Все мы когда то были младенцами...

О роли матери, о ее отношениях с ребенком в первый год жизни.

                                 Все мы когда то были младенцами….

 Хотелось бы поразмышлять о важности взаимоотношений матерей со своими детьми. О чувствовании матерью своего ребенка… И о не чувствовании его… И как это может повлиять на развитие.

          Рождение малыша в семье. Казалось бы естественное и понятное событие. Родился ребенок, выписка из роддома, поздравления, подарки, первый день дома, купание, прогулки, памперсы,… Вроде все правильно, все продуманно и предусмотрено. Это такие детские гаджеты, для обеспечения внешней безопасности и развития ребенка.

        А что же происходит во внутреннем мире? Чем обеспечить внутреннее удобство, какие нужны гаджеты для  безопасности, психического здоровья и развития во внутреннем мире малыша? Чем питать психику ребенка, развивая становление «Я»?

         Конечно здесь главную роль играет мать, вернее взаимоотношения между матерью и ребенком.

         Это умение взять ребенка на руки, приложить к груди, обеспечить любовь и внимание, заботу и поддержку, живые и теплые отношения. Умение мечтать о ребенке, думать о нем и удерживать в голове его потребности, даже в некой удаленности от него. Вот то главное, что должна уметь делать мать.

При благоприятном развитии мать словно окутывает его одеялом из слов и эмоций, переживаний и чувств, передавая ему ощущение жизни. Ведь мать является зеркалом для своего ребенка, отражением. Это умение понять и обозначить переживание ребенка (Ты плачешь, устал лежать на животике), преобразовать эти переживания (сейчас я переверну тебя на спинку, тебе станет лучше) и вернуть их ребенку (Вот, теперь все хорошо). Мать как бы помещает переживания ребенка в себя, успокаивает, как будто бы дает попользоваться своей психикой для узнавания и понимания себя, тем самым придавая смысл его действиям, чувствам и в последующем, всей жизни вообще. Таким образом ребенок получает опыт и умение справляться со своими переживаниями.

 Итак, Если мать вовлечена в жизнь ребенка, а это значит, что она понимает и чувствует потребности своего малыша и дает эмоциональный отклик, отвечает на них, согласно его потребностям, т. о. она вдыхает ЖИЗНЬ в ребенка и дает ребенку способность ощущать себя реально существующим. И наоборот, если мать эмоционально холодна и взаимоотношения сводятся к механическому уходу за ним: накормить, переодеть, искупать, положить в кроватку, и все это без эмоциональной вовлеченности, то таким образом, мать при физическом присутствии и психическом отсутствии не сможет передать это ощущение ЖИЗНИ, а может породить депрессию ребенка или другие нарушения.

Приведу несколько примеров из современной жизни. Лето. Парк. Мама кормит малыша из бутылочки. Вроде все нормально: прогулка, питание, мама, а не няня… Но , в это время, пока малыш ест, (при этом она его не держит на руках, он просто лежит в коляске) она успевает по мобильному телефону зайти в соц сети, позвонить подруге и рассказать про новости, прочитанные в тех же соц сетях. Или обзвонить клиентов по работе и напомнить о продлении договора или о заказе товара…А что в этот момент происходит с ребенком? А ничего! Он как бы выпадает из жизни в психическом плане, потому что та, которая обеспечивала ему эмоциональное включение и чувственное переживание, та, которая помогала осмыслить и понять переживания, покинула его на какой то момент. И для ребенка это катастрофа, он ощущает покинутость и отвержение, брошенность и оставление.

И мать как бы живет мыслями не с ребенком, а какими то делами. Если это всего 5 – 10 мин, да, это не страшно. Но она и дальше живет мыслями не о ребенке, а с синдромом «ожидания сообщения» или «ожидания лайка» или «ожидания телефонного звонка» по работе. И все чаще мы встречаем, такой треугольник в нашем мире: мать – ребенок – телефон или интернет или работа или телевизор или собственная депрессия. Если это телефон со всевозможными гаджетами, то мать наверное в это время сама ощущает потребность в эмоциональном отражении от социума (это лайки и пятерочки), ей самой хочется находиться «в контакте»с кем то (1000 друзей в соц сетях), ей самой хочется понять себя и узнать о себе через комментарии к своим фотографиям в сетях, ей самой не хватает понимания себя. А если это телевизор, то так можно восполнить отсутствие своей жизни и прожить жизнь героев сериала.

Или мать, которая жалуется: «Я ему столько игрушек дала, все новые и яркие, по возрасту, а он лежит и плачет и не хочет играть.» Это такое замещение своей любви игрушками, гаджетами. Это НЕ осознанное замещение, это невозможность дать по другому. Эти мамы тоже получают много подарков в своей жизни: шубы, телефоны, букеты, путешествия, но при этом они тоже плачут, только их слезы про отсутствие близости с мужем, про отсутствие отношений на глубоком уровне, про не внимание к себе. Возможно они тоже когда были младенцами не получили той необходимой глубинной заботы и внимания (тех самых «лайков») и не сформировалась целостность себя и не могут они принимать любовь и заботу и не умеют это дать и своим детям. Такие мамы действительно не могут услышать своего ребенка, тем самым и не могут научить впоследствии и его самого слушать себя.

Или мать не установившая контакт с мужем или со свекровью может разговаривать через ребенка со своими аппонентами : Мужу: « Наш папа не заботится о малыше, он не купил нам памперсы, ( молоко, игрушку, сапожки, квартиру)…» Свекрови:      «Наша бабушка все знает и умеет, она сейчас и папе скажет, что ему делать..» Конечно навык посредника может пригодиться ребенку при выборе профессии, но здесь очень мало отношений именно с ним. Есть неустановленные отношения со свекровью, мужем и ребенок, как подпорка в этих отношениях.

 Или мать желающая получить одобрение окружающих, затыкает, именно затыкает рот младенца соской, при секундном всхлиповании ребенка. Не дав ему возможности понять: а что же не так, отчего слезы? Что бы не раздражать окружающих криком и не получить осуждение за якобы дурное воспитание. Научив тем самым ребенка заедать, запивать, закуривать свое непонятную внутреннюю плохость, так и не поняв, что не так.

Вырастая, эти дети выглядят «безжизненными», так и живут нерожденными в психическом плане. Их жизненный тонус, энергия снижены. Они безразличны и слабы. Их движения монотонны и бедны. Им трудно понять себя, чего они хотят, чем утешить себя и как позаботиться о себе. У них не было опыта научения этому, они так и живут, просто живут без чувств и эмоций, неосознавая себя.

Любовь, безусловное принятие, забота и поддержка – вот что ждут от нас наши дети.

Но в каждой матери заложены силы и потенциал быть матерью. Это глубинное чувство всех времен и народов. И под силу каждой матери прислушаться к себе услышать нотки материнства, разглядеть их и подойти осознанно к материнству, «по взрослому» . И тогда… Тадамм. Приз! – СЧАСТЬЕ! Счастье в глазах ребенка и переживание осознанного материнства, будет наивысшим чувством на этом этапе Вашей жизни.

PS: Конечно это очень коротко и весьма условно. Так как каждый случай индивидуален и неповторим и требует понимания именно его личных смыслов))

И надо понимать, что совершенных матерей не бывает и право на ошибку имеют даже они. Но задуматься о вышесказанном будет очень даже полезно))

                                                                                                                 Апрель 2013

                                                                                                             Маликова Ю.Н.