Измена глазами ребенка. Или… «дети ничего не видят»?

Психологи уверены, что кризисы в семейной жизни – явление закономерное. Кризисы случаются на разных годах совместной жизни супругов. Но вот как сделать так, чтобы разногласия между мужем и женой не сказывались на детях? Да и возможно ли это? Особенно если речь идет о супружеской неверности… На эти и другие вопросы VH отвечала медицинский психолог КГБУЗ «Владивостокский клинико-диагностический центр» Наталья Колесник.

Время, место, обстоятельство…

Очень многое зависит от возраста ребенка и от обстоятельств, при которых он узнал о разладе в семье. Одно дело, когда вы с партнером приняли совместное решение о расставании (и стали планомерно выстраивать свою личную жизнь отдельно друг от друга) и совсем другая история, когда новость о неверности жены/мужа стала и для вас неожиданным ударом.

В первом случае, желательно подготовить ребенка к грядущим изменениям в семейной жизни. Детям можно в доступной для них форме объяснить, что да, папа и мама решили расстаться, но для детей они навсегда останутся родителями, чтобы не случилось. Ребенку необходимо знать, что родительская любовь не уменьшится, и, самое главное, он не должен ощущать вину за развод родителей. Кроме того, ребенку нужно чувствовать, что с его родными родителями никто не собирается конкурировать. Если развод с женой/мужем – ваш осознанный шаг и у каждого из вас уже есть другой близкий человек, возможно настала пора познакомить его с ребенком. Только делать это стоит ненавязчиво и аккуратно, - только тогда, когда вы сами уверенны в серьезности намерений вашего избранника/избранницы. Случаются ситуации, когда дети с радостью начинают дружить с новой семьей мамы и/или отца. Поэтому главная задача взрослых  – помочь ребенку максимально комфортно адаптироваться к новым условиям семейного быта, сохраняя его душевное равновесие.

Предположим, что ребенок сам узнал об измене одного из родителей. Если он сообщил вам об этом – и вы были в курсе происходящего – спокойно скажите ребенку: «Да, этот факт имеет место быть. У нас с папой небольшие проблемы, и мы обязательно сделаем все возможное, чтобы решить их в скором времени. Мы по-прежнему тебя любим, и нам бы очень не хотелось, чтобы ты из-за нас переживал». Поговорите  с ребенком, выслушайте, что он думает по этому поводу, дайте ему выговориться и постарайтесь его успокоить. Но это возможно лишь в случае того, если вы сами будете излучать спокойствие. Если же новость об адюльтере шокировала вас, вы можете честно сказать, что вам ничего об этом неизвестно, но «что бы ни произошло, мы с твоим папой/твоей мамой найдем выход из любого положения». Не стоит делать акцент на том, что папа или мама – предатель! Не поддавайтесь эмоциям, тем более, пока вы сами не уверены в правдивости полученной информации (вполне вероятно, что ребенку могло показаться или ему кто-то об этом сказал). Имейте в виду, что ребенок переживает за каждого из родителей и вполне вероятно, что он постарается сделать все, чтобы семья не распалась. Когда взрослые вступают в конфликт на почве измены, ребенок часто начинает ассоциировать себя с пострадавшей стороной и ощущает себя так, словно предали лично его. Многие дети начинают брать на себя функцию одного из родителей. Но для ребенка это непосильная психологическая ноша, поэтому будьте крайне внимательны к его переживаниям, но не посвящайте личные или интимные  подробности вашего конфликта с женой или мужем.

Бережно относитесь к чувствам ребенка

Природная чуткость детей делает их очень уязвимыми от эмоционального состояния родных мамы и папы. Даже малыши, считывая настрой обоих родителей, могут стать беспокойными, нервозными, могут чаще плакать. Внутренний разлад характерен и для детей старшего возраста, так как они уже осознанно чувствуют, что в семье происходит изменение внутрисемейных ролей. Все эти тревоги объяснимы: любой ребенок в такой непростой ситуации, вне зависимости от возраста, боится стать ненужным и чужим для семьи, и переживает, что его будут меньше любить. В определенный момент дети могут даже восставать против обоих родителей, привлекая к себе внимание. Так дети справляются со стрессом и всей бурей чувств, адекватно реагируя по-своему на неадекватную ситуацию. Для родителей это знак, что на данный момент ведущей потребностью ребенка является потребность во внимании.

