Что такое любовь к своему ребёнку?

    Любить ребёнка-такое всем знакомое выражение. Не каждая мама задумается о его значении, а другие скажут: «Любить- это …и так понятно. Когда становишься матерью, то и любовь появляется особая - материнская».

  Само понятие «любить» очень уж у многих обыденно что ли. Настолько, что задай вопрос «Как это-любить своего ребёнка?» не каждая мама и ответит. Или первое что захочется сказать- это набор действий в адрес ребёнка, то есть как надо поступать или как хотелось бы по мнению женщины.
   Мне приходится часто видеть разные взаимоотношения матери и ребёнка и понимаю, что действительно порой проще обозначить «любить» как глагол. Например, любить- душить вниманием, чрезмерной опекой. Для такой женщины так естественно, когда ребёнок зависим и этим она компенсирует свои внутренние потребности. Но любовь ли это?
   Можно наблюдать совершенно другую картину, когда мама не особенно-то и наблюдает за своими детьми, можно сказать больше- даже порой не участвует в их жизни. То есть такой взрослой надёжной фигуры, которая поддерживает, является опорой у ребёнка нет в детстве. Даёт ли мать любовь? Сложно ответить…
   В силу индивидуального опыта каждой женщины, её личной истории, набору ценностей формируется и понятие «любовь». Нет единого ответа «как это - любить?», но каждая мама будет передавать ребёнку именно своё понимание и знания о  любви, как это она  умеет. Если мы удивлены такой картине, когда мать оскорбляет, даже бьёт, унижает своего ребёнка и её спросить про любовь, то очень вероятно, что она ответит утвердительно, то есть, что ребёнка она очень любит. Как же так?!
   Выходит, что и бить можно и любить, и душить в заботе и любить, и быть холодно отстранённой мамой и любить, и даже быть мамой, которая отказалась от своего ребёнка и она тоже может любить его. Любим ли мы всегда или в определённые моменты можем не чувствовать этого состояния? Должны ли мы себя развивать в любви к ребёнку или достаточно того, что имеем, заложено, что проявляем? Надо ли требовать от детей обратной любви или принимать то, что ребёнок может мать не любить или любить не всегда, или даже ненавидеть?
    Что касается меня, то любовь к ребёнку для меня выражается в степени моей внутренней свободы к самой себе. Чем напряжённее, скованнее я, чем более не уверенна в себе или погружена в решение своих проблем, тем, как мне кажется, любовь будет меняться, и может принимать разные формы. Внутренние потребности и конфликты невозможно отстранить от взаимосвязи с ребёнком и до тех пор, пока мать не научится выделять проекции, ребёнок всегда будет в разной любви или в её отсутствии полном. И это скорее норма, потому что быть матерью в «чистом» виде, то есть  незапятнанной никакими тревогами, ненавистью, страданиями, ошибками, на мой взгляд, невозможно. И стоит ли к такой модели стремиться? Ведь скорее всего само стремление быть «идеальной» мамой -это такой миф скорее о том, чего не хватало в детстве самой женщине .  А вот при строгом следовании некому своду выдуманных правил и требований к самой себе без внутренней свободы и понимания для чего они и что этими правилами нужно женщине достичь, тогда будет именно ОБРАЗ материи и вряд ли идеальный даже для самой женщины.

   И как вывод, хочу сделать такое заключение. Как мне думается и из собственного опыта: чем более напряженная внутренняя жизнь матери, чем больше у неё нерешённых проблем, вытесненных из области сознания, сомнений и тревог, тем более выражены будут требования женщины к своему ребёнку в её ожиданиях от него и тем более нервозная будет любовь.