Без бабушки детка, что без сласти конфетка

 Время от времени на форуме можно встретить такие вопросы.

"У меня проблема с мамой мужа и нашей новоиспеченной бабушкой.  БОльшая проблема в том, что у нас с ней в корне различается подход к детям и отношение к воспитанию. Она активна и на мой взгляд слишком навязчива со своей опекой. Подскажите пожалуйста как же аккуратно расставить границы ролей мамы и бабушки ?"

Или такие: "Дочка почти каждые выходные живёт у бабушки. Каждый раз как я её отвожу, она говорит, что не хочет ехать к бабушке. Капризничает, ноёт, плачет. У меня сердце от этого сжимается. Но когда звоню бабушке, то всегда весёлая, радостная, когда забираю, говорит, что понравилось у бабушки. Спрашиваю:"На след. выходные поедешь? " Отвечает:"Да". Но на след выходные также история. Понимаю, что она тяжело переживает расставания со мной, но...Что делать-то?"

Или даже такие: "Лишить бабушку возможности общаться с внуками?"

Участие бабушек в воспитании внуков – в духе достойных российских традиций.

До года ребенок остро нуждается в маме и папе – в тех людях, с которыми он постоянно живет, поэтому с ребенком желательно надолго не расставаться. Отдавать ребенка на несколько дней бабушкам-дедушкам можно с полутора, а еще лучше, с двух лет, но только в том случае, когда между семьей и бабушкой происходит постоянное общение, когда бабушка часто посещает внука, и он знает, что бабушка «своя», «родная». Отдать маленького ребенка бабушке, которая редко видит внука – значит причинить ему травму. Детская тоска по родителям, субъективное ощущение ребенка, что его «бросили», может привести к появлению страхов и нервозности. Если родителям нужно ненадолго уехать без ребенка, то наиболее мягким вариантом может быть, если бабушка сама переезжает на несколько дней к внуку, - так малышу будет привычней и спокойнее.

Если ребенок привык к бабушке, то, оставаясь с нею, он получает массу положительных эмоций: все-таки бабушки-дедушки обычно опытнее, мудрее и терпеливее родителей. Они не торопятся на работу и могут уделять ребенку много персонального времени и внимания, куда входит и бесконечное перечитывание детских книжек, и рассказывание прибауток, сказок, выслушивание детских впечатлений, готовность без тени раздражения отвечать на бесконечные детские вопросы, приготовление любимых ребенком трудоемких блюд, позже - совместное конструирование, настольные игры, посещение кружков, помощь с уроками. Случается даже так, что когда в подростковый период у ребенка обостряются отношения с родителями, бабушка-дедушка становится для него советчиком, доверенным лицом или отдушиной.

Бывают, конечно, особые ситуации, которые не идут на пользу ребенку: крайне требовательная и контролирующая или чрезмерно балующая и потакающая внукам бабушка. Но гораздо чаще прародители отличаются сбалансированной, не обремененной сверхожиданиями в отношении внуков позицией. Отсутствие жестких требований к поведению ребенка позволяет им хорошо понимать внуков и принимать детей такими, какие они есть, без оценок и осуждения.

Нужно, однако, учитывать, что некоторые дети по своему складу особенно трудно переносят перемены, поэтому важно, чтоб малыш привыкал к бабушке постепенно. Если бабушка живет недалеко, то сначала это совместные прогулки на пару часов, затем вдвоем целый вечер, а потом и целый день. Некоторый дети прекрасно себя чувствуют с бабушкой весь день, а вот на ночь оставаться не любят, вечером остро скучают по родителям и дому. Тогда предпочтительнее ночевки бабушки у внука. В любом случае ребенка стоит заранее предупредить о перспективе провести несколько дней с бабушкой  и дать ему позитивный настрой: пусть он знает, что его ждет маленькое приключение и большая бабушкина забота.

Если по каким-то причинам бабушка живет вместе со взрослым ребенком и внуком или приезжает надолго в гости, тогда есть смысл договориться о принципах воспитания внуков в такой большой семье. Основных вариантов может быть три:

1.  Решить, что каждый из взрослых может иметь свои собственные взгляды на воспитание внуков и определять собственную стратегию взаимодействия с внуками. Это легко сделать там, где отношения между поколениями базируются на взаимном доверии и уважении и нет принципиальных расхождений в вопросах воспитания.

2. Признать, что главными экспертами в вопросах воспитателя детей являются бабушки-дедушки в силу их более богатого жизненного опыта и приобретенной с годами мудрости. Тогда родители ребенка или проводят праотцовскую линию воспитания, или отстраняются от этого процесса.

