Как мы смотрим на своих детей или Знакомые незнакомцы

     Здравствуйте, уважаемые родители! Рада приветствовать Вас в замечательное время летних каникул, которое дарит возможность нашим детям отдохнуть от изучения школьных дисциплин и выполнения домашних заданий. Общение с друзьями и близкими, поездки к морю или загород, прогулки, игры – не перечислить всего, что делает лето любимым и ярким временем, которое дети с нетерпением ждут весь год. Для нас, взрослых, большая радость видеть их счастливыми, загоревшими, улыбающимися, проводить с ними больше времени, разговаривать и лучше узнавать их, наблюдать, как они растут и меняются. И вот сейчас, я предлагаю Вам взглянуть на своих детей совершенно особым образом, быть может,  так,  как мы решаемся (или уже вынуждены) сделать это тогда, когда неожиданно для себя замечаем, что перед нами выросшие, взрослые люди, которые еще «вчера» были совсем маленькими, были детьми.

     Этот особый взгляд похож на то, как мы смотрим на людей, с которыми нам еще только предстоит познакомиться. Так мы общаемся с друзьями, знакомыми, коллегами. Мы обращаемся к ним с интересом, с уважением. Мы признаём, что они  могут быть не похожи на нас, иметь свою точку зрения на происходящее вокруг, ценим новый опыт, который получаем в общении с ними. Разговаривая – мы деликатны, терпимы, принимаем их индивидуальность, неповторимость. Подобное  взаимодействие обогащает обе стороны, предоставляет право быть собой, быть с другим, быть вместе.

     Не так обстоит дело с теми, кого мы называем детьми. Нам кажется, мы знаем о них всё: как появились на свет, чем болели, знаем игры, в которые любили играть в раннем детстве и которые предпочитают сейчас. Мы знаем их вкусы, увлечения, предпочтения; можем угадать, о чём они думают, как поведут себя в той или иной ситуации. Мы всегда рядом с детьми, и есть впечатление, что родитель даже лучше знает ребенка, чем тот себя.

     Но знаем ли мы своих детей? Знаем ли детские мысли, улыбки и слёзы, переживания, фантазии, мечты? Понимаем ли их печали, плохое настроение, страхи, волнения? Поставлю под сомнение утвердительный ответ, добавив, что мы лишь предполагаем то, каков наш ребенок, но оказываемся не в силах постичь всю глубину и богатство внутреннего мира, который заключен в каждом из детей.

    Иллюзия знакомства с собственными детьми зачастую не оставляет места более полному развитию ребенка, прорисовыванию его индивидуальных черт, сокращает возможности быть разным, непохожим, отличным от других. Родительское знание становится правилом, которое нельзя нарушить, клеткой – оберегающей ребенка, но ограничивающей рост. Все желания, поведение и поступки должны соответствовать ожидаемому и привычному; любое изменение или отклонение от того, что знает о ребенке взрослый, воспринимается им как угроза стабильности и спокойствию, которые царят в мире, сконструированном родительской фигурой. С раннего детства кормление по часам и укладывание спать – первые тренировки, приучающие младенца делать что-либо без желания и потребности,  по настоянию. Каждое новое родительское требование или запрет день за днем окутывают ребёнка слоями, из-под которых все меньше проступает уникальность, единичность, инаковость развивающейся личности.

     Родительский взгляд на ребенка не терпит неизвестности. Бывает так, что мы не просто хотим знать своих детей, мы обязуем их быть понятными, предсказуемыми, удобными для нас. Не терпим, когда какое-либо проявление детского характера или настроения вмешивается в наши планы, когда мнения не совпадают, когда желания расходятся. За самые первые годы, мы так легко привыкаем к контролю над детьми, пользуясь их беспомощностью и зависимостью, что с течением времени, вместо того, чтобы освобождать их,  отпускать, давать больше простора для обнаружения себя в этом мире, еще больше доказываем, что только взрослый знает, как лучше и как должно быть.

