Бабушка должна, но не обязана.

БАБУШКА ДОЛЖНА, НО НЕ ОБЯЗАНА. (в журнал "9 месяцев").

Скоро вы станете бабушкой. Это важное событие, и необходимо к нему правильно подготовиться, чтобы это новое качество стало для вас источником радости и не испортило бы вашу жизнь и отношения с детьми.

Почему это может случиться? Причины могут быть разными, и одна из них - разное видение вас и ваших детей того, что такое «бабушка» и какие обязательства это звание на вас налагает. 

У нас в стране, в отличие от зарубежного уклада, так повелось, что родители помогают детям чуть ли не до их пенсии, искренне считая это своим долгом. Бывает так, что, а те, чаще всего,  дети от этого не отказываются, а порой даже упрекают родителей за то, что те их «бросили» и оставили на произвол судьбы. Такое отношение автоматически переносится на все, в том числе и на внуков, когда взрослые дети начинают перекладывать на родителей свои собственные обязанности, мотивируя это тем, что бабушки и дедушки  ДОЛЖНЫ принимать участие в уходе за  внуком. И, если те этого не делают или делают, по их мнению, недостаточно, дети начинают обижаться, упрекать своих родителей, а те, движимые чувством вины, берут на себя столько, что могут, превратившись в бесплатную няньку или домработницу, вообще заменить внукам родителей и принести в жертву эгоизму дочери или сына всю свою жизнь. 

Я специально выделила большими буквами слово «должны», потому что в нем-то и кроется самая большая ловушка, ошибка и причина всех манипуляций. На самом деле, никто никому ничего не должен. Существует родительский долг вырастить и воспитать то маленькое и беспомощное существо, которому они дали жизнь. Ребенок не в состоянии обеспечивать сам себя, поэтому ответственность за это лежит на его родителях, тех людях, которые это решение принимали, а, значит, и должны за него отвечать. И этот долг заканчивается в тот момент, когда дети становятся взрослыми, то есть могут самостоятельно обеспечивать сами себя. 

Долга бабушки же не существует в природе, потому, что бабушка не принимала никаких решений, а была просто поставлена перед фактом, что у нее родится внук. (Конечно, не при условии, что она просила внука и обещала с ним нянчиться, хотя и тогда решение принимала все равно не она). И это – самое главное, что вам нужно помнить. Ваш внук – не ваш ребенок, у него есть родители, они уже взрослые, это было их решение и их ответственность, и вы в данном случае полностью свободны от каких бы то ни было обязательств. И то, что вы будете делать, полностью зависит от вашего желания, от того, чего вы хотите и что считаете правильным. Если вы будете в этом твердо уверены, вы никогда не станете жертвой манипуляций со стороны ваших детей и сможете спокойно и твердо отстаивать свою точку зрения. 

Кроме того, не стоит забывать о том, что, если вы не будете брать на себя излишнюю ответственность, а будете отправлять ее по адресу, то есть, родителям вашего внука, несмотря на то, что им будет сложнее, это будет полезно для всех. Почему? Ваша польза очевидна. Вам не придется жертвовать своей жизнью, вы не будете страдать от обвинений и неоправданного чувства вины. Ваши внуки нуждаются, в первую очередь, в своих родителях и должны четко понимать, кто их мама, а кто и папа. Иначе они могут чувствовать себя брошенными, страдать от этого, у них будут перепутаны представления о том, что такое семья, и это может сильно навредить им потом, когда они сами станут взрослыми и будут создавать собственные семьи. Вашим же детям это будет полезно для того, чтобы научиться быть настоящими взрослыми, независимыми, самостоятельными, уметь полагаться на себя и отвечать за свои решения и поступки.   

Итак, приняв эту позицию, давайте посмотрим, какие шаги вам необходимо будет предпринять, чтобы ее сохранить.

Шаг первый

Первый, и самый главный, шаг – четко определить, как ВЫ видите свою роль бабушки. Продумайте, как вы хотите участвовать в воспитании вашего внука. Чем подробнее вы для себя это определите, тем легче вам будет потом. 

