Интересно, а если я умру - родители помирятся?

   В данной теме я хотела бы обратить внимание на детскую симптоматику. Т.е. симптом в семье, или проблему в семье. И кто берет ответственность на себя за её решение. Если родители не решают проблему отношений сами, то её (совершенно непроизвольно) решает более уязвимый и чувствительный, менее защищенный и более ранимый, менее устойчивый к стрессу член семьи. И чаще этим "крайним" становятся наши дети. Ребенок в своем понимании не делит родителей на маму и папу, для него понимание РОДИТЕЛЯ является одним целым: мама+папа=родители. Самая опасная игра, которую мы, родители, предлагаем ребенку, это выбор - кого ты больше любишь: маму или папу. В ребенке всегда есть и мамина часть и папина, и отрицая кого-то из родителей, ребенок стоит перед выбором - какую часть себя отрицать. Страшный вопрос!

   Таким образом, своим поведением (плохой учебой, демонстративной агрессией, или болезнью) ребенок решает проблему родителей, объединяя их своим симптомом (например болезнью). Мы же знаем, что существует закон трех - два субъекта могут быть соеденены 3-ей силой: пример - маму и папу соединяет любовь. Если нет любви, то точка соединения мамы и папы должна быть, и часто этой силой становится ребенок ("почему мы вместе - у нас общие дети, а так нас ничего не держит вместе", или - "мы не можем разойтись, у нас больной ребенок, я ухаживаю за ним, а муж зарабатывает на лечение"). Или, "мама не хочет выходить на работу, у неё свои переживания", и кто решает её проблему - ребенок. Как мама может выйти на работу, если ребенок болеет? Таким образом, получается, пока существует в семье проблема, которая объединяет родителей и освобождает их (родителей) от ответственности решать свои проблемы самостоятельно, посмотреть мужу с женой друг на друга, прикоснуться им к сокровенной теме личных отношений, взаимопонимания без вспомогательной из вне силы - симптом будет жить в семье. Как только уровень отношений у родителей улучшается, симптом начинает терять свою силу (в нем нет необходимости), и наконец-то у ребенка появляется возможность жить своей детской жизнью, радоваться, быть любознательным и свободным. И когда в семье вновь появляются "грозовые тучи", ребенок (а дети очень чувствительны к атмосфере в семье) опять вынужден "регулировать" отношения родителей, и брать ответственность на себя.

   Например: в семье ребенок злоупотребляет алкоголем (тема созависимых отношений). На вопрос психолога - "какие у Вас отношения с мужем", ответ - "чё о нём говорить, у нас в семье горе!" Или, ребенок ведёт активную сексуальную жизнь в подростковом возрасте. Вопрос психолога: "что у Вас с интимной жизнью в настоящее время?" Ответ - "о чём Вы говорите, какой секс в нашем возрасте" (родителям по 40 лет). Пожалуйста, ребенок компенсировал отсутствие секса в семье. Или, "со мной не спит муж, поэтому я сплю с ребенком. Я не могу спать одна" (при этом у ребенка много хронических заболеваний).

   Пожалуйста, решайте свои проблемы самостоятельно, на своем, родительском уровне, и не вмешивайте в них своих детей. Дети нас очень любят, и они всё сделают, чтобы мы были счастливы!

 Увы, но для сохранения родительской самооценки детям лучше быть нежизнеспособными.