3. Принять, что главными воспитателями детей являются их родители и они определяют основную стратегию и правила воспитания, а задача бабушек - следовать им.

Обычно один из этих вариантов принимается по молчаливому соглашению между членами семьи либо оговариватся вслух, чтоб избежать недоразумений.

Многим родителям легко доверить ребенка бабушкам - помогает  свой личный счастливый опыт и теплые детские воспоминания о времени, проведенном со своими бабушками, об их заботливых и умелых руках, лучистых внимательных глазах. При этом отцам гораздо проще матерей опереться на помощь родителей.

Если же бабушки-дедушки не торопятся поучаствовать в жизни внуков, то, безусловно, стоит терпеливо просить и настаивать на этом: ведь старшему поколению не всегда просто изменить свои прежние устоявшиеся привычки. Это требует времени и предполагает постепенность, "созревание". Некоторые бабушки уже успели забыть, как обращаться с малюткой, и им по-настоящему страшно принять новую заботу. Тогда есть смысл начать с того, чтобы приглашать бабушку в гости и давать ей возможность побыть-поиграть с внуком в присутствии мамы-папы.

Если бабушки-дедушки активно принимают участие в судьбе внуков, но  при согласовании педагогических позиций возникают разногласия, то членам семьи есть смысл и прояснить следующие вопросы:

А) Каковы мои собственные убеждения в отношении воспитания детей?

Варианты ответов родителей и бабушек могут быть такими: "детей надо держать в строгости, иначе они потом сядут на шею", или "в определенных вопросах  с детьми нужно придерживаться правил, а в других ситуациях стоит быть мягкими", или "ребенка нужно поддерживать во всем", или "наказывать детей нельзя, результата можно добиться только лаской", или "дети, повзрослев, узнают что почем, а пока они маленькие, их нужно баловать", или "все лучшее - детям", или "дети должны всегда меня слушаться", или "только я знаю, что на самом деле нужно ребенку", или "если постоянно не контролировать ребенка во всем, то он вырастет негодяем" и т.д.

Б) Кто, в какой момент и как несет ответственность за детей?

Возможные варианты: "за детей, где бы они не находились, всегда несет ответственность родитель. Поэтому, если что-то идет наперекосяк, то в этом вина родителей", или "за ребенка несет ответственность тот взрослый, под присмотром которого он находится в данный момент", или "за результаты воспитания в ответе бабушка, поскольку это она научила или не научила свою дочь правильно выполнять родительские задачи", или "ребенок, будучи достаточно большим, сам отвечает за свое поведение в разных ситуациях". Хотелось бы при этом отметить, что понятие ответственности за детей предполагает и соблюдение условий его физической безопасности и здоровья.

В) Каковы отношения между старшими поколениями?

Здесь могут быть следующие варианты: сотрудничество, когда воспитание детей является общей задачей двух старших поколений, взгляд на его цели совпадает, родители и самое старшее поколение признаются и принимаются в качестве компетентных авторитетных взрослых. С другой стороны, бабушки могут решить, что они - более квалифицированные воспитатели, поэтому родители ребенка должны им подчиниться. Если это совпадает с мнением самих родителей, то напряга в отношениях между поколениями не возникает. Если же родители придерживаются противоположной точки зрения, то возникнут отношения конкуренции, когда каждый будет пытаться доказать другому свою правоту, зачастую даже в ущерб благополучному самоощущению ребенка. Ревность в этих отношениях обычно порождает категоричность и нетерпимость по отношению ко всем приемам воспитания другой стороны и конфликты между взрослыми. Ребенок тогда либо чувствует себя виноватым в этих конфликтах, либо учится использовать конфликтные отношения взрослых с выгодой для себя.

Г) Каковы мои цели общения с детьми?

Для родителей могут быть такие варианты, как создание условий для его благополучного развития, исполнение родительского долга и пр. Для бабушек-дедушек вариантов больше: получение радости от общения, "второй молодости", развлечение в свое свободное время, передача своего многогранного опыта внукам, возможность заполнить внутреннюю пустоту от ощущения ненужности, способ самореализации на пенсии, помощь и поддержка в нелегком труде СВОИХ детей, и более сложный мотив: компенсация ощущения вины за недодаденное своим детям.

Ответы на эти вопросы, их обсуждение могут помочь найти оптимальное распределение обязанностей и согласовать правила.

^{Продолжение статьи будет здесь: Участие бабушек в воспитании внуков.}