     Действительно, когда ребенок рождается, он представляет  собой лишь маленькое реагирующее тельце. Можно сказать, что психики как таковой еще не существует, присутствует только потенциальная возможность её построения. Новорожденный не знает, что он есть, каков он, у него нет представлений о происходящем вокруг него и с ним. Вместо этого есть только поток возбуждений и ответных реакций на них, которые ему предстоит в будущем дифференцировать, научиться различать. Без помощи ухаживающей материнской фигуры это было бы невозможно. Слова матери, обращенные к нему, постепенно выделяют младенца из хаоса, оформляют внешнее пространство, выделяют объекты, которыми оно наполнено. Пройдет еще много времени, прежде чем ребенок научится отличать себя от матери. Это не так просто, как кажется на первый взгляд. Узнавание себя происходит посредством процесса идентификации с чертами матери, всё материнское присваивается ребёнком, обнаруживается в себе. Можно сказать, что ребёнок приобретает своё Я по образу и подобию матери, строит своё психическое из кирпичиков, которые получает в общении с ней, как ранее получал её молоко.

     Однако на этом процесс не заканчивается. На следующем этапе ребёнку предстоит усвоить не только то, чем он похож на мать и других людей из своего окружения, но и то, чем он отличается от них. В этом ему также должны помочь его близкие. Они проведут черту, которая отделяет мир маленьких людей от мира больших, познакомят его с правилами, введут запреты, соответствующие возрасту. Это позволит ребенку определить своё место в семье и в социуме, будет способствовать усложнению его психической жизни, которая займётся поиском новых путей выстраивания отношений с людьми и миром.

     А ещё родители  расскажут маленькому человеку о том, какими особыми качествами и талантами он обладает. Они будут интересоваться тем, о чем он думает, что хочет, будут делиться с ним собственными мыслями, обучая ребенка взаимодействию, в основе которого ценность слова ребенка обладает такой же значимостью, как и слово взрослого.

    Так, день за днём, малыш постепенно сможет обрести самостоятельность, уверенность, научится доверять себе, слышать себя. Это произойдёт при условии, что рядом находящиеся взрослые окажут доверие  ребёнку, услышат его. Смогут посмотреть на него особым взглядом, наполненным уважением, которым мы удостаиваем тех, кого ценим и любим, в ком способны увидеть личность с собственной судьбой, свидетелями которой нам суждено быть.

 

 

 

 

 

 

   

    

     



Просмотров: 401
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Знаем ли мы своих детей? Знаем ли мы, что они ждут от нас всю жизнь?
  • Ребёнку можно всё? Или как быть с правилами и с тем, что нельзя.
  • Интуиция – это знание о том, что мы ЗНАЕМ, но не знаем, что ЗНАЕМ и КАК мы это знаем
  • Как что-то захотеть или что делать, когда клиент не знает, что хочет?
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Что с нами происходит когда мы пытаемся показать себя лучше, чем мы есть?
  • Как сберечь здоровье: наука знает ответ «Нужно не только знать, что съесть, но и когда и как».
  • Что бывает, когда родители решают за ребенка какой он и кем ему быть
  • Что бывает, когда родители решают за ребенка какой он и кем ему быть
  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?
  • Контроль над взрослыми детьми. Что хотят родители и как быть детям?
  • В других мы видим -себя, но это с ними, что то не так
  • Как понять кто я для него: мама, дочка или любимая женщина? Что делать чтобы быть любимой женщиной?
  • Как быть, если ребенок не ценит то, что Вы для него делаете
  • Что такое целостность личности ? Или как перестать быть половиной себя.
  • Когда вам надоест думать, что вы сделали не так и вести себя, как хотят другие, тогда вы и начнете жить
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • Что происходит с детьми, когда они не знают про своих умерших братьев и сестер.
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Ребенок просит, чтобы ему говорили при все, что его больше всех любят. Как реагировать?
  • Как быть если дети выросли и сказали, что в их жизни больше нет места для тебя, мама
  • А всё так красиво начиналось! Разводу быть или не быть? Вот в чем вопрос.
  • Что со мной не так? Или как я себя оцениваю
  • Не хочу быть такой как мама, или почему они со мной так...
  • Если сил ни на что нет, что делать, как быть? Или, здравствуй, депрессия...
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Стыд:Что это? Зачем он? Как с ним быть?
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • Внутренний конфликт: что это такое и как с ним быть (нюансы понимания и возможности преодоления)
  • Это страшное слово НЛП или как легко и просто заставить его работать его на себя!



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь