«Любовь зла…».
Богат русский язык на оксюмороны!
Всё у нас смешано-перемешано: уклады, понятия, переживания…
Как любовь может быть злой?
Как можно искренне любить «козла», т.е. человека, в отношениях с которым ты терпишь реальные, невыдуманные страдания??
А вот и можно…
И ведь сам всё прекрасно понимаешь, и ешь себя поедом за слабость, нерешительность, невозможность порвать эти мучающие тебя отношения, эту «больную связь».
Но ничего поделать не можешь.
Тянет к этому человеку, и всё тут.
Зависимость.
Наркотик.
С ним – мучение.
Без него – ломка.
Нет покоя ни на небесах, ни в аду.
Переживать эмоциональную зависимость тяжело.
Всё так смешано в ней, противоречиво, полярно.
Действительно, порою кажется, что тебя раздирает на части, или наоборот, приходит апатия, всё кажется пустым, безразличным, мёртвым.
Нужна какая-то остановка, передышка, «островок» хотя бы временного спокойствия.
Чтобы возможно было немного выдохнуть, оглядеться, попробовать разобраться в себе, в разных оттенках своего переживания зависимости от другого человека.
В переживании эмоциональной зависимости возможно, как минимум, выделить две темы: моё отношение к себе в целом; моё отношение к проявлениям важного для меня человека в межличностных отношениях со мной.
Само слово «козёл» в поговорке – про сильную злость.
Злость на то, что другой не делает, например, по отношению ко мне так, как я хочу, а делает что-то совсем противоположное.
Естественно, возникает эта моя злость.
С другой стороны, в основе моей злости лежит какая-то моя потребность, неудовлетворённая потребность.
Хорошо бы понять, в чём именно она заключается.
Чего именно мне очень хочется от другого человека, что, как мне кажется, только он может мне дать?
Нежность, ласку?
Яркость жизни, впечатлений?
Ощущение моей востребованности, полноценности, целостности?
Что-то ещё (очень важное, ценное для меня)?
Значит ли это, что в целом в моей жизни мне чего-то очень сильно всегда не хватало, что-то было в сильном дефиците, может быть, с самого детства.
И встретив это в другом человеке, я получил надежду.
Надежду на то, что наконец-то(!) восполню для себя, в себе, нехватку, дефицит.
Через него...
«Через его…» – ключевая фраза.
Единственный ли это путь, единственный ли «свет в окошке»?
Потребность же во мне, нехватка, неполнота – всё это во мне.
Может быть, и восполнение, на самом деле, тоже во мне, а не в том другом человеке.
Просто мне трудно в одиночку найти в себе самом это восполнение.
Как если пытаться рассмотреть собственный глаз этим же глазом.
Без зеркала не обойтись.
Хорошо.
Если я нашёл для себя «зеркало», того, кто помогает мне изучать себя, свои потребности, «пустоты» и возможности их восполнения в себе самом, то что происходит в моих межличностных отношениях с тем самым «козлом»?
Как минимум, часть напряжения ослабевает.
Я обратился к себе, внутрь себя, задаю вопросы и ищу ответы не только «во вне», но и «внутри».
Значит, мне нет необходимости так сильно злиться на «козла», но в то же время и зависеть от него.
Я уже лучше разделяю «моё», мой внутренний мир, и «не моё», мои внешние отношения.
В «моём» я могу разбираться сам. Конечно, сначала с чьей-то помощью, но потом, укрепившись, всё более самостоятельно.
В «не моём» не всё зависит от меня, нас двое в этих отношениях, и у каждого своя зона ответственности.
«Моё» всегда остаётся при мне, что бы ни произошло во внешних отношениях.
Я учусь заботиться о нём самостоятельно.
В «не моём» я начинаю свободнее чувствовать себя (ведь «моё» всегда со мной) и могу уже выбирать, действительно ли я хочу быть рядом с этим человеком, действительно ли мне подходят эти отношения.
Я уже меньше завишу.
Такова, на мой взгляд, может быть общая динамика изменения целостного переживания эмоциональной зависимости через работу с психотерапевтом.
Иными словами, любовь к «козлу» становится необязательной. :))