Очень важно в период семейного кризиса сохранить близкую связь с ребенком, но не совершайте ошибку, превращая сына/дочь в своего союзника против «родителя-врага». Ваши отношения с супругом/супругой – это ваши отношения, забудьте даже думать о том, чтобы использовать ребенка в решении ваших личных проблем. Не обсуждайте с ребенком «плохие» черты характера отца/матери, не прибегайте к помощи ребенка в качестве «разведчика», «детектива», «передатчика информации» и т.д. Не создавайте препятствий для общения со старшими родственниками со стороны бывшего супруга/бывшей супруги. Здесь речь идет о бабушках, дедушках, тетях, дядях, двоюродных и троюродных сестрах/братьях и пр. Ребенок должен чувствовать любовь и заботу семьи, так же как это было до конфликта. Попросите родственников быть предельно деликатными, намеренно не заводить разговор о случившейся ситуации, но если ребенок сам начинает беседу или задает абстрактные вопросы на тему измен, поговорите с ним открыто и уверенно. Чтобы выразить свои чувства в таком разговоре важно примерить ситуацию на себя и ответить на вопрос: «Если бы я был ребенком и оказался в такой ситуации, чтобы я хотел услышать?» и нужные слова придут. Не очерняйте в глазах ребенка нового человека рядом с отцом/мамой, даже если ребенок сам заводит об этом разговор. Стоит знать, что иногда дети способны использовать развод родителей в своих интересах, умело манипулируя взрослыми, поэтому будьте внимательны к тому не только «что», но и «как» вы говорите в адрес второго родителя. Не лишайте детей общения с «провинившейся» стороной – уважайте их право на общение с папой/мамой. Сохраняйте прежний уклад жизни и берегите эмоциональные связи ребенка, особенно в том случае, пока вы не приняли окончательное решение расставаться с женой/мужем.

Спокойствие, только спокойствие

Если тема измены близкого человека для вас все еще болезненна, скажите твердое «нет» истерикам и крикам при ребенке. Прекратите изнашивать себя собственными мыслями о неудавшихся, на ваш взгляд, семейных отношениях и взращивать у себя чувство вины перед детьми. Когда эмоции переполняют и нет сил их сдерживать, отправляйтесь в лес, парк или туда где вас никто не услышит и у вас будет возможность «прокричаться» и эмоционально выразить душевную боль. Можете завести дневник, куда ежедневно будете записывать свои переживания, но позаботьтесь о том, чтобы к этим записям был доступ только у вас. Безусловно, наилучший вариант – это поход к профессиональному психологу. Не нужно бояться встретиться лицом к лицу со своими чувствами и обнажить свои раны перед специалистом. Задача психолога – дать необходимый ресурс для избавления от психологической травмы и помочь вам выйти на новый уровень личностного развития.  Помните и о том, что вы не сможете по-настоящему помочь детям пережить эту проблему, если сначала не поможете себе. Также обязательно посетите вместе с ребенком детского психолога или самостоятельно обратитесь к семейному психологу. Супружеская измена вовсе не говорит о том, что ребенок теперь навсегда лишиться доверия к людям и не сможет в будущем построить счастливые взаимоотношения. Детская психика очень гибкая и если своевременно обратиться к специалисту, многие проблемы можно успешно скорректировать – так, что со временем от них не останется и следа. А если сложилось так, что по итогу вы вместе с супругом/супругой все-таки приняли решение о разводе, всегда помните о том, что для детей гораздо полезнее жить в теплой и доброжелательной атмосфере, пусть даже в неполной семье, чем участвовать в конфликтах, возникающих между родителями, и находится в постоянном напряжении.