Тупик. Как выбрать? Что решить?

— Я уже несколько лет в отношениях с Машей и Лизой. Никак не могу выбрать одну… И чувство вины мучает, и достало уже все и радости нет. И уже и расставались несколько раз! И потом снова оказывается все как было. Что делать?

— Я замужем 8 лет (10, 12, 20 и т.д.). Муж хороший, но я влюблена в Васю. Не знаю, как быть? Разводиться? Семью бросать жалко, но и без Васи не могу.

— Мне предложили другую работу, зарплата там несколько выше, но есть некоторые моменты… что делать? На этой работе уже надоело, и денег мало, но ценят и коллектив хороший, и ехать удобно. Не могу выбрать.

Есть счастливые люди, легкие по жизни – они умеют принимать решения достаточно быстро и с выгодой для себя.

И есть другие люди, которые на процессе принятия решения тратят ГОДЫ энергии, килотонны эмоций, так, что в итоге уже любое решение не радует.

Способ «брось монетку» или «посчитай плюсы и минусы, реши и сделай» для них не работает, так как даже как бы выбрав что-то одно, они эмоционально и мысленно долго удерживают второй вариант, не могут его отпустить.

И, при наличии возможности, снова к нему возвращаются.

И так по кругу.

Что лежит в основе затруднения?

Страх допустить ошибку и отказаться от выгодной возможности.

Как если бы вы выкинули лотерейку, а там был миллион выигрыша. И позже, узнав об этом, вы бы очень сожалели и злились на себя.

Вот только вариант «а если оставить» вызывает сопротивление, потому что становится очень энергозатратным « в обслуживании».

Силы вы расходуете, а удовлетворения потребностей есть (иначе бы и мук выбора не было), но очень небольшое, до 30% примерно.

Как если бы вы пришли в ресторан, оплатили полный обед, а вам дали только салат.

И вот что делать?

Вы голодны, других вариантов кафе нету (Вы их не видите или их объективно нет), а платить за салат стоимость всего обеда вы не готовы.

Получаем хороший такой тупик. Качественный и надежный.

Вот один из способов анализа ситуации и выхода к решению:

1. Соответствует ли мой выбор моим ценностям?

Какой конкретно выбор, каким моим ценностям соответствует.

Тут акцент на реальное свое отношение, а не на правильное «как должно быть».

Что может проявиться?

Что СВОИМ ценностям соответствует, но есть сильные страх и стыд перед «а что люди скажут», «социум не одобрит».

Тогда нужно сначала разобраться со своим отношением с собственным стержнем (ценностями) и взаимодействием с другими людьми.

Наверняка, подобное затруднение возникает во многих вопросах, так как конфликт идет между «выбрать свой путь» и «радовать других людей, быть удобным человеком».

Кстати, тут не правильного ответа, типа «будь собой, пофиг на других». Суть именно в том, чтобы самостоятельно обдумать и выбрать на что вы будете ориентироваться в процессе принятия решений в своей жизни.

Другой случай, может оказаться так, что именно ваша система ценностей блокирует движение по какому-то из вариантов. Вы не можете почему-то его выбрать полноценно, внутри есть сопротивление, душа не лежит, хотя при этом хочется и он кажется вполне выгодным.

Истории мучений при отношениях на стороне, изменах, за которые потом человек расплачивается болезнями и неприятностями, сниженным фоном настроения – это попытка примирить свои действия и свое же отношение к себе (если в ценностях это маркировано как плохое, то при снижении эмоционального накала или изменении расклада выгодно/не выгодно, внутренний блок начинает давать о себе знать сильнее и сильнее. Ноги не идут и пр.)

Итак, записываем оба варианта из которых вы выбираете.

Затем проверяете каждый из них: соответствует он вашим ценностями или нет?

Анализируем целесообразность каждого из решений.

В этом пункте чаще всего и возникают тупиковые ситуации.

А. Желаемое за действительное когда человек выдает

Б. игнорирует реальные обстоятельства и возможности, и подменяет свои фактические интересы надеждой на чудо

В. Формально ищет выбор для одной потребности, но реально хочет удовлетворить другую

Самое трудно при ответе на этот вопрос: признать ошибку.

Что, да, я несколько месяцев платил за ошибочный выбор. Или, да, я несколько лет потратил зря, я ошибался.

«Хочу» запросто может войти в противоречие с ценностями и целесообразностью.

Если конфликт игнорировать, то получим блокировку, которая со временем развернется в полномасштабную прокрастинацию или импульсивные протесты, бунты и болезни.

Если подавлять одну из частей, то она рано или поздно «рванет».

Если метаться «то к жене, то к любовнице», между надо и хочу, рано или поздно жизненная энергия заканчивается, накапливается раздражение и усталость.

Поэтому, конфликт нужно прояснять, а затем договариваться, учитывая интересы каждого состояния:

— что я хочу?

— что мне целесообразно (выгодно/полезно)?

— что совпадает с моими ценностями?

https://wmt1227.ru/tupik/

***

Записаться на консультацию к психологу, автору текста можно по телефону 

8 913 063 92 73 (Новосибирск, ул.Фрунзе, 5-515) либо написать на [email protected] для консультации по скайпу или через анкету на б17