Любить или позволять себя любить – что лучше?

Старая народная мудрость о том, что «в любви один любит, другой лишь позволяет себя любить» еще один популярный ориентир на формирование проблемных отношений. Она предполагает то, что один из партнеров изначально находится в менее выгодном положении. Соответственно он должен прилгать усилия и улучшать себя для того чтобы заслужить ответное чувство более достойного избранника. Он по определению не дотягивает до того чтобы быть рядом с кумиром, но стоит еще немного постараться и можно шагнуть на заветный пьедестал. Однако его стараний никогда не оказывается достаточно. Второй партнер при этом оказывается в привилегированном положении, ему любовь положена по некому, данному свыше праву. Ему не зачем работать над отношениями, ведь для другого счастье уже в том, что он позволяет себя любить. В итоге один становится лидером, а второму достается лишь второстепенная роль. Такое положение вещей исключает взаимность и равноправие подлинного чувства.

Подобный дисбаланс в отношениях может возникать по различным причинам, таким как:

- неравное материальное или социальное положение;

- различная внешняя привлекательность;

- разная заинтересованность в отношениях и т.д.

Еще одним распространенным заблуждением является то, что лидер – это исключительно счастливый человек, который греется в лучах обожания своего зависимого избранника. Стоит ему захотеть, вторая половина уже спешит выполнять, его потребности всегда на первом месте и он может быть уверен, что так будет всегда. Именно поэтому того, кто позволяет себя любить, часто винят во всех бедах, а его более скромного партнера жалеют. Хотя и недоумевают, как он вообще осмелился посягнуть на такую вершину. В действительности спектр переживаний «выгодной партии» гораздо менее позитивен. Конечно если это не коварный сердцеед и коллекционер поклонников собственной персоны. О таких персонажах мы поговорим в других статьях. А пока рассмотрим внутренний мир обычного человека, желающего построить отношения с тем, кто по собственным субъективным ощущениям его не достоин.

Что же на самом деле чувствует партнер, позволяющий себя любить:

- Бремя власти и ответственности. С одной стороны это добавляет значимости лидеру, а с другой существенно осложняет его жизнь. Он становится королем в своем королевстве и от него одного зависит, как будут развиваться отношения и будут ли они развиваться вообще. На него возложена единоличная ответственность за принятие всех судьбоносных решений, а это непросто. И само ощущение того, что он одним взглядом можешь погубить некогда любимого отнюдь  не из приятных. Если конечно у лидера нет характерных черт садиста или тирана.

- Навязчивое внимание. Партнер требует от него близости, в которой он уже не особенно заинтересован. Чем больше он отстраняется, тем активнее и изощреннее усилия другой стороны. До определенного момента это льстит, затем только истощает эмоционально. Для поддержания видимости ответного чувства, лидер вынуждении вести себя так, как никогда не стал бы ни в каких иных обстоятельствах. Отношения постепенно принимают для него удушающий формат.

- Сожаления. Лидера не менее, чем вторую половину расстраивает то, что отношения складываются не так как хотелось. Ведь он сам когда-то выбрал именно этого партнера из всех прочих и именно те качества, которые некогда очаровали его, сейчас раздражают или вызывают скуку. Он был бы рад сделать что-то для улучшения ситуации, но все усилия берет на себя другая сторона, его инициативе не остается места. Напряжение нарастает, повышается стремление отгородиться от нежеланного внимания и у лидера побеждает одна из важнейших человеческих потребностей – потребность не чувствовать эмоционального давления со стороны другого.

- Чувство вины. В глубине души он понимает, насколько сокрушительный удар нанесет партнеру его отказ. И часто до последнего скрывает то, что чувства угасли, ссылается на усталость, загруженность на работе, плохое самочувствие. Там где много ответственности всегда много вины. Лидер может винить себя в чем угодно – в том, что подвел отношения к краю пропасти, в том, что не оценил, в том, что разлюбил и т.д.

