Что хотят дети

                                                             ЧТО ХОТЯТ ДЕТИ?

Дети. Что им надо? Игрушки? Телефоны? Праздники? Мороженое? Пирожное?

Конечно хлеб и зрелище никто не отменял, но все же ответ прост: родительская любовь, внимание, принятие, признание и услышание. Да, да, это очень важно услышать и увидеть своего ребенка. И это не про слух и зрение, а про чувства. Да, такие новые, неизвестные, иногда даже пугающие, но наши и настоящие – ЧУВСТВА.

И как же все таки любить ребенка, что бы он и правда был любим, чтобы ощущал эту любовь не задумываясь.

Ведь быть любимым это огромное счастье. Оно дает ощущение себя. Когда понимаешь свои желания, устремления, знаешь что хочешь, и не тревожишься за правильность своего выбора. Ведь если мама, папа, учителя или другие важные для ребенка люди слышат его, придают важность и значение желаниям ребенка, то и сам ребенок видит ценность себя, своих потребностей и желаний. И появляется уверенность в своих действиях. Но бывает и так, что желания ребенка игнорируются, обесцениваются или вовсе высмеиваются, т. е. его как бы не слышат и не принимают всерьез с его желаниями и тогда ребенок разучается «хотеть», он просто перестает желать и чувствовать что он хочет, и в его обиходе появляются слова: «не знаю чего хочу» и ощущение пустоты, пустоты себя. «Не знаю какой подарок хочу на День Рождения», «Не знаю в какую игру хочу играть», «Не знаю с кем из одноклассников мне хочется и интересно дружить», «Не знаю в какой профильный класс пойти, в какой ВУЗ поступить…» Как будто такие дети и правда не чувствуют себя, не ощущают, и действительно никак не могут распознать свои потребности.

Для детей очень важно сохранить отношения со значимыми взрослыми, и тогда они приспосабливаются и предпочитают хотеть то, чего хотят взрослые, т. е. угадывать и исполнять ИХ желания, тем самым теряя себя, но радуя взрослых и сохраняя отношения с ними.

Например: Ребенок хочет велосипед, уже давно хочет, но с этим вопросом боится подойти к родителям, т. к. они почему то начинают ругаться, злиться, нервничать, когда речь заходит о велосипеде. То ли от того, что никак не решат между собой какую модель купить или вообще считают, что на велосипеде в городе негде кататься и потому не стоит его покупать…. Неважно. Причины могут быть разные, даже не осознаваемые самими родителями. Но ребенок что бы сохранить мир в семье тему велосипеда не затрагивает. Тем самым упуская из своего детства драйв от скорости, удовольствие от рассекания по лужам, игры на перегонки и спортивной сноровки. И перестает желать, во благо родителям. Это ужасное чувство, когда ребенка не слышат и не понимают. Представьте: Вы пришли в магазин за хлебом, а продавец Вам говорит: «Зачем Вам хлеб? Кто будет его есть? Он все равно засохнет. Сейчас все на диете. Идите что ни будь другое купите». Вам дали окорот, прищемили хвост так сказать. Не откликнулись на ВАШЕ желание, а навязали своё. Неприятно. А ведь это было Ваше желание и Ваш выбор.

Или за семейным ужином, ребенок не может рассказать о своих делах в школе, потому что папа вечно злой или часто не в настроении или мама, которая много говорит, заполняя своими разговорами некую семейную пустоту или ужин традиционно проходит под просмотр телевизора, чтение новостей… (Хорошо, если вообще все вместе ужинают.) И ребенок уясняет, что ему здесь нет места, т е его чувствам, его не готовы слушать, он не важен в семье, а значит и вообще. (Здесь вспоминается выражение - «А был ли мальчик?»)

- А еще дети хотят что бы родители замечали их успехи и достижения, даже небольшие. Ведь и взрослый хочет что бы его домочадцы, оценили и даже как то отметили его продвижения по работе.

- Ещё дети хотят, что бы их сравнивали с ними же вчерашними, а не с соседскими детишками. Ведь и любому взрослому не нравится услышать в свой адрес: «Вон у Люськи то всегда обед готов.» Или «У Ивана то всегда все полочки прикручены.»

- А еще дети хотят, что бы им помогали в сложных ситуациях и поддерживали. Это как взрослому поговорить, рассказать о своем и услышать слова поддержки и утешения в ответ.

И конечно необходимо говорить ребенку о своих чувствах и научить его выражать свои.

И быть чуткими и внимательными к ребенку, будь то сильная радость или что то волнительное. Например: Ребенок придя из садика или школы, пытается рассказать о случившемся, о чем то не справедливом и обидном для него. И слушая историю ребенка, взрослый где то понимает, что его ребенка обижают, и он не может еще в силу возраста или обстоятельств постоять за себя и просит взрослого о помощи, но… Иногда для родителя настолько невыносимы переживания ребенка, та ситуация, собственные чувства по поводу невозможности исправить ситуацию или облегчить страдания, что он как будто не замечаете всей тяжести произошедшего и говорите: «а, все нормально, так со всеми бывает, не придумывай, тебе показалось….» Потому что признать волнительную историю, это и встретиться со своими чувствами: это и гнев и ярость и обида, и беспомощность и сила, и право заступиться и много чего еще.

И тогда опять у ребенка ощущается неуверенность в себе, в своих чувствах, в их адекватности, важности, и настоящести.

И да, если ребенка не услышать один, два раза и по действительно уважительной причине, да ещё и проговорить потом об этом с ребенком, объяснить, то это ещё ничего. А вот если систематически не слышать и не видеть своего ребенка, не реагировать на его просьбы и желания, избегать и отмалчиваться, то тогда у ребенка возникает страшное чувство… Страшное чувство, как будто тебя нет… Не видно. И ощущение недоступности любви…Ни крики, ни топанье ножками, ни слёзы… НИЧЕГО, ничего не способно пробить эту холодность и отчужденность в отношениях со значимыми взрослыми. Это очень ужасно, это останавливает в развитии и очень, очень разрушает.

Поэтому будьте очень внимательны к своим детям, чувствительны к ним и добры.

Разговаривайте с детьми, задавайте вопросы, слушайте ответы, искренне интересуйтесь ими. Проводите вместе время с интересом и радостью, - это совместные дела, просмотры кинофильмов и их последующее обсуждение. Помогайте, когда эта помощь необходима. Поддерживайте. В общем будьте достаточными родителями.

И тогда подарите детям уверенность в себе, ощущение счастья и внутреннюю свободу.

Июль 2013

Директор Психологического центра «SELF»

аналитический психолог

Маликова Юлия