|
|
Манипулятивные роли зависимых. Выйти из круга боли.Автор статьи: Ирина Куликова-Новаковская
Зависимого взрослого отличает внутренняя несамотождественность, хрупкость Эго, уязвимость. В поведении внутренняя уязвимость вынужденно прикрывается манипулятивными приемами, направленными на компенсацию неосознаваемых отсутствующих навыков, дефектов. Навыков, связанных с поддержанием высокого уровня ЭНЕРГИИ, с сохранением ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ, с совладанием со СТРЕССОМ. Из-за подобной хрупкости глубокие, искренние отношения с таким человеком быстро и прочно установить не удается. Впрочем, он и сам мучается этим, не понимая, что причина - в привычных ему поведенческих особенностях. Часто именно в сфере общения и отношений зависимый человек испытывает наибольшие трудности, "сваливаясь" в манипулятивный стиль, что переживается более аутентичными партнерами по общению как неискренность, искусственность, натянутость или наличие заднего плана. (Модели манипулятивного поведения передаются от родителей детям бессознательно.) Парадоксальным образом, эти модели поведения мешают и росту их носителей, прежде всего потому что блокируют выражение чувств. Выделяются следующие модели манипулятивных позиций или ролей (подробное описание см. ниже): "ШАНТАЖИСТ", "СЛЕДОВАТЕЛЬ", "ОТРЕШЕННЫЙ", "БЕДНЫЙ Я".
Один и тот же человек может использовать все, одну или несколько из этих ролей - в зависимости от актуального состояния и состояния собеседника. А в паре зависимых личностей всегда наблюдается взаимодополняющее распределение ролей "ШАНТАЖИСТ - "БЕДНЫЙ Я", "СЛЕДОВАТЕЛЬ" - "ОТРЕШЕННЫЙ". Например, в общении со своим ребенком авторитарный родитель может занимать позиции "СЛЕДОВАТЕЛЬ" и "ШАНТАЖИСТ", сталкивая более слабого по своему изначальному статусу ребенка в позиции "БЕДНЫЙ Я" или "ОТРЕШЕННЫЙ".
Особенности поведения в манипу ролях. "ШАНТАЖИСТ". Привлекает внимание громким голосом, угрозами, неожиданными взрывами возражений или эмоций. Любит продемонстрировать себя. Наводит на собеседника испуг или тревогу. Без умолку говорит, отдает указания, создает ореол власти или всесилия. Это эгоцентричный человек в чистом виде. Систематически применяя такую модель поведения выращивает ребенка, который станет манипулировать другими в роли "Бедный Я". "СЛЕДОВАТЕЛЬ". Мысленно и на словах анализирует все действия и поступки. Критикует, чтобы показать другим, что они не правы. Выискивает ошибки и неточности в поведении другого, использует сказанное человеком против него. Создает впечатление постоянно следящего. Привлекает к себе неоспоримой логикой, фактами, интеллектом. Использует сарказм, насмешки, подколы, скептические или циничные замечания. Может бессознательно выращивать ребенка, которои будет играть роль "Отрешенного". "ОТРЕШЕННЫЙ". Погружен в свой внутренний мир, состоящий из страхов, сомнений, неразрешимых противоречий. Думает, что выглядя загадочным или отстраненным, он привлечет кого-нибудь, кто вытащит его из одиночества. Сохраняет дистанцию, чтобы другие не смогли навязать свою волю или задать "лишние" вопросы. Никогда не просит о помощи. Нуждается в большом пространстве и не любит обязательств. Человек, привыкший к роли "Отрешенного", часто думает, что главная проблема в недостатке (денег, друзей, тепла, образования, музыки). Возможности ускользают до того, как закончится анализ всех "за" и "против". Завлекает других своей загадочностью. Любит, когда его догоняют, чтобы удержать. В целом создает впечатление незаинтересованного, отвергающего, противоречивого и ускользающего человека, убежденного в том, что "он - не такой как все", "никто его не понимает/не любит". Такие установки, отражаясь в поведении, в свой черед подпитывают дополняющий тип ролевого поведения "Бедный я" и "Следователь". "БЕДЕЫЙ Я" или "ЖЕРТВА". Человеку, избравшему данную роль, словно не хватает энергии, чтобы занять свое место в мире. Он возбуждает симпатию в окружающих, стягивая их энергию на себя и изображая беззащитного пессимиста. Любит услужить, быть последним в очереди, прислониться к другому. В решении своих проблем не заинтересован. Любит решать проблемы других. Завлекает, а потом отвергает. Любимое выражение:"Да, но... ". Привлекает Энергичных "Шантажистов". Каждая из обозначенных ролей, как видим, участвуяи в парах взпимно-дополняющегося танца со-зависимых, генерирует повторяющиеся события и циклы в жизни, которые не дают возможность личностно расти. Для того, чтобы выйти из привычного сценария зависимости, нужно не только ИЗМЕНИТЬ САМООТНОШЕНИЕ (тем, кто привык играть роли "Бедный Я" и "Отрешенный", придется повысив личную энергию и уверенность в себе), но также ИЗМЕНИТЬ ПОВЕДЕНИЕ. Если же этого не сделать, то истощающее обоих участников взаимодействия ведет иногда к саморазрушительным для одного из них паттернам поведения (алкоголизм, наркомания, суицид).
