Психологический опыт клиента

Психологический опыт клиента

Уважаемые клиенты и коллеги, задумывались ли вы над тем, что каждый раз, когда клиент уже приходит к нам впервые на консультацию (именно ко мне, как к специалисту) – клиент уже имеет свой личный психологический опыт:

- опыт практический: он получал консультацию, как минимум одного специалиста психотерапевтической направленности, либо смежных профессий (невролога, невропатолога), так или иначе за действующие не только центральную систему, но и высшие функции головного мозга, хотя бы и косвенно

- опыт теоретический: читал-перечитал много-мало информации вокруг своей «проблемы-трудности» и у него теперь есть общие сведения (отнюдь, не знания) относительно своего первоначального запроса

- опыт житейской психологии: слыша, видел, наблюдал, являлся непосредственным свидетелем, сторонним наблюдателем, а то и участником (прямым, косвенным) чьей-то «психо-физиологической проблемы-трудности».

Все перечисленные опыты (все вместе либо каждый по отдельности) накладывают стереотипные следы в сознании-подсознании клиента на образ специалиста, к которому человек решил обратиться за помощью (наша профессия – из разряда помогающих человеку профессий).

Поэтому, часто, сам того не осознавая (не отслеживая), клиент (пациент) приходит к специалисту за психологической, психотерапевтической, психофизиологической (при наличии психосоматики) помощью уже со сложившимся положительным (отрицательным) образно-чувственном состоянии ожидания.

Эти ожидания человека, конечно же, влияют на первоначальное восприятие им специалиста-психолога (к примеру, далее мы будем иметь ввиду все около-психологические специальности, перечисленные в данном тексте).

И нам, психологам, вероятно, желательно помнить об этой особенности восприятия, так сильно влияющего на наш контакт с клиентом.

Рассмотрим, к примеру,

1)    ситуацию, когда у клиента был уже положительный опыт(ы) работы с психологом. Предвижу вопросы «тогда почему он решил искать нового специалиста?». На это может быть много причин: уехал, заболел, находится в декретном и т.д.

Так вот в этом случае положительного предыдущего опыта, нам, можно сказать, повезло и стоит мысленно поблагодарить предыдущего психолога а его профессионально-человеческий труд (если можно так выразиться). Нам достался человек. Верующий в нас и нашу помошь на основе положительного практического личного опыта. Он еще-уже горяченький и нам не надо терять время на притирку. Я говорю всякий раз в подобном случае: «Спасибо, уважаемый коллега за Ваш бесценный труд!». Часто, в таких случаях, клиенты тепло отзываются о своих «бывших» специалистах и я не препятствую им в этом. Мне их речи «ласкают слух». Буквально ловлю себя на мысли. Что я глупо выгляжу. Так как моя улыбка расширяется «от уха до уха» и я мысленно прошу: «говорите-говорите…». Так мне приятно за нас и нашу профессию, которую, порой, совсем уж «задвигают на задний план».

2)    ситуация. когда у клиента был отрицательный опыт. Такой клиент опасается. Что «ему опять не повезет, как в прошлый(е) раз(ы). Он в напряжении и недоверии. Он бессознательно (при крайне отрицательном опыте – сознательно) выискивает у очередного психолога отрицательные стороны (моменты, характерные черты). И не дай бог случайно оказаться похожим чем-то с предыдущим специалистом, его манеру поведения, одежду и т.п.). Если подобное случится, мы рискуем потерять время

- на восстановление доверия

- на создание этого доверия

– даже иногда не восстановить доверие вовсе

- на создание психотерапевтического альянса.

Иногда (не часто), имея отрицательный опыт работы с психологом, клиенты говорят «в общих чертах». и не переходя на личности, об отрицательном предыдущем опыте. В этом случае я прошу принять этот опыт за «плюс», как любой опыт, развивающий нас (имеется ввиду «на ошибках учимся») и сконцентрироваться на сегодняшнем положительном моменте. Сама же мысленно прошу всевышнего, по возможности, не попадать в подобную ситуацию, как специалист. Я, отнюдь, ни в коем разе, не оцениваю моего коллегу по многим причинам: профессиональная этика, возможное искаженное восприятие клиента, «не сошлись характерами», так уж сложилось, никто ни в чем не виноват, не желаю тратить время на бесполезное занятие (не свои же ошибки анализирую). В общем, что размышлять о том, чего не знаешь на самом деле.