Важная задача при этом – не стать жертвой новой ситуации. Решите, сколько времени вы готовы уделять своей новой роли, сколько раз в неделю или месяц сидеть с ребенком, сколько часов вы в состоянии это делать. Учтите при этом свою занятость, состояние здоровья, семейную ситуацию. Безусловно, вам придется пожертвовать какими-то сторонами вашей жизни, чтобы выделить время на новую роль, и очень важно сделать это так, чтобы они не сильно пострадали, а, по возможности, не пострадали совсем. Задача это трудная, но решаемая. Подумайте,  что из ваших нынешних занятий приносит вам меньше всего пользы и от чего проще всего будет отказаться. Всем известно, сколько времени занимает просмотр телесериалов или беседы по телефону, походы по магазинам и прополка грядок. Подумайте, насколько вам важны все эти занятия, и стоят ли они того, чтобы пожертвовать ими ради общения с вашим внуком. Опирайтесь при этом на свое мнение и не слушайте окружающих – это ваша жизнь и самое  главное, чтобы вы чувствовали себя в ней комфортно. 

Есть более важные вещи в жизни, которыми жертвовать крайне нежелательно. Это здоровье, работа и общение с мужем. Муж может чувствовать себя брошенным, если вы будете все время пропадать в семье сына или дочери, а он будет оставаться дома в одиночестве. (Здесь одним из выходов может стать ваше совместное участие в воспитании внуков – он же их дедушка, так вы и время вместе проведете, и доставите себе и внукам еще большее удовольствие). Жертвовать работой всегда опасно – внуки вырастут, ваша помощь будет им больше не нужна и, оставив ради них работу, потом вы рискуете остаться в пустоте. Про здоровье, думаю, можно не объяснять – помимо всего прочего, надорвавшись, вы вместо опоры своим детям рискуете стать их обузой.  

Подумайте, какие виды помощи в воспитании внука вам больше нравятся, что больше вам подходит. Кому-то может нравиться гулять с ребенком в лесу или парке, кому-то – водить его на разные занятия или в музеи и театры, а кому-то – просто брать его к себе домой и играть с ним в свободное от домашних дел время. Есть и другие способы участия в уходе за ребенком – подумайте, что из них доставит вам наибольшее удовольствие и не станет скучной обузой. 

То, что получится в итоге – это картинка, основанная только на ваших желаниях. Теперь нужно подкорректировать ее с точки зрения правильности. Подумайте, насколько правильным вы считаете такой вклад в уход и воспитание внука. Вспомните свой родительский опыт, то, как вам помогали ваши родители. Учтите удачные решения и ошибки, которые были сделаны тогда. И обязательно согласуйте свою позицию с мужем. Все вышеперечисленное относится и к нему. Ему тоже предстоит принять на себя новую роль, не менее важную, чем ваша (хотя на дедушек в нашей стране почему-то привыкли меньше рассчитывать и меньше привлекать их к воспитанию внуков). Ему стоит подумать о том, как он видит свою позицию и насколько согласен с вашей. И, будет лучше всего, если ваше видение станет общим и подходящим для вас обоих.

Здесь самое важное – не впадать в крайности. На уровне желаний вы можете хотеть, например, полностью отдать себя ребенку, взять на себя все обязанности по уходу за ним или же, наоборот, полностью отгородиться, ничем не жертвовать, ни в чем себя не ограничивать и ни в чем не участвовать. Безусловно, вы имеете полное право на любые желания, но с точки зрения разума вряд ли можно признать их справедливыми.

Пока что речь шла только о том, как не сделать роль бабушки для себя обузой.  Но есть и другой, не менее важный аспект. Не забудьте о том, что бабушки (и дедушки, конечно, тоже)  очень нужны и важны своим внукам. Родители еще молоды, у них есть масса других проблем, им часто не хватает времени, терпения и мудрости, которые уже есть у вас. Чем больше любви и ласки они будут получать, тем для них будет лучше. Вы знаете много игр, много разных интересных вещей, можете научить их разным полезным вещам – например, дедушка может вместе с внуками мастерить что-то для дома, бабушка – печь пироги, сажать цветы и ухаживать за ними, можете научить их доброте, правильному поведению в обществе, уважению к старшим, можете помочь им строить отношения со сверстниками и много чему еще. 

