Когда дети ничего не хотят...или где взять для них мотивацию?

Листая в праздничные дни различные группы в соцсетях, где родители задают вопросы психологам , заметила, что если выставить рейтинг популярных вопросов, пожалуй? самым частым будет: Он / она ничего не хочет делать...Как пробудить мотивацию? Что происходит?....(Я сразу исключаю из статьи ситуацию подростковой депрессии - это отдельная тема) 

Чаще всего этот вопрос задают родители, чьи дети входят в пубертатный период или родители подростков. 

Конечно, сказав: "OK Google" я нашла тонны статей и ответов.. И возможно,я даже буду не оригинальной в этом вопросе... Но я напишу несколько абзацев. А вдруг, в них будет ответ на ваш вопрос?

Работая более 10 лет с подростками, я многое видела - разные семейные истории, разные отношения к детям... Конечно, если ребенок занят чем-то с утра до вечера, или он находится в системе, где ему  "не дадут заскучать" - это одно. Но если вы изо дня в день задаете перечисленные выше вопросы -  то это другой случай. Это ВАШ ребенок...И ,слава Богу, что у вас есть эти вопросы ,а не отмашка на переходный возраст.

Первое, что вы должны сделать - не люблю слово должны - но здесь без него не обойдусь- это задать себе  вопрос:

Важно понять : на самом деле, ваш ребенок имеет мотивацию. Но она особенная! Это мотивация - противостоять вам и всем тем, кто хоть как-то пытается проникнуть в его мир, без желания подростка.

Сейчас его основная мотивация - сопротивление. Делать все по-своему,а не по-вашему. Зачем? Это сохраняет его власть.

- Какую власть? В доме решаем всё мы! Пока он в наших стенах - власть -мы! - скажут или подумают многие родители. 

Но в том-то и парадокс, что когда люди чувствуют себя бессильными,они пытаются чувствовать себя сильными, удерживая любые попытки "власти над ситуацией". Ребенок или подросток, который "ничего не хочет",будет продолжат делать то, что делает в полной уверенности, что так он контролирует ситуацию!

А в чем же причина? 

Причина проста! Дорогие мамы и папы, вы просто забываете, что перед вами еще -ребенок. Ребенок, который пользуется сопротивлением контролю. Ребенок, у которого еще нет в полной мере как социальных навыков, так и навыков решения проблем.

Показали, объяснили,научили ли ребенка родители, школа , сам жизненный опыт, как  использовать Социальные навыки ?

Все ли наши подростки знают и умеют: как разговаривать с другими людьми, как быть дружелюбными или осторожными, как чувствовать себя комфортно в своих границах и как уважать чужие, как проявить эмпатию, как выражать эмоции и быть в гармони с ними...

Владеют ли наши подростки навыками  решения проблем ?

Много ли времени мы посвятили ребенку, чтобы объяснить - чего хотят люди  от него, что он может получать он людей, как это дать  и как удовлетворить ожидания и требования одной и другой стороны?

Эти элементарные навыки  решения проблем необходимы, чтобы,например, просто помочь ребенку справиться с критикой в классе. А это самая частая причина, по которой дети не желают  делать  домашнее задание или ходить в школу. Они просто не хотят,чтобы их постоянно критиковали.

Предполагать , что ваш ребенок не имеет мотивацию - это неэффективный способ взглянуть на  на него. И пока вы будете односторонне искать "волшебную таблетку мотивации" ,ваше чадо будет продолжать быть мотивированны на ничего не делать. В этом случае ничего не делать-значит сопротивляться и удерживать контроль над вами.

         
Я не могу давать готовых рецептов родителям. Всегда есть какие-то нюансы и особенности причин такого поведения подростка в семье. Одно могу сказать, что пока родители видят в ребенке "жертву", он будет пользоваться этим,т.к. никто не желает упускать свою выгоду. И подросток будет тихо втягивать вас "изматывающую" в борьбу за власть, чтобы провоцировать вас, и не давать вам возможность найти решение другими способами. 

Первый шаг - это понять, что "ничего нехотящий ребенок" - это не жертва. А прямым текстом "говорящий"  с вами "властелин ситуации".