------------------------------------------------++---------------------------------- Когда, как и чем заканчиваются отношения двух со-зависимых? А вот это зависит от многих факторов, в частности от потенциала участников со-зависимых отношений, от типа отношений (семья, диада без детей или небрачная диада (друзья, любовники, дальние родственники, сиблинги). Иногда случается "чудо": один из зависимых участников диады за счет осознания шаблона травмирующей поведения перерастает партнера по манипулятивной игре. Тогда он может, в лучшем случае, попытаться подтянуть партнера/окружение до своего уровня (что вряд ли удастся), а в худшем - с сожалениями или без оных оставить практику частого и продолжительного совместного времяпровождения. Оставленный партнер/семья такого человека склонны рассматривать освободившегося от пут со-зависимостити в роли "предателя".
АНАЛИЗ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ДРАМ 1.Попробуйте начать осознавать то, как вы ведете себя в состоянии стресса или тревоги. Что происходит? Не станстановитесь ли Вы жестким, нетерпимым, сердитым, пытаетесь доминировать? Вы подозрительны, неприятно удивлены тем, что вам уделяют мало внимания? Вы подкалываете, выспрашиваете, пытаетесь разузнать, где находится ваш партнер? Вы сохраняете дистанцию, пытаясь избежать ситуаций, где вам придется раскрыться? Боитесь осуждения, отвержения, ругани? Вы часто жалуетесь, подчеркиваете проблемы, надеясь, что партнер прибежит вас спасать? 2.Осознайте, какого типа людей вы привлекаете. Попробуйте перестать поддерживать комплементарный стиль общения. Например, вы часто сталкиваетесь с Шантажистами. Скорее всего, вы не очень-то контролируете свою жизнь, или просто обессилены. Что вам нужно сделать, чтобы предпринять действия во имя своей жизни?.. Если отвечая на этот вопрос, вы используете конструкцию "Да..., но...", значтит, вы готовы свалиться в модель поведения Бедный Я", чтобы подпитаться энергией от того, кто выслушивает вас. 3.Или у вас появилось много закомых, играющих роль Бедный Я и готовых рассказать о своих бедах? Если это так, то вы начали обретать контроль над своей жизнью. Обратите внимание:совет, который вы даета своему знакомому, играющему роль "Бедный Я", может оказаьься аса раз тем советом, который нужен именно Вам. 4.У вас в жизни есть Следователь? Может быть, вы скрываета свои чувства и не говорите этому человеку всей правды? А он догадывается обо всем? Не чувстввете ли вы себя неадекватным, не хотите ли показать свою неуязвимость? Есть кто-то среди ваших знакомых, кто ведет себя с вами отстраненно? Этот человек избегает вас, его трудно поймать, он выглядит загадочным? Вы хотите постоянно поддерживать контакт с этим человеком, знать каждый его шаг, каждый мотив его поведения? Может, вы выспрашиваете его или пытаетесь наблюдать за ним? Обратите внимание на свое тело. Где, в каком месте тела вы чувствуете холод? Вернитесь к себе. Позаботьтесь о себе таким способом, который вам подходит. Советы Вам, если Вы чувствуете, что ранимы: Будьте внимательны к себе и готовы покинуть диалог, как только почувствуете, что "Вас подцепили"... Если Вам свойственна позиция "Шантажист", стоит ответить себе на вопрос:" Чего я хочу в этой схватке? " Могу ли перестать обороняться и защищать себя? Могу ли позволить себе открыться? перестать все контролировать и занять позицию сотрудничества? Что самое страшное случится, если я на какое-то время отпущу ситуацию? " Если Вы человек привыкли занимать позицию Следователя, цепляясь за свою позицию правоты, попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. "Что Я чувствую? Не хочу оставить кого-то в покое? Почему?" "Отрешенного" видно за версту. Он желает скрыть свои страхи, сомнения, неуверенность и замешательство. Если вам свойственна эта позиция, будьте готовы просто попросить о помощи. И ответьте себе на вопросы: "В какой поддержке я нуждаюсь прямо теперь? Готов(а) ли я начать движение не От, а К? Сколько времени мне надо, чтобы начать двигаться? "Бедный Я" цепляется на крючок "Шантажиста" или "Следователя". "Вися на крючке", он пытается защищаться, давать объяснения, убеждать в своей беспомощности. А ведь можно просто взять паузу... И задать вышеозначенные вопросы тому, кто играет роль "Шантажиста" и "Следователя".
РЕКОМЕНДАЦИЯ ДЛЯ ИЗМЕНЕНИЯ моделей общения созависимости:
ПОПРОБУЙТЕ ВЕСТИ СЕБЯ НЕПРИВЫЧНЫМ ДЛЯ ВАС ОБРАЗОМ!
Разморозка взаимно замороженных чувств требует времени и душевных ресурсов. Далее - о манипулятивно-приспособительных стратегиях людей, выросших в эмоционально-неблагополучных семьях, можно узнать из статьи "Роли, которые играет наш ребенок...Роли, которые выбрали мы..." http://www.psyoffice.ru/article/child-role-games
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|