Однажды (значит, редко) клиент пытался «оценить» мою коллегу, которую я лично знала, как хорошего специалиста. Честно говоря, тогда я была в замешательстве, а именно, как поступить, потому что:

- клиент был явно заинтересован в том, чтобы выразить «свою не закрытую тему» по ситуации с тем психологом

- мне было крайне неприятно слушать «плохое» о коллеге

- было желание не позволять ему продолжать, буквально сказав, что к его запросу это не относится

- с другой стороны, я подумала, что сейчас, когда он так раскрыт, можно понаблюдать за его бессознательной сферой, отследить его естественные реакции, которые он не способен в таком стрессовом состоянии контролировать

- я должна дать ему возможность «выпустить пар».

В итоге, я дала ему выговориться и перешла к его запросу. Что ему оставалось делать? Он «пошел за моей мыследеятельностью».

До сих пор не знаю, правильно ли я поступила. А может быть надо было ему сказать, как в психоанализе «Вы хотите об этом поговорить?».

Но мои убеждения относительно «Профессиональной этики» не позволили ее нарушить. Надеюсь, я поступила верно.

А Вы как считаете, уважаемые коллеги?

Чтобы нам, людям (и клиентам и специалистам) было понятнее применить к себе (использовать) написанный материал, приведу пример из обычной (не клиентской) житейской практики человеческих взаимоотношений.

К примеру, когда встречаются (знакомятся, влюбляются) мужчина и женщина (а иногда мужчина-мужчина, женщина-женщина), то

1)    женщине следует понимать, что мужчина обращается с ней так, как

- обращалась (научила) с ним его мама (родитель в роли мамы в случае однополой пары), в случае. Если это его первый опыт с женщиной, причем разный опыт (и сексуальный в том числе, который он бессознательно получает, наблюдая за отношениями между родителями. Иногда – это бессознательно-сознательный опыт, если ребенок наблюдал-подсмотрел-участвовал в раннем секс-опыте)

- научила(и) (обращалась(ись)) с ним предыдущие женщины, а не обязательно (не всегда) потому, что он какой-то такой-не такой, воспитанный-не воспитанный, грубый-ласковый. Возможно. Предыдущей женщине нравились совсем противоположные способы обращения с ней. И теперь эти способы ваш избранник (избранница) перекинул(а) на Вас, искренне считая. что «раз маме-той женщине это нравится –это нравится всем особям женского пола.

Если мы знаем и помним об этой особенности стереотипного восприятия мышления людей, тогда нам легче не оценивать, не додумывать поведение партнера, как желание «навредить нам». Мы становимся быть способными «Не обижаться, не страшиться», а подключать свою трезвую логику в оценке настоящих событий по типу «Ах вот как его научили до меня…. «ща» переучим!». Тогда мы находимся в позиции наблюдателя и без напряга контролируем ситуацию, свои чувства и действия. Наша уверенность и спокойствие передается партнеру и мы легко находим взаимопонимание, не теряя время на бесплодные разборки (откаты в психотерапии).

Итак, основная мысль этой статьи в том, что:

Нам, психологам, точно уж не помешает помнить о стереотипном восприятии нас, как специалистов, на основе «предыдущего опыта клиента».

И наша задача, сделать  психологический опыт клиента нашим союзником.

Предупрежден –значит вооружен!

    С каждым шагом приближения к своему страху, ваша уверенность возрастает! А техники повышения уверенности тут http://www.psyoffice.ru/courses/rabota_so_strahmi/

    Получите консультацию автора статьи на тему «Обретение уверенности –избавление от страхов» на этом сайте в приватном чате.-  онлайн-консультацию

Подпишитесь на рассылку статей автора этого курса!

Автор статьи          Медпсихолог Силавеа Т.Н.