Эти переживания приводят к тому, что возвращаться домой по вечерам уже не хочется. Лидер и за это чувствует свою ответственность и пытается хоть как-то воскресить любовь. Популярным способом решения проблемы становится модификация второй половины. Это может включать в себя широкий спектр мероприятий от улучшения внешности до повышения интеллектуального уровня и изменения привычек. Зависимый партнер охотно идет на такие эксперименты, искренне веря в то, что они помогут вернуть гармонию. Однако эффект часто оказывается противоположным. Слепая готовность выполнить все его пожелание еще сильнее ослабляет чувства лидера. Он ощущает себя еще более виноватым и связанным по рукам и ногам «большой любовью». Он перестает замечать все положительные качества избранника, зато его изъяны проступают все отчетливее, навязчивая любовь начинает вызывать неприязнь. На этой стадии происходит угасание сексуального влечения, иногда до нуля. В паре возникает отчуждение. Тот, кто позволяет себя любить уже не хочет рассказывать второй половине о том, как у него идут дела. А ее расспросы вызывают у него враждебность и ощущение вторжения в его личное пространство. Постепенно на смену общению приходит тотальное молчание.

В этот период более привлекательный партнер начинает посматривать по сторонам. Его внимание могут привлекать даже менее интересные по сравнению с избранником объекты. Их основное преимущество заключается в том, что они эмоционально от него независимы и не душат его своей любовью.

В таких отношениях проигрывают оба. И тот, кого считают любимчиком судьбы, испытывает не меньший гнев и разочарование чем тот, кто не выполнил его ожиданий. Они вдвоем оказываются в ситуации, которую невозможно изменить, избежав душевной боли. Эта злость уничтожает остатки чувств. Лидер подавляет партнера, испытывая неловкость за собственное же поведение. Он гневается по мелочам, скрывая самую важную проблему – он просто разлюбил.

В этой стадии отношений возможно появление открытой агрессии со стороны более привлекательного партнера.  Его поведение может становиться недостойным. Это не означает, что он плохой человек. Так он пытается неосознанно подтолкнуть вторую половину к разрыву, без обсуждения действительных причин произошедшего, говорить о которых больно и неприятно. Взаимодействие в паре начинает напоминать формат жертвы и тирана. Но в данном случае подавление происходит не из внутренних потребностей лидера доминировать в отношениях. Это результат воздействия сильнейших, бессознательных сил отталкивающих людей друг от друга.  Гнев лидера становится нормальной реакцией на «заточение». Однако и это не решает проблемы. За вспышкой враждебности обычно приходит мучительное чувство вины. «Счастливчик» часто и сам не понимает, откуда в нем столько злости. Угрызения совести заставляют его наказывать себя и снова идти навстречу второй половине, выводя болезненные отношения на новый виток.

Гнев и вина тесно переплетаются во внутреннем мире лидера. Он чувствует, что что-то с ним не так. Иначе, почему он враждебно реагирует на старания своего доброго и заботливого партнера. Он начинает искать изъяны в себе, в своей холодности и равнодушии. На пике самобичевания он может обвинять себя в полной неспособности любить. И это еще одна из форм самонаказания. Внушенное на ранних этапах чувство ответственности за отношения добавляет страдания. Лидер начинает презирать себя за то, что довел их до критического состояния.

Безусловно, партнер лидера испытывает не менее интенсивные негативные чувства. Его терзают сомнения в отношениях, неуверенность в завтрашнем дне, собственное безволие и бесправие, страх утраты и одиночества. Он так же винит себя за то, что не оказался достаточно хорошим и все его усилия оказались напрасными. День от дня снижается его самооценка, теряется уверенность в себе, в голове крутятся навязчивые мысли о том, что еще можно сделать для привлечения единственного и неповторимого.

Потому возвращаясь к вопросу в заголовке статьи о том, что все-таки лучше «любить или позволять себя любить», можно ответить, что из двух зол выбирать не стоит. Счастье и гармония возможны только при:

- приблизительно равном эмоциональном вкладе в отношения обоих партнеров;

- равноценной заинтересованности в сохранении и развитии союза;

- готовности на равных работать над сохранением и развитием отношений, не перекладывая ответственности и не подавляя другого.

Возникновение дисбаланса не обязательно говорит о том, что отношения обречены. Это может быть временный кризис. Главное не оставлять его без внимания, иначе описанные выше процессы будут отталкивать людей друг от друга, пока не разведут их а разные стороны. Для преодоления этого кризиса будет лучше обратиться к квалифицированному, специалисту, который поможет выявить скрытые силы и эмоции, вызывающие напряжение и работающие на разрыв.

Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!

Получить дополнительную консультацию или записаться на прием Вы можете по телефону 8-905-798-73-13 или в форме обратной связи на моем сайте niknyuteva.ru

С искренним уважением и заботой,

Психолог, Ирина Никнютьева