становимся и никогда не станем. И не сможем заменить нашим клиентам их неидеальных родителей. 

И даже наоборот, быть неидельными неизбежно и необходимо. 

И именно в проживании разочарования и есть задача терапии, на мой взгляд. А в результате разочарования, переход к принятию неидеальности. Принятию ЧАСТИ поддержки, которую терапевт (или родитель, потому что в итоге все переносится на отношения с родителями) может дать. И принятия того, что чего-то он нам НИКОГДА не даст. По крайней мере, в той форме, которая нам нужна. 

А когда мы можем принять эту невозможность – мы взрослеем и становимся на свои ноги, начинаем опираться на себя. И это трудно, но вполне нам по силам. 

И вот индивидуальная психотерапия, на мой взгляд, показана тем, кто регулярно испытывает в отношениях разочарование и не может его пережить. Это становится настолько болезненным, невыносимым и мучительным в отношениях, что вы теряете силы, мучаетесь от чувства вины, но не разрываете их. 
Или наоборот не можете построить отношения, боясь разочарования. 

Что еще хочу сказать о разочаровании. Невозможность его прожить и отделиться от отношений, которые вас не устраивают, отлично проявляется и в сфере еды. 

Кратко: мы не можем остановиться есть, когда нам уже плохо (разочарование), потому что до этого то было хорошо и мы пытаемся это удовольствие продлить, но это уже невозможно. Прожить разрыв в этот момент – важно, чтобы отделиться и остановиться. Перестать мучить самих себя. 

Другой вариант: ограничить себя совсем от отношений, в которых мы испытываем разочарование. Сесть на диету, перестать есть сахар, жирное и что там еще, что приводит к нашим "проблемам". 
То есть, пытаться избежать разочарования (разрыва), избежав отношений. Тоже утопия, потому что мы нуждаемся в еде (сладком, жирном и всяком разном). Так же как и нуждаемся в отношениях, в другом человеке (в детстве, в родителях). 

В итоге этого текста, я хочу пригласить вас на индивидуальную психотерапию. Обещаю, что не буду для вас «идеальным» родителем. Мы всего лишь вместе сможем прожить разочарование по этому поводу и принять неидеальность этого мира. Что в итоге сделает нас немного взрослее и сильнее. Я надеюсь на это. 

Я могу взять на терапию одного-двух клиентов, если мы совпадем с вами по времени. Для записи на консультацию пишите в личные сообщения.