Кроме того, не забывайте о том, что дети приносят взрослым массу радости, любви, ласки, забавных и интересных совместных приключений, заставляют почувствовать себя более живыми и молодыми, поэтому не стоит ни в коем случае лишать и себя самих общения с ними и того счастья, которые они могут принести вам.

История о том, как две женщины реализовали себя в роли бабушки и что из этого получилось.

У Тани были две бабушки – Ира и Марина. Бабушка Ира часто была готова помочь, позаботиться о внучке. Она с удовольствием брала на себя разные дела – гуляла с внучкой, ездила с ней отдыхать, играла, читала книжки, пела песенки. Она уделяла ей много времени, пока родители девочки учились, сдавали экзамены и у них  не было времени на ребенка. Но при этом бабушка не забывала и о других своих делах и обязанностях. Она заботилась о муже, младшей дочери и работе. Когда дочь предложила ей уйти на пенсию, чтобы сидеть дома с внучкой вместо няни, она ответила отказом, несмотря на все уговоры и предложение денег за услуги. Она ценила свою работу и не хотела приносить ее в жертву удобству дочери. Кроме того, она не считала правильным вступать с дочерью в денежные отношения и прнимать на себя всю ее ответственность за ребенка. Дочь была расстроена, но приняла это решение довольно спокойно. 

Бабушка Марина же, несмотря на то, что не работала, принимала участие в воспитании ребенка крайне редко, приезжала посидеть с ней пару раз за год, не хотела ни играть, ни гулять с ней. У нее была своя жизнь, она была очень занята, ей было скучно заниматься с маленьким ребенком.  Раз в год она на месяц брала внучку с собой в деревню, где основным занятием была прополка грядок. Конечно, заботилась о девочке, как умела, но та чувствовала себя несчастной, одинокой и каждый раз уезжала в деревню, как на каторгу. 

Прошло много лет. Таня стала взрослой, у нее появилась своя семья и ребенок. Бабушка Ира по-прежнему с удовольствием работает, бабушка Марина сидит дома, обе уже – очень пожилые женщины. Бабушка Ира окружена любящей семьей, дочери благодарны ей за помощь и поддержку, внучка очень ее любит, часто звонит ей, заходит в гости, приглашает к себе, просит погулять и поиграть с правнуком. Бабушка Марина для нее – в общем, чужой человек, она иногда приезжает к ней, но без всякой охоты, скорее, из чувства долга. Для той же теперь внучка стала основным интересом, ее приоритеты поменялись, друзья разбежались, сына она видит очень редко. Ей хочется любви, близости, частых встреч, но изменить уже ничего нельзя. Она не захотела быть для внучки важной и нужной, любить ее и заботиться тогда, когда той это было необходимо, а теперь делать что-либо поздно. Внучка выросла, ее мировосприятие сложилось, и вряд ли  бабушка Марина когда-нибудь сможет стать ей близким другом.     

Как видите, из этой истории можно сделать разные выводы. Вполне реально сочетать разумную заботу о внуках с хорошими отношениями и делать ее полезной и радостной частью своей жизни. Бабушка Ира оказалась мудрее, она смогла успешно совместить разные стороны своей жизни и получать от них удовольствие, а также построить и сохранить хорошие отношения. Бабушка Марина же, несмотря на твердую позицию, под конец жизни осталась в полной пустоте, поскольку ее эгоизм и нежелание строить отношения вовремя сыграли с ней злую шутку.

Поэтому, когда вы будете строить свою позицию – не забывайте о том, что ваши приоритеты могут поменяться, и важно самой не стать жертвой собственного эгоизма. Необходимо соблюдать правильный баланс между своими нынешними и будущими интересами. Даже если роль бабушки сейчас вас не сильно прельщает – подумайте о том, что, отказываясь от нее, вы можете очень сильно обделить своих внуков и себя саму.   