Второй шаг - донести до себя, а со временем и до ребенка, что таким способом он пытается решить свои проблемы. Но не обладая нужными знаниями и жизненным опытом, он решает их не эффективно. Объяснить и себе и подростку, что упрощенное решение ни к чему  не приведет: если он валяется в кровати, прогуливает школу,зависает в компьютере, если вы забираете у него телефон, отключаете интернет, лишаете денег  - это не решение! Это порождение новых проблем и у него ,и у вас. Значит на эту ситуацию надо смотреть комплексно. 

 Третий шаг трудный - и я искренне сочувствую родителям, которые всеми силами гасят в себе желание, решить все через эмоции или силу. Они делают двойную работу и тратят двойные силы на такой контроль. Это очень трудно! Но надо усвоить -  как только вы устраиваете "спектакль эмоций" , вы тут же меняетесь ролями с ребенком - вы становитесь актером, игру которого оценивает подросток. И поверьте, это лучшее зрелище для него,т.к. он не устает учиться у жизни. И эмоции других - это очень интересно. Плюс бонус - контролирую ситуацию я, а не родители! - это дает силу на "новые подвиги"

Четвертый шаг - это действия.

Понятно, что здесь нам не обойтись без "Я сообщений". Это я объяснять не буду -говорено об этом много. 

Но если вы обращаетесь к ребенку :

-Мне не нравится то,что происходит. Я хочу, чтобы ты встал с кровати и начал готовится к школе сейчас! 

А в ответ слышите :

-И чо? 

Ну, что же? Мяч на вашей стороне. Вам надо показать это "чо". А главное -последствия этого "чо". Игнорируя это -вы снова отдаете "мяч на поле подростка" и ситуацией уже владеет он. 

Если подросток не собирается покидать кровать, игнорируя ваши слова, должны быть последствия : если ты не встаешь с кровати, ты не должен делать ничего другого -ты не должны играть в видеоигры, ты не должны проводить четыре часа перед телевизором ,ты не должен есть в кровати или переписываться в соцсетях - лежи! просто лежи!. Если ты слишком "болен", чтобы ходить в школу - ты не должны выходить из дома, звонить друзьям - береги силы на выздоровление! ....Если вы установили, что домашнее задание должно выполняться с 18 до 20 вечера, но встретили сопротивление - это выбор вашего ребенка. Но вы тоже имеете выбор - в это время не включается телевизор, нет общения в соцсетях, нет игр в компьютере.Плюс - последствия несделанных уроков ложатся на подростка. 

Я понимаю всю сложность , через которую проходят родители таких подростков. Насколько можно , я всегда поддерживаю их. Но только правила помогают вашим детям осознать последствия своего поведения. Именно через такие правила вы показываете ребенку, что каждый человек несет ответственность за свое поведение, при этом , являясь частью семьи и общества . Таким образом, развивая у них и социальные навыки, и навыками  решения проблем. 

Пятый шаг - важный! 

Американский профессор и философ Джон Дьюи, писал, что глубочайшим стремлением человека является «желание быть значительным».

И от этого никуда не деться. Тем более, когда конфликт между родителями и подростком замешан на "значимости". 

Мотивация должна быть за успех. Эмпатия - за провал, но попытку хоть что-то сделать. Другими словами ,если есть АВС , где А - старания, В - хороший результат и С -плохой, Вы вознаграждаете А и В. Вы не устраиваете истерик и санкций за С, вы просто оставляете этот результат буз вознаграждения. Как разработать эту систему? Лучший вариант привлечь в разработку самого ребенка! Идеальный вариант, если он сам определит -чего не будет в его жизни,  если С будет чаще В -не буду объяснять почему.Здесь все понятно. Вы удивитесь,когда отроете для себя, что дети и подростки, в большинстве своем, согласны жить по правилам.(Об этом я писала ранее в другой статье)

Такие дети очень мотивированы! Но главное, превратить их негативную мотивацию в позитивную! 

Это ,порой, очень сложно. Но у вас есть союзники. Приходите, задавайте вопросы,попробуем менять ситуацию вместе - у вас все получится! 

Если вы дочитали  статью, значит я честно заслужила от вас -"Сказать спасибо"                                                               .

Мир вашему дому! 

Детский, подростковый,семейный психолог -Наталия Седова.