Целебная сила разочарования

Почему разочарование  важно осознавать?

Невозможно прожить жизнь, не испытывая разочарование. Это чувство не раз настигнет на разных этапах жизни. Будь это разочарование в себе, партнерских отношениях, близком окружении. Даже отношения с родителями все равно проходят через призму разочарования и пересмотра отношений с ними.

Изменения происходят вокруг, мир меняется, меняется наше окружение, мы меняемся тоже. Да и в жизни мы не раз сталкиваемся с несовпадением образа себя идеального и реального. И когда эта тонкая пленка лжи самому себе треснула, уже сложно делать вид, что правда не видна. Важно встречаться со своим разочарованием и не бежать от него.

Только когда замечаешь можно сделать реальные шаги к изменениям. Пока нет готовности осознать, будет велик соблазн обманываться (идеализировать) или кидаться в крайности (стараться других подогнать под свой идеальный образ, изменить), или  обесценить (да не так уж мне это было нужно, найду другого партнера, вычеркну этого человека из своей жизни)

  Как пережить разочарование?

Огромным ресурсом разочарования является встреча с тем как есть, и разоблачение собственных иллюзий. Когда произошло разделение на то, как есть  на самом деле и как, хотелось бы – этот разрыв может сложно переживаться. Ведь несоответствие ожиданиям может погружать в такие чувства как печаль, боль, страх, обида, тревога. Чувства сами по себе непростые.

 Часто страх удерживает от разочарования.  Что если я сейчас разочаруюсь, то как дальше жить вместе, но пребывание в иллюзиях еще больше увеличит дистанцию с существующей реальностью. А обесценивание – не гарантирует, что новые разочарования не наступят по одному и тому же поводу.

Важно позволить себе погрустить, не стремиться гнать плохие мысли. Ведь действительно, можно спустя время обнаружить, что так и нет достижения заветной цели (семьи, работы, гармоничных отношений). От этих мыслей все равно будет горестно и тяжело. Задержитесь в этой точке.  Проживайте через чувства, свои неприятные осознания.

«Несмотря на то, что я заметил(а) в своей жизни, что есть еще?»  Важно видеть не в свете катастрофы.  Лучше сделать ревизию имеющегося. Это может быть и собственный опыт, и то хорошее, что вам нравится в вашем партнере, в отношениях. Если фокус сместить на то, что интересно, получается, что жизнь делает осмысленной и наполняет радостью, то переживание катастрофы миновало. Замечая, что есть еще в моей жизни несмотря на…… , осуществляется переход в зону выбора. И что я выбираю, когда встречаюсь с несовершенством партнера, например, любить его дальше. Так как в сердце много теплоты, нежности и благодарности. И уже нет нетерпимости, желания переделать, а есть принятие  и выбор продолжать отношения. Это уже совсем другое внутреннее состояние- состояние ресурса, светлой грусти и желания двигаться дальше.

 В чем трудность (непереносимость) разочарования?

 Разочарование – это сложное чувство. Чтобы его проживать нужно действительно мужество. Ведь придется какое-то времени находиться в тревоге и неведении, что со всем этим делать и куда двигаться дальше.

Много сомнений будет одолевать в процессе принятия решения. А еще сложно самому себе честно ответить. Понять какая/ой я? Когда у меня неидеальная семья, отношения, «проблемные» дети, нет успешности в профессии.  Чтобы не касаться этих будоражащих мыслей и чувств, есть  соблазн избежать с помощью следующих способов поведения.

 1. Уход в крайности. Начать обвинять себя/других  (если бы я/они, то все было бы по-другому). Если начать обвинять себя - это путь в жертвенную позицию, недовольство собой и собственной жизнью. Здесь позиция жаловаться, сокрушаться, но ничего не делать для того чтобы изменить. И какое качество жизни при таком самоотношении гарантированно?

При обвинении других нет ответственности в том, чтобы на ситуацию повлиять и договориться. Обвинительная позиция упрощает жизнь с точки зрения понимания «почему все именно так в моей жизни», но все больше отдаляет от возможности жить с внутренним благополучием и в диалоге с другими.

2. Обесценивание. Так как трудно пережить разочарование, принять, например, несовершенство отношений, то проще сказать себе: «Мне человек не подходит», «С ним/с ней ничего не вышло, только напрасно трачу время». Тем самым поддерживается иллюзия, что с другим, все может быть по-другому. Да, по-другому, но также неявное в начале отношений, станет явным в процессе. И это обнаружение опять будет болезненным и горестным, так как способности разочароваться и переварить нет. Обесценивание – это тоже путь избегания, чтобы не касаться несовершенства и несоответствия и уже не важно своего собственного, окружения, отношений в паре.

3. Идеализация. Это способ уговаривать себя, что все не так уж и плохо, другие и похуже живут. Идеализация порождает жизненные иллюзии и только увеличивает отрыв от реальности. Но отрицание внутренних конфликтов в паре/ в самом себе не гарантирует, что то, на что так не хочется обращать внимание, оборачивается неосознанной тревогой, психосоматикой, «рамочной» жизнью. Ведь выход за пределы придуманной концепции порождает страхи, тревогу, панику. Что со всем этим делать, что не вместилось в концепцию? Например, стоит заметить, что замужней женщине понравился другой мужчина, его внимание, обходительность в ее адрес- это может быть обнаружением, что в ее реальных отношениях в дефиците, фокус внимания уже сдвигается на потребности, а потом и на поиск способов привнести недостающее в отношения.  Может последовать честный диалог с самой собой, «Что я утратила, и не даю партнеру?», «Чего не хватает мне в отношениях с ним?». Это сильное место. Иными словами в этих, на первый взгляд горестных мыслях, много ресурса для изменения отношений. Чем оставаться в концепции «У нас все хорошо», « Я по-прежнему всем довольна, да и он скорей всего тоже».

В чем целебная сила разочарования?

Польза разочарования в том, что это  переживается как кризис. А кризис всегда своего рода ориентировка в способах поведения, и проверка что из имеющегося набора работает, а что нет. Это всегда поиск новых решений, пробы сделать иначе, договориться с самим собой, выстроить отношения в паре.

После настоящей встречи с собой начнется движение из «я реального», а «не я идеального». Тоже можно сказать про отношения в паре. И тогда человек уже не бежит от себя несовершенного, от другого, а опирается на то, что есть и пробует  общаться с другими, признавая их несовершенства. Когда удалось дать аванс себе быть несовершенным,  неспособным решить определенные задачи, то проще  и другим позволить не уметь, не справляться с собственными эмоциями, поведением.  Тогда уже нет  переживания катастрофы.

Говоря спасибо тому, что есть важного и ценного в  партнерских отношениях, в отношениях с родителями, опираясь на свои прошлые достижения и качества характера –становится проще не обесценивать и не преувеличивать несоответствие идеального и реального. Становится легче идти дальше,  проживать разочарование и выбирать жизнь с разными оттенками.

 Психолог, гештальт – консультант Камоцкая Виктория