Шаг второй

Когда вы скорректируете ваши желания и установки, перед вами предстанет идеальная картинка вас самой в роли бабушки. Это то, чего вы хотите и что считаете правильным. Но теперь ее важно сопоставить с картиной, которая существует в голове у ваших детей. И это – второй очень важный шаг. От того, как вам удастся это сделать, зависит многое, и, в первую очередь, ваши дальнейшие взаимоотношения. Расспросите детей, как они видят вашу роль в воспитании их ребенка.  Постарайтесь узнать у них побольше, сделать их видение максимально ясным и понятным для себя. Не спешите с ответом – сейчас вам необходимо подумать о тех отличиях и представлениях, о которых вы узнали, сопоставить их и решить, что из того, чего хотят от вас ваши дети, вам подходит, а что нет, в чем вы готовы им уступить, подвинуться, пожертвовать своими интересами, а в чем нет. Например, они хотят, чтобы ребенок жил всю неделю у вас, а на выходные они забирали бы его к себе, или наоборот. Подумайте, насколько вы разделяете такую точку зрения, считаете ли ее правильной и почему. Представьте, насколько удобно ли это будет для вас и насколько полезно для внука и его родителей. И только потом принимайте решение по всем спорным вопросам. 

Шаг третий

После того, как решение принято, его стоит обсудить с вашими детьми – это третий шаг. Теперь вы расскажите им, как вы видите свою роль бабушки, что готовы взять на себя, чем хотите заниматься, в чем участвовать, а в чем нет. Хорошо, если ваша позиция будет принята сразу и без возражений, но и тогда сильно расслабляться это не значит, что не стоит о ней забывать. Бывает так, что сначала вас попросят одно, потом другое, потом третье, потом начнут обижаться, что вы не берете на себя четвертое, а потом – обвинять за то, что не сделали пятое. Поэтому, чем вы четче сформулируете свою позицию и чем лучше будете помнить, тем легче вам будет ее сохранить.

Здесь необходимо соблюдать несколько важных правил, чтобы, отстаивая свои интересы, не испортить отношения с детьми.

• Говорите о своей позиции твердо, но спокойно. Не кричите, не ругайте детей, не ссорьтесь с ними. Гораздо лучше сказать: «Я тебе очень сочувствую, но, к сожалению, помочь тебе сейчас никак не могу, потому что...».  
• Всегда четко аргументируйте свой отказ. Чем понятнее для детей будет ваша позиция, тем меньше у них будет поводов для обид. 
• Будьте гибкими, но в разумных пределах. Иногда обстоятельства таковы, что стоит отказаться от чего-то и пойти на уступки, но нельзя делать это привычной нормой.
• Не бойтесь недовольства. Никому не нравится, когда ему говорят «нет»,  но пережить это не так уж сложно. Подождите несколько  дней, скорее всего, они подуются немного, а потом успокоятся и примут вашу позицию. 
• Если вы видите, что обида слишком затянулась, пойдите детям навстречу. Это не значит, что надо обязательно соглашаться, стоит просто еще раз объяснить, почему вы считаете так, а не иначе. Возможно, вас не очень поняли и стоит почетче аргументировать и напомнить о ваших правах и их обязанностях перед ребенком. 
• Не стоит забывать и об их уважении к вам, как важной части любых отношений. Ваши дети  могут на вас обидеться, но будут гораздо больше вас уважать, если увидят, что у вас есть своя позиция, своя жизнь, вы не даете собой манипулировать и помыкать, но можете иногда пойти навстречу. Они будут ценить это гораздо больше, чем полное соглашательство, безотказность и попустительство или же жесткость, упертость и безоговорочное «нет» по любому поводу. 
• Если вы даете какие-то обещания – не отказывайтесь от них. Вы не принимали решения рожать ребенка и не должны за него отвечать, но отвечать за свои обещания обязаны.

 И не пугайтесь – эти советы могут выглядеть сложными – на самом деле, все проще и вы отлично с этим справитесь.

В заключение хочу еще раз напомнить вам основные шаги. Самый важный – четко определить свою позицию. Второй – максимально согласовать ее с реальностью. Третий – научиться ее спокойно и конструктивно отстаивать. И не бойтесь говорить «нет» - вы всегда имеете на это полное право. И, самое главное – не забывайте о необходимости соблюдать правильный баланс. Не стоит увлекаться излишним самопожертвованием, но и полностью дистанцироваться и лишать себя общения с внуками тоже неправильно, потом вы можете об этом очень пожалеть, а делать что-либо будет уже поздно.